Está en tus manos.

Verdaderamente me encantaría saber jugar, como se debe jugar, sin entregar en demasia y silenciar en momentos seleccionados, sin expresar eso que se desea expresar, sin hacer notar eso que quisieras todo el mundo sepa, porque al hacerlo ya estarías gameovearndo y se deberia comenzar, todo de nuevo, obviamente después de un tiempo de reunión de refuerzos.
Soy de las que grita, expresa, cuenta, entrega y vive, y es precisamente eso lo que me juega en contra, mi adicción a no saber guardar me lleva a perder, mi ansiedad y ganas de poderte dfsdfdgfgdfgfdsadas me llevan al punto de partida una y otra vez, sin importar lo avanzada que esté en el juego, y creo que ahora ya estoy un poco más lejos de la partida, mucho más lejos de ti, no sé que movimientos me podrían llevar a la meta, y si los sé generalmente a fin de cuentas termino llevando a cabo todo lo contrario, soy una mala jugadora, y a veces creo que es porque aún creo que jugando bien o mal ganaré, de todas formas, y me cuesta creer que no, no tengo el juego asegurado, más bien soy la que más debe luchar para llegar, aún así, confio en que voy a vencer, quien sabe cuando, quién sabe de que forma, sólo confio en eso.
El tema es que estoy en tus manos, y aún no logro aprender los movimientos o técnicas ( trampas ) suficientes como para jugar sin perder, hasta salir de ellas o en su defecto, alojarme en otro lugar, de ti.

Mi ángel.

Generalmente, si me va a gustar una banda, me va a gustar a la primera ( así mismo me pasa con los niños ) soy amiga de los amores a primera vista musicalmente hablando.
Pero con sudarshana me pasó totalmente lo contrario, cuando omar me dijo, "Myri, lo sé, te van a gustar" yo dije "mmmm quizás" y cuando descargué uno de sus discos y empecé a escucharlos dije "mmmm nicagando" y los seguí escuchando y escuchando hasta que si, me lograron enamorar, o están en buen camino para eso.

el juego.

Los CHEP tienen muchos temas que llegan acá, justo acá, donde no debieran llegar, y uno de esos es el que se escucha por abajito, y ayer comentaba con un amigo de esos de verdad*, lo tontamente importante que había llegado a ser este temilla, pero como jugando, todo así, como jugando en el juego.

Hasta hace unos dos años mas menos, que la navidad era para mí EL día del año, siempre me dio lo mismo cualquier tipo de regalo, pero había algo en ella que me gustaba, el sentir tanta paz en una noche, el comer comidita tan rica, el verlos y percatarme de lo unida que es mi familia qué sé yo, y no (si)sé que pasó en el camino, que arruinó y cambió todo, y ahora en cada 24 de Dic. me vuelvo una notable y por sobre todo notoria melancólica y nostálgica, teniendo en cuenta que soy la definición exacta y precisa de esas dos la mayoría del tiempo. Algo parecido me pasa con año nuevo, aunque eso es de hace muchos más años atrás, malditos 24 y 31 de dic, que me hacen volver al revoltijo de sentimientos y extrañaciones de siempre.

tu mano.

Gracias, cada vez más, a ti, más y más.

all i need is time.

Cuando me llegan estos despabiles repentinos, y me doy cuenta de que ya no soy "la" pequeña, y que ahora me las valgo por mi misma en el "mundo" que está allá afuera ( incluso a veces, en el que está acá adentro ) es cuando más echo de menos a la gente, situaciones, momentos y lugares del pasado.
Es ahora cuando enciendo mi radio y empiezo a escuchar mis cassette de la britney spears, las supernovas, los backstreet boys, las spice girls qué sé yo, cierro los ojos y me encuentro en mi antigua pieza, tirada en mi cama, jugando con mis barbies, o escribiendo en mis eternos diarios, o en la pieza de mi hermana jugando los juegos mame en el computador que el rafa me había regalado, o en la pieza de mi hermano, de mi hermano que es lejos uno de los más importantes para mí, jugando al shuper shuper, o riéndonos de las personas de la tele, de los gestos homosexuales de camilo sexto, o de los movimientos de ese cantante que nunca supimos el nombre, o un poco más grande en la pieza de la panchy, hablando de cualquier cosa, comiendo como cerda, llorando, peleando, pensando, imaginando, riendo, o también en la casa de mi nina, corriendo por toda la casa, haciendo pizza, cocadas, riéndonos de lo más estúpido, sentadas en el patio delantero con la romi y burlándonos de cada persona que pasara ; de los pilares, de la bruja de al lado, de la caro, de la evelyn, de la tamara, de todos, yo de ella y ella de mí, o cuando jugábamos a ser otras personas con otras vidas, y la romi siempre quería jugar a ser pobre y yo a ser rica, o en la casa del tio jorge, todos los primos chicos, bañándonos en la piscina hasta las tantas de la tarde, hasta que llegaban todas las mamis y nos daban el típico helado de chocolate y piña que nos tenía el tio, o cuando la daniela se ponia a pelear conmigo, y yo le pegaba y ella me lo devolvía más fuerte, y así seguíamos hasta que yo gritaba y llegaba mi mamá o rara vez mi papá ( o la romi, que nunca me ha dejado de defender ), a salvarme y regalonearme abajo con las viejas...
Y ahora, apago la radio y enciendo el computador, y es todo tan distinto, es tan distinta la música que ahora amo, lo que ahora pienso, la gente que ahora conozco, es tan distinta la gente que solía conocer y ya no las conozco más, es tanta la gente que ya no está conmigo y que tanto necesito, estoy tan distinta yo, tan irreconocible, poco queda de mi humor, de mi imaginación, de mi niñeria tontamente tonta, de mi energía, del todo que pude haber sido, y estoy tan cansada de esto, del presente, tan cansada de mi compañera, de ripley, de acá de allá, de un poco más por aquí, de él, de ellos, de ellas, de ello, de ella, de llorar cada 10 min, de no poder controlar eso mismo, de no acostarme en las piernas de mi mamá y saber que todo va a pasar, porque nada va a pasar, de tener que mamarme sola mis cosas, de tener miedo, de la frustración, de ser grande, de ser mujer, de la espera, de la misma espera en vano, de jamás obtener lo que realmente quiero, de mi mala suerte, de levantarme, de acostarme, de que me conozcan, de que no me reconozcan, de que me dejen sola, de que me acompañen, de que me hablen, de que me miren y se callen, de que se aleje, de alejarme.
Y es todo necesario, es todo obligatorio, porque supongo que como dijo la nunca boba britneycita ¡'m not a girl, no yet a woman.

"=/"
Pero qué cosa más tontamente representativa, toda esa preocupación, miedo, pena, y todo, todo por él. =/

eu.

Al conocer a ciertas personas en esta vida, se debe aprender ciertos códigos, no tan complicados, pero que requiere de dedicación y mucha entrega, y para muchos pueden ser muy de niña chica, rebuscados..qué sé yo, pero para mí ( y sé que no soy la única ) son demasiado importantes, es fundamental que mi entorno y los que considero mis personas comprendan esos códigos, los sepan interpretar y reaccionar al vuelo, y sé que quizás exijo mucho, pero también entrego y me entrego mucho, y también sé que no debo esperar a cambio lo mismo que doy ( aunque aún no aprendo bien esa parte ), pero me gusta sentir que hay personas que tanto me quieren que son capaces de hablar mi mismo idioma para así hacerme sentir un poco ( sólo un poquito ) más comprendida.
Y no soy TAN difícil lo juro, sólo necesito un poco más de atención que el resto, un poco más de cariños, un poco más de compañía, una dedicación medianamente especial, por qué ? no lo sé, pero si sé que aunque intente cambiarlo no podría, porque lo he intentado en momentos que todo esto ha afectado en alguna(s) relación(es), y por muy importante que fue(ron), no logré cambiar "eso" de mí.
Puede que la vida sea mucho más linda para mí si no fuera de esta forma, pero así soy, por alguna razónmotivocircunstancia y sólo necesito que las personas comprendan que cuando digo que quiero estar sola, es porque de verdad necesito mucho de compañía, que cuando digo que no quiero hablar, es que estoy que exploto por hablar y contar que es eso que me pueda tener mal, cuando digo que no quiero salir ni ver a nadie, enrealidad sólo quiero de un lindo paseo con un buen acompañante...Son esos pequeños detalles los que me pueden hacer un poco más feliz, no es complicado, un poco distinto, sólo eso.

A veces creo que el resto, o al menos los más cercanos a mí, tienen un umbral de dolor algo parecido al mío, pero una vez más me equivoco, mientras yo por mi parte necesito sólo una señal para saber que hay algo que está o estoy fallando, están los otros que tienen que ver todo frente a sus ojos derrumbado para poder reaccionar, no son esos pequeños tropiezos de la vida los que le enseñan, sino que por el contrario, esas llegadas al fondo y más allá, cuando ya no hay mucho por hacer, y cuando todo lo viciado se vuelve aún más...y no sé, me da miedo...mucho.
Espero, sólo espero, que ese angelito que decía tener, siga ahí sobre su cabecita, para impedir...eso.

Pensar él para olvidar el cansancio, u obligar al organismo a cansarse para dejar de pensar en él, he ahí el dilema.


..nada es porque si, ni lo escrito, ni el estilo, ni el tono.

gracias totales.

Tengo mucho mucho mucho miedo de lo que pueda pasar mañana, no puedo dormir ( cosa extraña en mí ) por el mismo miedo, el miedo que me da el volver a fallar, el miedo terrible que le tengo a mis impulsos tan estúpidos, y estoy con más ganas que nunca de que eso no pase, pero la duda siempre está, porque nunca sé como voy a reaccionar frente a distintas situaciones que para algunos es tan pan de cada día. Pero en fin, soy hiper distinta hiper complicada hiper extraña hiper myrinda en y para mis cosas, y no sé si me gusta o no serlo, pero si sé que hay personitas que gustándoles o no, están, han estado, o ahora último han llegado para estar siempre ahí, personitas que a veces paso por alto y se tornan invisible para mis ojos, porque suelo cegarme en ideas, ideas que en este momento creo ilógicas, pero que cuando me voy a lo profundo de la piscina son la verdad de todo, y no sé si esto lo voy a seguir pensando por mucho tiempo más, no sé si va a afectar continuamente en la soledad que creo sentir, y no me importa en lo más pequeño tampoco, sólo sé que hoy esos compañeros de ruta me hicieron bien, cada uno en su justa y precisa medida, siempre es así porque a veces creo tener a los mejores de copilotos ( sólo a veces, claro ) y sé que la mitad de ellos nisiquiera piensa en pasar por acá, jamás se van a dar cuenta de lo que pueden llegar a significar pa la choriza y pelorrojo myri, pero este lugar es mío y da lo mismo si lo ven o no, lo importante es que quedó inmortalizado, y cuando los quiera golpear y matar a uno por uno, voy a tener algo legible en que respaldarme para no hacerlo y si, pueden llegar a ser un verdadero arcoiris, de esos que me llenan, en mi vida.

blablablabla

Soy fuerte pero no por eso insensible, aterrizada pero aún así me doy el lujo de volar y darle cabida a esos pensamientos (sentimientos) que tantas veces evado hasta llegar a creer que ya no están y que mágicamente se dispersaron hacia otro lugar. No tiene por qué no importarme lo que haga o deje de hacer, con quién esté, con quién no esté, lo que sienta y no sienta por mí, a pesar de que me siento y creo ser un personaje secundario (siesque) en su vida, a pesar de que por siempre exista ese alguien más importante que yo, a pesar de eso y a pesar de los miles de pesares más, no me niego más a "eso", llámese como sea, el punto es que sólo no me niego más a sentirlo y a sufrirlo, porque en este tiempito no he hecho más que evadirlo y taparlo con algo más antigüo aún, que si bien jamás se ha borrado, tal vez ya no sea tan importante para mí como ese nuevo tema, que poco a poco ha ido tomando su propio rumbo, y soy una perdedora en este juego, como siempre, pero por lo menos ahora soy capaz de reconocerlo. ( y si me la juego? No myri, eso no se pudo, puede,podrá no seas terca mi dios ! )

Emorragia. *

Hoy día me levanté y descubrí que no sé quién soy, no sé, soy adicta a ser infeliz, mujer, recuerdo tus manos como si fuera el día de ayer, soy pésima pa' dibujar pero sería capaz, de aprender solita a pintar y hacer dibujos de ti toda mi vida, a veces pienso que soy mediocre y no salgo adelante, he llegado a un punto en que mi vida gira en torno al parlante, qué cosas tengo que hacer para volver a estar consciente, que aparte de la música allá afuera está la vida, mírame niño, no tengo ni hígado ni pulmones, y no tengo razones que respalden mis condiciones poco saludables, si te veo en la calle y grito tu nombre, será posible que me hables?, pensar en ti es clavarme sables, me muero por dentro pero quiero morir, de una manera más honorable, fueron bastante agradables, nuestros momentos confiables escuchando bob marley, mi cuerpo se acostumbró a ti y si no me abrazas puedo desarmarme, hoy día descubrí hacia donde voy, voy a morirme y tú vas a llorarme, y vas a recordarme eternamente, como una imbécil que no fue capaz de salir adelante, mírame las manos niño mira mi hemorragia, mírame a los ojos y dime cuál es la magia, hola ven abrázame que hoy no tengo nada, tócame acaríciame estas manos tajeadas, mírame las manos niño mira mi hemorragia, mírame a los ojos y dime cuál es la magia, hola ven abrázame que hoy no tengo nada, tócame acaríciame estas manos tajeadas, miro hacia atrás me pregunto dónde estás, me prometo no llorar, necesito que me abracen, deambulando por mi universidad como un fantasma, mientras se ríen de mí, me ahogo y no es asma, es la lluvia que cae de mi cara y no para, son mis muñecas tajeadas, que me tapo como si a alguien le importara, como si alguien creyera que soy algo más que nada, como si a alguien le importara hacerme sonreir hoy día, sacarme de este hoyo, secar mis lágrimas y en la buena onda echar una talla, explíquenme el propósito de esta batalla, cuando todo mi mundo se desmorona frente a mis ojos, la emorragia es la raja, me da un futuro cuando pienso que no tengo ni un presente, cómo puedes olvidarte de mí tan fácilmente, mi corazón pobre, nuevamente hecho pebre.

La misma única razón que tengo para seguir, es la principal razón por la cual no quiero seguir.

Qué lata me da la vida, pero qué entretenida se me vuelve cuando quiero y me empeño en lograr "algo", ese algo porqué luchar un ratito, ese algo que mantenga mi mente puesta en "él" sin tiempo para desenfoques, y qué miedo me da el no llegar a la meta, porque qué triste me pongo cuando lo único que me esperanza se derrumba, y qué pánico le tengo a mi tristeza, nadie sabe lo que los ir y venir de sentimientos myrindiosos pueden provocar-me

Aprendí a evadir, negar, mentir, olvidar a ratos y vivir una vida "normal", pero si hay algo que aún no logro aprender es a no sentir esa sensación del estómago dándose vueltas y arráncandose junto al corazón cuando lo veo, supongo que es inevitable, o es que todavía no lo quiero evitar.

marioteme.

Como jugando es mi filosofía de vida, es lo que la lleva terriblemente en mi cada vez más pequeñísimo mundo, mientras más juego más entretenido y por ende fácil se me vuelve todo, cuando juego todo sale bien, nada oscuro, voy con una canción de papanegro como soundtrack, pasando etapas cual mario bross y mirando desde algún lente extraño que vuelve todo a colores. Ahora, si ahora, cuando algo no me distrae, entretiene ni me interesa jugarlo, sólo no me funciona, porque la mente es la que me manda y lleva ese momento y no es el fuerte de la myri, la mente no es lo mío, y al no resultarme me deprimo, me deprimo al igual como me deprimo cuando al resto no les gusta mi juego ( aunque a veces me encante el llevar la contraria ), o rechazan el hecho de que lo juegue y mi amor por hacerlo, me deprimo y es difícil dejar de estarlo facilmente, cuando me deprimo no juego y ya no vuelvo a jugar, por lo que nada me resulta como quiero que resulte, aunque de verdad quisiera hacerlo sólo no puedo, me bloqueo y adiós papanegromariobrossylentemágico, como si las vidas se terminaran por acabar y deba comenzar de nuevo, sin siquiera haber alcanzado a guardar la partida. - PSU maldita siempre debiste haber sido un juego, te di mayor importancia de la que te mereces y me terminaste por comer enterita, te odio declarado aquí y ahora. - Puedo concluir que mientras más me esmero en que algo resulte, pasa todo lo contrario, qué sé yo, quién sabe, ni el pulento debe saberlo ni lo sabrá jamás, porque nadie sabe nada nada nada !


-

Mejor...irme a blanco, o sólo irme.

.

Myriamsigala1
Lunes y martes a las 8:00 hrs.
Colegio polivalente Patricio Mekis (pasao a shiaaaaaaaaa).
Dirección por averiguar.
Sala 8.
Lunes 01 de dic. Prueba lenguaje.
Martes 02 de dic. Prueba matemática y específica de historia.
Postulé a las becas ? si myri, lo hiciste.
Qué me queda por hacer ? imprimir la tarjeta de identificación y el reconocimiento de salas (domingo).
Día de defunción ? martes, seguramente.

Ahora hablo psuístico.

vea por donde camina señorita.

Creo que desgasto saliva, palabras y tiempo en cada una de mis cercanas, sin excepción ( pensé que amiga pepe lo era pero hoy me demostró que no ), al intentar enfatizadamente darle "consejos" o "pareceres" en cuanto a sus situaciones amoemorosas se refiere, y no quiero decir que yo sea perfecta o algo por el estilo, ni mucho menos que la experiencia sea mi gran virtud, soy la más pésima de todas, pero al parecer ya me caí con las piedras que algunas de ellas están pisando a punto de caer en estos momentos, y dolió, lloré, sangré y puta que sufrí, hasta que dándole favor al tiempo la herida cicatrizó, y ya no volverá a pasar en bastante más, porque para mí el amor y todos sus derivados no son más que un mero trámite, un mero tema, que no va más allá y que no afecta en mi día a día, semana a semana ni en nada ( a veces rabeo, pero se pasa a los 5 min).
Es por eso que sólo me dan ganas de protegerlas ( protegerlas = agarrarles las cabezas y patearlas una por una en el suelo ) de esos príncipes negros que se las saben por libro ( o saben que esas niñas sólo saben pensar con el corazón ), y me emputece no poder, que no les baste de mis palabras o el mismo hecho de haberme visto destruida por un niño para detenerse, necesitan verse destruidas ellas mismas para decir que ya está ! el punto al cual temían llegar ya está en sus pies. Y a pesar de eso no las culpo, yo también necesité de pisar lo más hondo posible, ver mis pies y cuerpo completo embarrados y sentir mi pena a concho para después seguir, pero no es una situación que se recuerde con alegría, es más, todavía se me juntan todos los malos sentimientos del mundo y no puedo evitar llorar cuando me acuerdo de esos días, por lo que no me gustaría tener que vivir todo de nuevo, aunque no sea yo esta vez la actriz principal.

etiquetas.

Las relaciones entre un niño y una niña SIEMPRE requieren de un nombre y una definición lo más cercana a clara posible, y aunque digan que es mucho mejor sin ella, uno de los dos en algún momento necesita saber que son ( creía que ese uno de los dos terminaba siendo la niña mujer la mayoría de las veces, pero me equivoqué ) porque cuando es sólo amistad para ambos ( de la verdadera, no de ese tipito de nuevas amistades que se han puesto de moda ) no se titubea la respuesta al preguntar que es lo que son y hacia donde van ; ahora ! cuando esa respuesta se vuelve ambigüa y ese hacia donde van es a la deriva, es porque started the joke, the worst joke.
Al igual como es uno de los dos el que necesita la etiqueta, también está el otro que forma el ambos, que no necesita de nada porque es el pasivo que no está involucrando sentimientos más allá a la relación ( del tipo que sea ) aquel es el amigo íntimo de las frases "vive el momento y no te preocupes de lo demás" o "para qué definirnos si estamos tan bien así", frases malditas y malditas (os) las (los) ingenuas (ingenuos) que caen fragilmente en ellas, sin siquiera un poco de desconfianza en todo, sin siquiera sospechar que son técnicas del ingenioso pasivo para que el activo siga fiel al lado de su pasivo (pasiva) acompañante, que después todo, al igual como a la mayoría, le encanta tener a un activo bajo de la manga seguro en su vida.


pd : maldito activo !

if i fall. (¿?)

Necesito de un abrazo fuerte, firme, apretado y cálido, que me haga creer que todo va a estar bien, que donde estoy pisando es piso firme, y que en el lugar en el cual estoy es donde me voy a mantener protegida, que me haga sentir que nada de lo que estoy barajando como posibilidad es de verdad una posibilidad certera o cercana, un ser humano que me tome la mano y me lleve lejos donde no exista ni alcance a llegar nada de esto que estoy creando gracias a lo inestable que se ha vuelto mi cabeza, alguien que me ayude a ahuyentar lo que desde un tiempo a esta parte me he dedicado a atraer.
No quiero que se hagan cargo de mí, sólo quiero el respiro que puedo encontrar en el correcto, porque sé que sólo yo sé hacerme cargo de todo lo que yo misma implico, pero a veces no puedo, a veces me cuesta, a veces no soy suficiente para mí.

Angustia no no no !

Es reconfortante saber que siempre hemos superado todo lo que la vida, el universo, el pulento y quien sabe que otro ente más nos ha querido entregar, y tener por seguro que esta vez no va a ser la excepción, porque no es más que una piedra en el camino, piedra que nos obstaculiza el paso, pero que nos incita a tomarnos de las manos entre todos y lograr saltarla. Es que al parecer viene de sangre lo del encanto a aprender a golpes, aunque más que golpes son un cartel con un "danger" escrito en él, avisos y advertencias de que algo no estamos haciendo bien, avisos que siempre son bienvenidos y enfrentados de la mejor manera, porque cuando todo pasa y vuelve la calma, es como si nos sintiéramos más compenetrados que nunca, y volvemos a ser aquella familia del último pasajero, es a eso a lo que soy adicta.

Por qué puta no pudo ser un resfrio ? un simple dolor de estómago por algo que le hizo mal, por qué puta a mí? por qué puta a ella ? por qué puta la vida a veces tiene que ser tan putamente injusta ? por qué puta ¿

Creo que las personas siempre van a predicar más de lo que practican, y creo también que no soy la excepción a la regla, por más que a veces me obligue a pensar que en ese sentido, si lo soy.
Tanto predico y tan poco practico que hoy me sentía con pleno derecho de hablar y "aconsejar" abiertamente sobre un tema que aseguraba tener superado, pero bastó hoy ( un poco más tarde ) la más mínima provocación sobre ese mismo asunto para que todo el puto llanto por esa puta, estúpida y pendeja razón vuelva, y todo lo que creía tener muy bien incrustado en mi mente se me va aún más allá de la cresta, y me siento tan pequeña cuando esto pasa, tan diminuta y vulnerable, al saber que la razón por la que lloro es lo más inexistente al lado de lo que de verdad pasa, pero por más que intento e intento no dejarme doblegar por aquello, no puedo, resisto sólo por algunos días, semanas quizás, pero siempre llega el punto en que exploto y cuesta volver a la normalidad ( es este el momento en que me siento tan cínica, y veo que no tengo cara para dar sermones, si tanto la entiendo)
Sé que todo es un puto proceso del cual me faltan infinitas etapas más que pasar, sé que a ratos todas esas etapas superadas van a importar poco ya que voy a retroceder al punto de partida una y otra vez, sé que el hablarle y confiarle tanto de mí va a ser una caída más, sé y tengo presente todo lo que ganaré y perderé ( claro, más perder que ganar ) en algún futuro cercano, pero me cuesta creer que voy a lograr aguantar y sobrellevar esa carga que se sigue acumulando en mi mochila, y me da miedo, MIEDO, sólo miedo porque sé que mi mochila no sólo debe llevar aquella carga, sino que debe ser lo suficientemente fuerte para acarrear muchas otras, más pesadas y palpables aún, y es ahí cuando dudo, dudo de mi propia fortaleza y de todo a decir verdad.
Aunque antes de que esto ocurriera ( esto = lo que he pasado desde hace sus 4 años atrás ), tampoco me creía capaz de aguantar todo de una manera tan "persona", y si, lo fui, fui fuerte y pude soportar todito lo que la vida me quiso entregar, quitar y prestar ; herida, en llanto y caminando con muletas, pero avancé, y llegué a un punto del cual nadie me ha movido y del que no he retrocedido.

( sigo confiando en que la vida [dios] no me dará penas que no soy capaz de soportar, jamás [ lo que no quiere decir que siempre voy a caer parada] )


pd : puedo esperar.
pd3 : él seguirá guardado en la cajita de tesoros ; hasta nuevo aviso.

Cuando ya está todo por sobre mí, me dejo llevar por mi "fe" y sólo confio en que el pulento jamás la va a dejar a la deriva, ella no se lo merece, después de todo sigue siendo la mejor, la mejor mami de chilemundouniverso y como dirian por ahí, todos lo saben.

mi y una te levantarás.

Hay días en que todo está muy mal, nada me hace sonreir,
como dice un amigo ; tengo miedo de despertar y salir a caminar
y salir a la ciudad, es entonces cuando quisiera yo volver atrás
retoceder en el tiempo y estar con aquellas personas que tanto quería
me gustaría mucho que se volvieran a preocupar de mí
que me pregunten como estoy y por qué lloro
pero sé que esto es imposible,
ahora tengo responsabilidades de las que no puedo safar
y me da más miedo aún, perderme por culpa de mis responsabilidades
y me da más miedo aún, dejar mi pasado toda mi inocencia
es por eso que no puedo reir más, es por eso que no puedo.


( hay una canción emo para todas las ocasiones,
al igual como hay una frase de San Pedro Poveda
para cada día )


Quiero tanto volver atrás, ser pequeña, juguetona, alegre, inocente, incoherente, qué sé yo, volver al tiempo en que las caídas eran literales, y bastaba sólo la mano fuerte de mi papi más el amor infinito de mi mami para pararme, limpiarme y sanarme.
Pero por otro lado sé que cada caída que estoy viviendo es parte de mi crecimiento, que claramente todavía no es un proceso completado, y sé que tengo que caerme, ensuciarme, pararme y limpiarme para seguir caminando al ritmo de los demás, tal vez, o al mío propio que algún día crearé, cuando eso suceda seguiré cayendo, pero las herramientas para no salir tan dañada van a ser mucho mejores y no me voy a tropezar con las mismas piedras una y otra vez ( como hoy ). Reconozco que las mismas ganas de que crecer de una buena vez a veces me juega en contra, me ataranto ( como siempre ) y hago cosas que creo están bien, pero que con el tiempo me percado que son sólo una caída más, eso me pasa porque sé que los mismos que me han levantado ( familia ) necesitan de eso para estar tranquilos ; necesitan verme madura, firme, fuerte, inquebrantable e íntegra, para al fin sentir que hicieron bien su tarea, y cada vez que hago esfuerzos por demostrarle que si lo soy, algo pasa que me debilita y caigo, por lo que vuelvo al punto de partida y todos lo avanzado y los escalones superados quedan en nada, y vuelvo mar de confusión que se hace más inmenso con el paso del tiempo.
Yo sólo sé que no tengo y ya no pido respuestas para nada, porque quizás a mí me pasa lo que mi mamá dice que le pasa a mis sobrinos cuando alguna cagá se mandan, mientras más grande, más infantil me pongo.

A pesar de lo extraño del día en todo los sentidos que se le pueda dar, hoy si recibí una buena noticia, y esa es que mi prima se casa, la mayor de mis tres primas que más que eso son mis hermanas.
Me alegré mucho por ella, los matrimonios en si me emocionan, pero no tanto así, porque ya es como si estuviera casada, lleva mucho tiempo viviendo con el pololoco y tiene una linda hermosa tierna y coquetona bebita con él, así que me alegré aún más por mí, voy a comer mucho ese día de enero, y he descubierto que comer es lo que me hace feliz.

Existe la posibilidad de que sea algún tipo de androide, que fue pensado, creado y programado para odiar a la gente.

Resigno.

Contando el tiempo al revés me encuentro hoy
cruzar la línea espero
preocupación
sólo no sé si podré
un alma en pena que no cumplió su rol
creer en algo quizás me ayude a sanar
me ayude a encontrar lo que perdí
mi risa inocente
mi alma transparente
mi ternura
mis ganas
sólo quiero dormir
y dejarme llevar por ahí.


Gracias rekiem.

transformar la pena en rabia
transformar la pena en rabia
transformar la pena en rabia
transformar la pena en rabia
transformar la pena en rabia
sólo se transforma.

a veces

Me acuerdo que cuando más chica ( aún más! ) pensaba que toda la vida era un sueño, que mi familia no lo era enrealidad, que nada de lo que hacía de verdad lo estaba haciendo, que el mundo era todo un holograma parte de algún plan de algo "inexplicable" y que yo de hecho no existía, me pegaba al espejo horas y horas y no precisamente para arreglarme, sino más bien para observarme y rescatar lo real que podía encontrar en mí.
Reconozco que a veces aún me paso bastante tiempo en mi cama pensando sobre la posibilidad de... Es que la vida en si es tan extraña, que me cuesta creer que pueda ser todo cierto, tantos lazos, relaciones, personajes en tu historia, situaciones, tantas preguntas nacen a cada instante, tantas preguntas sin respuestas, tantas respuestas sin base, tantas razones para que una persona como yo, tan curiosa e intranquila, no logre creer en toda esta realidad obligada.

Odio estar escuchando camino al destino de smitten, a esta hora de la noche, y con esta precisa conversación de fondo. No será la mejor canción del mundo lo reconozco, pero atesora en ella todo lo necesario para lograr en mí, lo que pocas logran.

Yo quiero hablar pajarístico...

queda poquito ; muuuy poquito.

Hasta hace poco tiempo se me hacía mierda la guata cada vez que pensaba en la PSU y todo lo que el darla conlleva ( y el resultado de la misma por supuesto )
Ahora...me pasa más a menudo y más cuáticamente todavía, pero por lo menos ya no me paraliza el miedo, cada vez que se me forman nudos adentro atino a agarrar un cuaderno, libros más guías varias, y a ponerme a estudiar, like a machine, like a sex machine.

Pd : Te quiero.

No soy sooooo emo el tiempo completo, tengo un ceño fruncido agresivo agregado a un buen tema gritonenrabiado bastante a menudo, pero no me molesta decir que la mayoría de las inocentes emocanciones en castellano las he dedicado con un profundo amor de pequeña alguna vez, y eso me produce sólo amooooor hacia ellas, que jamás ! se irá. (eso si, nunca fui la emo de estrellitas en la mochila, eso nunca).




Quiero empezar dándote gracias,
por todo lo que has hecho por mí,
por estar siempre a mi lado cuando lo he necesitado
por las veces que me has hecho feliz
no quiero imaginar que esto algún día acabará
espero que esto dure para siempre
quiero disfrutar cada momento que pasemos junto no importa el lugar ...
Pienso en las cosas que juntos hemos pasado
y como nos han hecho crecer
estos momentos difíciles no son un problema
si no una valla que junto tenemos que pasar ...
Te doy mil gracias por quererme como soy y
pase lo que pase nunca te voy a olvidar
te quiero te quieroo ...
A pesar de todo sólo te pido una cosa
yo no quiero verte llorar ...
Y si esto se acaba piensa en las cosas lindas que pasamos juntos
sé que es difícil pero hay que seguir ...
hay que seguir ...
No quiero imaginar que algún dia voy a despertar
de este sueño en el que estoy viviendo si tú no estás
aquí no hay nada que me haga tan feliz ...
Como tú ....

XY.

Nunca me he caracterizado por ser feminista, ni me interesa en lo más mínimo del mundo serlo, creo que el hombre y la mujer en si son distintos, por algo uno tiene cierto gen que lo hace ser hombre y la otra tiene cierto otro gen que la hace ser mujer, lo que no quiere para nada decir que los hombres deben tener más derecho por sobre las mujeres ( ni viceversa, claro ) , tampoco creo que un género sea mejor que el otro, son sólo diferentes, aunque claro es que hay puntos en los que somos similares, por no decir iguales. Ahora, lo que para mí es una verdad fija, y nada ni nadie me lo va a sacar de la cabeza, es que los machos son un poco ( sólo un poco? ) más básicos que las féminas en cuanto a gustos se trata, siempre he tenido la idea de que entre los hombres existe algún tipo de efecto dominó que los rige ( mientras más experiencias tengo, más reafirmo la teoría ), y la explicación es bastante cotidiana y creo que muchas niñas mujeres podrían opinar algo muy parecido a mí ; si nos fijamos en un grupo de amigos, un club de toby común y corriente, y a cualquiera de ellos se le ocurre decir que tal o tal minita está harto-bastante pisteable...como por arte de magia a todos y cada uno de los integrantes de la pandillita se les mete en la cabeza que a esa presa hay que atacar, y que el premio mayor de la vida sería que algún día la lograran atrapar, tal vez más de alguno puede pensar que la presa no es filete de primer corte y que no es tan pisteablepotable como el resto lo cree, pero por el sólo hecho de que la mayoría de sus amigos cree lo contrario, inmediatamente esa opinión se empieza a alejar hasta que desaparece. En lo personal me ha tocado penosamente ver como se producen grandes conflictos entre amigos, por una fémina coquetona que se aprovecha vivamente de las circunstancias ( hoy un amigo me contaba como su grupo se había distanciado, la razón? un pillo gen XX ) y tanto me llama la atención toda esta situación, que me incita aún más a seguir tan cercana a esos amiguitos varoncillos, tan fortachones ( horario part-time ) y tan débiles de mente ( horario full time ) dignos de mi observación. ( pero como amiguito )


The get up kids - in your sea.

gracias a ti.

Cuando necesito la frase "tranquilita pequeña, todo va a salir bien" sin necesidad de correr a ti llorando e informártelo ( como se solía pendejamente ), me la entregas, es por eso que no hay otro amigo como tú. Tal vez es que tan predecible me he vuelto, o tanto me conoces, o esa conexión no se ha querido evaporar, ni lo hará, quien sabe...sólo gracias, por no permitirte ser como dijo mi papi "aquella" vieja amistad, sino que el más actual y menos ausente, siempre.

fear.

Se me hace difícil dejar de creer que algún tipo de karma muy grande estoy pagando, y con todo el optimismo posible para hoy lo digo, ya no se trata de nostalgias, existencialismos o recuerdos que me traen penas, es una realidad actual, mi(nuestra) realidad, que va más allá de mí o de mis inestabilidades, es todo tangible, palpable, y me paraliza el miedo al pensar en la posibilidad de...Si, es miedo lo que siento, y no me da miedo sentirlo, porque como una vez me lo recalcó mi yusio amigo (ese por el que agradezco al destino) en una de esas conversaciones eternas tan nuestras ; no hay nada más valiente y humano que el miedo.
Creo en mí y en mi familia por sobre todo, pero hay situaciones cuyas soluciones están simplemente fuera de nuestro alcance, y del de todos los mortalillos, por lo que actuo de la manera más humana y mortalilla existente (y valiente? tal vez) y recurro a eso(ese) que está encima de todo, para calmar ese miedo, lograr sentir un poco más de seguridad e ilusionarme con que todo saldrá bien.
Salud/educación/futuro/ nada visible, todo en tonos grises, y ningún dedo pulgar alzado para esos aspectos. Aún así me lanzo, con todo.

Fuerza niña.
Gracias papi.

base.

Hay pocas cosas que no cambiaria en mi vida, muy pocas ; dentro de ellas está claramente y primero en la lista mi familia, que pase lo que pase y pese a todo, siempre es la mejor, así que un corazón bien grande y rojo para dieguito, papito, mamita, javierita, hermanita, cuñadito, hermanito y cuñadita.
Este fin de semana fue lejos el más lindo en mucho tiempo, mucho tiempo, y todo gracias a ustedes.

(He decidido decirle chao a cierta gente, gente de mierda nada más)

Me cuesta creer que ese hombre hecho y derecho de 30 años aún no aprenda la lección, aquel hombre maduro, íntegro y con una vida ya formada, con dos personitas que dependen firme y casi únicamente de él. No entiendo sus argumentos, que parecieran venir de un niño de 15 años ; ( me recuerda tanto a mí ) que los problemas, que la necesidad del ahogo de ellos mismos, que soy muy chica para entenderlo...qué da! pura puta mierda! es imposible que aún en tu cabecita no quepa lugar para la idea de que millones de caídas has tenido y muchas más te esperan, y es más, la mayoría de ellas han sido por esta misma puta razón de siempre, pero no por eso te debes matar en vida de esa forma, para qué seguir con esto ? y si soy tan pequeña como para entender todo lo que te pasa, por qué yo con mi "inmadurez" si pude superar o intentar siquiera superar el asunto, y tú no ?. Nuestros problemas son distintos, eso está claro, es posible que lo que hoy te perturba a ti sea más tangible que mis asuntitos, pero eso no justifica nada, nada te da la razón, porque estás en lo incorrecto, y no dejas de caer en ello, una y otra vez.
Ahora más que nunca entiendo la desesperación de algunos, por hacerme entrar en razón y doy gracias por estar aún a tiempo, tal vez tú ya no lo estás, o quizás fuiste tú el elegido para ser el escarmiento que necesito para dejar, eso que me hace tanto mal.
(de todas formas no es justo para ti, no tú)


-el sindicado de los sin nombre - ideas sobre la unión.

15 minutos con vos.

Fun people es, fue y será, la banda de mi vida.

stay clean ; stay alive (como dijo alguien por ahí)

No sé de donde estoy sacando fuerzas, debe ser que soy joven, estoy llena de ella y ahora por fin lo descubrí, o tal vez es el hecho de desear tanto algo que todo lo malo que pueda pasar no me importa, sólo me importa llevar a cabo la propuesta que pude haber tomado, por equis o ache motivo, el punto y lo que me llena de felicidad es que la tomé.
Faltan miles de pruebas, pruebas miles, fuertes, grandes, pero por primera vez quiero alcanzar a probarle el gustito a eso que pocas veces he probado, y por lo menos hoy ( como nunca ) me gustó.
awwwwwwwwww y mi felicidad es tan tonta, tan incomprensible, pero para mí es justa hoy ( no todo tiene que ser tan malo ) y quiero seguir así, porque estoy haciendo algo bueno, no perjudicial para mí ni para mi salud ( POR PRIMERA VEZ MI DIOS !!! ) y no lo hago ni por pedro ni por juan ni por marta ni por florita, lo hago por mí, porque soy niña, me quiero y tengo mucho por delante. Después de todo, el mundo no se acaba en una botella de pilsen no ? (aunque claro, mi amor por ella siempre va a estar ) .



Gracias omar por el tema, de verdad muchas gracias :D, y aunque nunca veas esto sabes que fuiste importante, y la internet no es lo tuyo amigo, pero como dijiste hoy, la mejor elección mona !!

creo.

Qué importan los antiguos amores, las desilusiones pasadas, las penas, el resto, el mundo, si hoy día después de tanto buscarnos, por fin los caminos decidieron unirse y nos encontramos.
Tanto lo aguantamos, hasta que decidimos hablarnos, sobre lo que te, me y nos pasaba, hablamos el mismo idioma, queremos lo mismo de la vida, buscamos ese "algo" el uno en el otro, y por primera vez siento que veo sinceridad en los ojos de alguien del sexo opuesto, esos ojitos que son mi felicidad, momentanea, pero qué más da si no dura? si en este preciso momento no siento más que dicha y paz a tu lado, al tocar tu pelito, al abrazarte, al abrazarme, tanta protección, tanta compañía que jamás alguien logró hacerme sentir, por fin soy parte de un mundo, ajeno al mío, pero similar como ninguno.
Y lo eres, eres mi nueva ilusión.


El que sabe sabe, y el que no, no sabe nada, el punto es que esto no pasó hoy ni ayer.

*

Es el tema que más me ha matado estos días, además de ser el tema central de una serie que también me mata, por sobre todas las otras series chilenas.



ya sé vivir en la espera, ya sé dormir con la pena, ya sé oír al silencio(8)

Me apesté, me apestó, me apestaron, hasta mi pelo lo está, me vine apestada, camino a casa seguía apestada, llegué apestada junto a mi papá jodiéndome por la cara y mi mamá jodiéndome por la hora, aunque sinceramente no me importa mucho que lo hagan, a muy pocas cosas les tengo miedo (son cada vez menos) y ellos no están en la lista, además, las ganas de vomitarles encima eran infinitas, so, fue favorable correr al baño, antes de seguirle viendo las caras.
Y bueno, sigo apestada y con ganas de vomitar, pero sólo estoy herida (8).
Eso si, no tomo más !

en soledad.

Generalmente nos quedamos con lo poco que vemos, nunca vamos más allá, si alguna reacción tuya es no agradaciada para el resto, entonces ya te transformas en una puta mala persona, no nos podemos dar el tiempo de analizar los por qué ? por qué te encierras? por qué te hundes? por qué te alejas? por qué? los porque a esas respuestas impulsivas que tienes a cada situación, a veces irracionales, para el resto, e incluso la mayoría del tiempo para ti, tal vez, si alguien intentara siquiera ayudarte a buscar esas respuestas, protegerte de ti, las mismas reacciones irian alejándose poco a poco, hasta desaparecer...pero no. Y supongo que no debería seguir gastanto caracteres en esto, nada va a cambiar, y si llega a cambiar en algún momento, no será por mí ni para mí precisamente. Además, hay una gran torre de capítulos de friends que esperan por mí. ( no por nada estoy agradecida del que hizo hoy, una gran tesis de mí, y que aunque poco poco, quiere entender el porque de cada una de mis tristes reacciones )

...y te amaré.

merci.

call it.

Intento ver algo dentro de todo este mar oscuro en el cual me sumergí y juro que como nunca me cuesta, tal vez hay, eso no lo niego, tal vez ese algo está ahí, justo en frente mío, pero por dios que no lo veo, y es todo tan confuso que me llega a marear ; no puedo mantenerme mucho en pie, me desdoblo y caigo, tampoco puedo mantener mis ojos abiertos por muchos minutos, mientras más lo intento, más se nubla la vista, no logro tampoco pensar en exceso, me desespero y escapo, no puedo, no puedo, y no puedo, de esto más no puedo, busco respirar y lo único que encuentro es sentirme a cada momento más ahogada, si tan sólo hubiera algo concreto, que me espera al final del camino, si tan sólo eso existiera, algo para ganar o perder tal vez, quizás nada de esto sería tan difícil. Pero, no lo hay,no es, no existe y no está, not for me.
Lo siento, lo siento por los míos, lo mío y por mí.

si nadie entiende, nadie lee y nadie.

o si alguna vez me faltas tú !

Según mi hermano este es el himno de los fiskales, y qué importa si es verdad o mentira ; cuando ya se transformó en mi propio himno.

otra vez.

Hay veces en que me sorprende mi propia voluntad para seguir, a pesar de todo, firme con algunas pequeñas grandes decisiones, pero basta que vuelva la melancolía para que toda esa GRAN voluntad se vaya bien lejos de acá. Y confundida estoy, ayer muchas veces sentí que las ganas de correr, abrazarla y llorar en su hombro, como millones de veces antes ya lo he hecho, me superaban, pero fui firme y no lo hice, aunque no sé cuanto tiempo más me durará esa dureza, tal vez fue suficiente...qué más da ya no sirve pensar en eso.

Cambio a toda esta familia por un segundo con vos...♪

buen tipo.

La relación Andrés Sigala/Myriam Sigala, nunca ha sido de las mejores, somos tan iguales en el lado malo de nuestra esencia, que chocamos si intentamos acercarnos más de lo normal, logramos sacar lo peor de cada uno de nosotros, y sabemos como hacernos triza por dentro a sólo palabras.
Pero esa misma intensidad se vuelve positiva cuando algo malo me o nos pasa, y con el sólo hecho de escucharnos hablar toda marea se logra calmar, y por única vez me siento en paz, escucharlo hablar de la vida, lo mucho que me queda por vivir y lo incoherente que es el hecho de no querer más de ella, es lo único en todo el mundo que me puede hacer sentir un poco mejor, porque sé que nada de lo que me diga es por intentar hacer lo correcto y lo que todo padre haría en su lugar, pues él no es cualquier padre, como tampoco cualquier esposo, ni mucho menos cualquier otro ser humano.
En este momento sólo quiero correr y acostarme con ellos, (ese calor y cercanía inexplicable que sólo los papis pueden dar) pero no puedo, como buenos viejitos se acuestan antes de las 10 de la noche, se acurrucan, ven tele y hablan de la vida por un rato, hasta que en 1 2 por 3 tranquilamente se duermen. Además, en este momento ni palabras salidas desde el fondo de su inocente cucharoncito, me harían sentir algo importante o trascendental, en todo lo que se pueda llamar vie.

Icaro, apología al vuelo

Cuando me pregunto (recurrentemente) qué vino primero ? si la pérdida constante de mi propia yo o el alejamiento total al mundo exterior que representa todo lo que no tenga que ver conmigo, sea sanguineamente o no? entro en un mar de contradicciones del cual me cuesta tiempo y dedicación intentar salir siquiera.
Tal vez me alejo porque me pierdo, y me hundo, al lugar donde pocos y nadie puede llegar, (o quieren, lo que falta hoy es ganas) por lo que me vuelvo en mí sintiéndome sola, en un mundo donde no quiero estar ni pertenezco, y es ahí cuando nadie logra sacarme de esa posición, y prefieren partir, lejos o cerca, poco importa, lo importante es que emigran, tan rápido como se instalaron y dejan su lugar vacío, haciendo de cuentas que nunca me conocieron, y pretendiendo de antemano que yo debo hacer lo mismo.
O tal vez, es en ese mismo momento en que las personas se marchan de mi lado, que toda mi integridad se desarma y las partes de mí se escapan cada una a distintos lugares, por lo que me vuelvo incapaz de entablar lazos nuevamente.
El problema es mi dependencia, el problema es su frialdad, el problema soy yo, son ellos, somos todos, todo es causa y efecto, todo es todo, todo es nada y yo sigo sin respuesta.
Después de todo no es la única pregunta en el mundo sin respuesta, algunas ya son clásicas ; el huevo o la gallina ? Dios o el hombre? y así . . . lo importante es no preguntarse nada, no te preguntes nada niña ! que está prohibido casi penalizado, prohibido, porque sin preguntas se vive más feliz, vive?

Hazme especial.

Ximenita querida no para de ganarse el amor completo de la comadreja,
cómo no amarla si tiene la capacidad de llegar a mis oídos casi mágicamente
para cada momento en que la preciso? Y con melodías como esta ;

creo lazos.

-No -díjo el principito-. Busco amigos. ¿Qué significa "domesticar"? -volvió a preguntar el principito.

-Es una cosa ya olvidada -dijo el zorro- significa "crear lazos... "

-¿Crear lazos?

-Efectivamente, verás -dijo el zorro-. Tú no eres para mí todavía más que un muchachito igual a otros cien mil muchachitos. Y no te necesito. Tampoco tú tienes necesidad de mí. No soy para ti más que un zorro entre otros cien mil zorros semejantes. Pero si me domesticas, entonces tendremos necesidad el uno del otro. Tú serás para mí único en el mundo, yo seré para ti único en el mundo...

-Comienzo a comprender -dijo el principito-. Hay una flor... creo que ella me ha domesticado...

-Es posible -concedió el zorro-, en la Tierra se ven todo tipo de cosas.

-¡Oh, no es en la Tierra! -exclamó el principito.

El zorro pareció intrigado:

-¿En otro planeta?

-Sí.

-¿Hay cazadores en ese planeta?

-No.

-¡Qué interesante! ¿Y gallinas?

-No.

-Nada es perfecto -suspiró el zorro.

Y después volviendo a su idea:

-Mi vida es muy monótona. Cazo gallinas y los hombres me cazan a mí. Todas las gallinas se parecen y todos los hombres son iguales; por consiguiente me aburro un poco. Si tú me domesticas, mi vida estará llena de sól. Conoceré el rumor de unos pasos diferentes a todos los demás. Los otros pasos me hacen esconder bajo la tierra; los tuyos me llamarán fuera de la madriguera como una música. Y además, ¡mira! ¿Ves allá abajo los campos de trigo? Yo no como pan y por lo tanto el trigo es para mí algo inútil. Los campos de trigo no me recuerdan nada y eso me pone triste. ¡Pero tú tienes los cabellos dorados y será algo maravilloso cuando me domestiques! El trigo, que es dorado también, será un recuerdo de ti. Y amaré el ruido del viento en el trigo.

El zorro se calló y miró un buen rato al principito:

-Por favor... domestícame -le dijo.

-Bien quisiera -le respondió el principito pero no tengo mucho tiempo. He de buscar amigos y conocer muchas cosas.

-Sólo se conocen bien las cosas que se domestican -dijo el zorro-. Los hombres ya no fienen tiempo de conocer nada. Lo compran todo hecho en las tiendas. Y como no hay tiendas donde vendan amigos, Ios hombres no tienen ya amigos. ¡Si quieres un amigo, domestícame!

-¿Qué debo hacer? -preguntó el príncipito.

-Debes tener mucha paciencia -respondió el zorro-. Te sentarás al principio ún poco lejos de mí, así, en el suelo; yo te miraré con el rabillo del ojo y tú no me dirás nada. El lenguaje es fuente de malos entendidos. Pero cada día podrás sentarte un poco más cerca...

una vez más.

Acabo de volver a sentir lo que sentí hace un poco más de un año atrás, es como si todo el calor existente en el mundo diera a parar a mi cabeza, seguido de mis ojos lleno de lágrimas sin poder contenerlas dentro mío, y esas ganas que te ahogan de gritar y mandar todo a la puta.
Lo chistoso de todo es que creí ingenuamente nunca más me volvería a pasar...Y aquí estoy, con el mismo papel, llevando a cabo la misma actuación y en la misma obra.

completamente incompleta.

Necesito a alguien tangible y real para poder tocar sin miedo a que desaparezca, alguien con un calor tal que logre dejar atrás mi constante frío, un pilar fuerte en que apoyarme, unos brazos firmes que me puedan sostener, unas manos suaves que tocar, una voz familiar que me logre calmar, alguien me pare cuando caigo y que más aún no me deje caer, alguien real que me inspire creer en algo, un corazón en el cual perderme, encontrarme y volver a perderme, ese cuerpo y alma que ya se transforma en mi casa.
Los necesito ahora se transforman en extraño, y extraño esa esencia que contiene todo lo anteriormente necesitado cerca de la mía, esa compañía única a mi soledad, esa realidad soñada y ese ente que me permite traerla a mi vida, esa cercanía...inigualable e incomparable.
Extraño el mundo paralelo tan real como nada (nadie) que alguna vez creamos y que alguna vez también, destruimos hasta hacerlo desaparecer, o tal vez...aún existe, sólo no lo queremos ver, no lo podemos ver, porque toda la mierda que nos rodea nos tapa y envenena los ojos hasta que llegamos a pensar que no vemos ese lugarcito tan nuestro.
Porque hoy por hoy, nada es mío, nada es tuyo, nada es real.


i miss u, really miss u.

non parar.

Me cuesta creer la manera en que pasa el tiempo, y el percatarme ayer a eso de las 11 de la noche que faltaban unos pocos minutos para que se cumpliera un año desde uno de los días más felices, y más lloriqueado (por razones diversas opuestas todas entre si; emoción, melancolía, tristeza, asdsa) de mi vida, fue como un balde de agua fría.
El tiempo no para ante nada, y es como si decidiera ir con más prisa cada vez que yo necesito un break y bajarme de esta locomotora por un rato, y es por eso que ese personaje amigo insistía y se empeñaba tanto en no dejar que me hundiera y estancara cada vez que alguna tormenta me producía hacerlo, y hoy después de dos años digo que si, por fin entendí el mensaje y al igual que el tiempo no pretendo parar ante nada, qué aburrido ver como todo pasa frente a tus ojos sin mover ni un brazo, soy géminis! no puedo vivir estática, eso no se puede, no para mí.



Gracias por haber entrado alguna vez, hace ya tanto (sorprendente) tiempo y jamás pretender salir, amigo*.

Transatlanticism.

Hay canciones que te echan a volar, capaces de levantarte hasta en días en que no hay más que tonos grises en tu cabeza e inyectarte una energía tal que te permiten subir a tu nube y flotar por donde quieras y sea necesario. Como también hay otras que te hunden, y las lágrimas te brotan con el sólo hecho de escuchar sus melodías, pero es un sufrimiento placentero, tal vez digno de una persona como yo, fiel representación del masoquismo musical.
Pero no todas las canciones son capaces de provocar aquel sentimiento a ratos tan contradictorio, de emocionarte al punto en que no hay pelo que quede intacto en ti al escucharla(s), ya que con cada nota sientes revivir ese o esos momentos(sentimientos) exactos que te recuerdan, no cualquier canción tiene en su esencia ese quéséyo, algo en especial deben contener, o algo especial yo misma les he ido entregando a través del tiempo, inconscientemente, al hacerlas partícipe de situaciones en que nada me hace mejor (o peor en su defecto) que su fiel compañía.
Hay una banda la cual ese mismo quéséyo al escribir y componer canciones, fecundaron en mí las ganas de hacerla parte de mi vida, de querer la compañía de esas voces cuando no quiero la de nadie más a mi lado, de esa banda en especial me he hecho adicta, a esa banda le entregué las herramientas para emocionarme y me es absolutamente necesaria para días como hoy, en que el frío se hace inmenso y el vacío se transforma en verbo.
Gracias Ben, infinitas gracias por formar parte de este vacío.

ayuyinada.

es imposible tanta mala suerte, TANTA!.

el misil en el placard.

Porque no es normal que escuche su nombre y las ganas de llorar se vuelvan inevitables, porque nunca ha dejado de sentirse desvanecer cada vez que "casualmente" deben verse y hablar, porque al no querer desligarse de su vida está desligándose de la suya propia, y a cada momento se mata más y más, porque está viendo como la vida pasa por delante sin siquiera intentar vivirla, por todo eso y mucho más es que la pequeña no puede seguir incrustada e inmovible en ese círculo que cree le hace bien, pues es el que le pertenece, pero que no hace más que recordarle aquel amor que pudo haber sido perfecto que no logró serlo pues nunca se dejó madurar. Porque aunque a veces se olvide de lo que está sintiendo, ya que suele tener una memoria que olvida hasta lo más importante, lo que nunca ha sido capaz de olvidar ha sido a él, y es probable que nunca pueda olvidarlo, es imposible cuando tantas cosas en su vida fueron tocadas con sus manos y marcadas son su esencia al mismo tiempo, además de que tanta felicidad junto a él es algo que todos los días de su vida recuerda, ya que nunca más logró sentirse tan acompañada, completa y en lugar que en los momentos dentro de ese año.
La situación le hace daño, pero al mismo tiempo ya ni sabe de que manera es mejor salir, si arrancarse o quedarse, si obligarse a olvidar o simplemente guardar todos los recuerdos y lo sentimientos en una cajita de cristal como su mayor tesoro, que en algún otro momento de sus vidas volverá a salir y a crecer como hasta el momento no ha logrado crecer.
Le aconsejaria la primera opción, pero sé que llevaria a cabo la segunda.

.-

Necesito aires nuevos personas nuevas y alejarme de este hoyo por un buen rato, o un rato provechoso aunque sea.

tanto creo en ti - manuel garcía.

para el chuncho que está muerto!.

Es increíble lo que la pasión por el fútbol puede provocar, que un 2-0 a favor del popular logra sacar sonrisas hermosas y hacer olvidar que el mundo está a cada momento más mierda por un segundo, y si, mañana la marraqueta será más crujiente y el tecito más dulce, para mí, mi familia, y para todo chile.
Gracias por eso (L).

get...

Hablando de un tema super nada que ver a ratos y que rara vez me doy el tiempo de pensar, pero que me importa y no puedo seguir evadiéndolo como suelo evadir cada situación que no me agrada; creo que no me queda más y lo debo dejar ir, a su "ambiente natural" por así decirlo, al lugar de donde si todo se hubiera dado a su favor desde un principio, nunca habría decidido huir, al lugar que sin duda alguna mejor le hace.
Quién soy yo para sacarlo de donde pertenece desde mucho antes de que yo llegara a su vida? es más, no soy nadie para siquiera intentarlo, y si llegara a tener la intención e intentarlo firmemente, no serían mucho los resultados, porque nada se puede hacer si no está lo más importante: las ganas y la motivación de salir de ese lugar, y a cambio de eso están las ganas eternas de seguir en ella, y aunque nunca me canso hasta conseguir lo que quiero, con eso esta vez dudo poder luchar.
Y a veces (aunque nuestros genios tiendan a no compatibilizar, aunque hasta sin vernos siempre buscamos la forma de pelear, aunque todo eso y más) creo que el impulso de agarrarlo de donde pueda y llevarlo conmigo lejos de todo me calcome, pero cuando logro pensar con la cabeza y darme cuenta de que no puedo, de que él por sobre todo no puede, creo anticuerpos en contra de él, y se forma toda una barrera demasiado difícil de derrumbar; y la situación se transforma como todo en mi vida en un puto círculo vicioso.
Por todo eso y más, prefiero hacer lo que hago, y ahora cada vez que alguna "cagada" me mande, y alguien o incluso yo misma, me reproche, voy a tener esta prueba escrita de que todo lo que hago lo hago por alguna razón, por una linda razón llamada escudo.




...fighted.

Cada vez que me enfermo, en cualquiera de las miles de definiciones de la palabra, a mi computador algo le pasa, con mi chatarra estamos tan compenetrados que se va a negro cuando yo estoy en colapso llena de virus, aunque claro, él se sana con un simple llamado emergencia a mi hermano, en cambio yo, requiero de algo más que un formateo para estabilizarme.

Mejórate chatarrita querida que no te quiero de esta manera tan lenta e incompetente :(.



Lo mejor que me ha pasado por estos días.

gallo en gallo.

Estoy más grande y no puedo seguir comportándome como la pequeñita que sigue fielmente sus cambiantes impulsos, en un momento decir rojo y al otro asegurar que es negro.
Ahora me siento con la responsabilidad de tomar una decisión y ser firme con ella, en cuanto a mis actos y a lo que pueda llegar a sentir, no puedo andar cambiando de parecer a cada momento, ya no va, y sólo me estaría transformando en inconsecuente.
Me estoy llenando de personas desechables, mi alrededor está comenzando a convertirse en uno de plástico, y estoy dándole más espacio a ese tipo de gente, que a la que de verdad vale, por lo que las que de verdad se han ido alejando al no encontrar lugar en mí, ahora eso cambió, soy capaz de tirar la basura a la basura y por nada pretendo cambiar esa situación, si me dañan no lo pagan, pues no soy nadie para hacer pagar, pero si se pueden ir a la misma puta madre y más allá.
La mierda con la mierda y bastante lejos de mí, que con mi mierda ya es bastante suficiente.

alguien.

Suena algo parecido a Ximena Abarca de protagonistas de la música, pero no, no es más que mi ximenita (L), y si, la gente suele hablar de más.

*

Ayer leí un reportaje en el diario, que hablaba acerca de las mujeres y la primavera, decía que según estudios la visita de las mujeres a sicólogos en primavera aumentaban notoriamente en cuanto al invierno, que caemos en depresiones que no hacemos notar, pero que son bastante profundas y el mismo sol junto con ver al resto gozoso son los que la provocan. Aunque claro! el reportaje era sobre mujeres mayores de 30 años, que se encuentran sin pareja en esta época tan romántica del año.
Pero; para las niñas más pequeñas, como pequeñas de 18 o 17 años, no es muy distinto, estamos todo el año esperando que llegue una época-estación, la cual supuestamente viene de la mano con las flores, el sol y el amor en el aire, y si es que no llega el principito encantado, nos deprimimos y desanimamos, y digo nos, porque no soy la excepción, es más, soy una eterna primaveral, la muestra viviente de todo esto. Lo que creo más gracioso de todo, es que a mis cortos 18 años, sólo una vez me ha tocado presenciar la primavera+amor, y todo el resto del tiempo ha venido de la mano de no más que rupturas y alergias.
Ahora más que nunca coincido en opinión con un amigo, que hace algunos días atrás me dijo que no entendía a las "minas", imploraban todo el año a la primavera, y cuando está no hacen más que sufrir por las alergias, y si no "pincharon" en todo el año, creen que lo van a hacer ahora porque hay sol? blah!.

(en vez de pinchar, pisar)

.

Qué pesado me caen todos, qué poco los necesito, qué mucho los anhelo lejos, qué tanto tanto te quiero aquí, qué sola me siento, qué ganas siento de estarlo, cuánto me gustaría lograr "aquella" conexión con quien sea atine a acercarse a mí, pero no, todo los que lo intentan, no logran más que hacerme sentir de una manera más profunda la soledad y el no pertenecer acá, todos y cada uno tan ajenos a mí. Tal vez ellos también son ajenos entre si, pero no lo notan, o soy yo la ajena a todos, el problema es mío; el problema es suyo, es nuestros quizás, quien sabe, nadie jamás sabe, y si lo saben prefieren hacer de cuentas que no, para qué? para alcanzar la "felicidad" la "tranquilidad" la "calma", sólo mierda si los que la quieren son partícipes de este mundo.
Yo hoy por hoy no quiero alcanzar nada, para qué? para que se me vaya entre las manos? no, prefiero obtener, aferrarme, pero no por mí, sino más bien por los míos, si es que lo son.
Y hoy más que nunca quiero sentirme partícipe de algo, o alguien, o de los dos, ser el pedazo "de" que alguien necesita a su lado, como yo necesito ese trocito, al que espero.

S.O.S (n)

Nunca he dicho que se te haría fácil, que llorarías y todo quedaría listo, que con mis palabras ibas a lograr encontrar la tranquilidad o que con mi presencia sería suficiente para suplir la suya.
Soy el fiel retrato de tu situación, con unos pequeños cambios, porque no somos iguales, parecidas, pero en aspectos que no son determinantes a la hora de decidir, aún así somos un par de primaverales andantes, que han pasado por situaciones similares, y aún cuando han sido distintas nuestras formas de enfrentarlas, los sentimientos no varian.
Sé lo que es sentir parte de ti en otro lugar, ya lejos de ti, es más, sé lo que es ver como alguien te quita lo que sentiste tu corazón y no teme en demostrárselo al mundo y por sobre todo resfregártelo en la cara, sé lo que es sentir deseos de todo cuando lo ves, pero paralizarte por el hecho de que no poder, sé lo que es preferir estar cerca de él, con el nombre que él decida mejor, con tal de no tener que alejarte y borrarte de su vida, sé lo que es amar, y caer feo por lo mismo, como también sé lo que es pararte de esa caída, limpiarte el lodo que te quedó y sanar sola cada una de las heridas que te provocaste, hasta que llega el momento de cicatrizar y todo forma parte de tu pasado, de la historia, de la más linda historia, pero que terminó el día en que decidió besarte en la frente, salir y cerrar la puerta y volar sin retorno.
Pero en fin...la vida y nuestras vidas continuan, con o sin la presencia preciada, con o sin su hombro de apoyo o su mano fuerte para agarrar la tuya en tormentas, y nos queda mucho (tal vez) por conocer; esos caballeros con los que siempre hemos soñado, con los que volaremos y esta vez sin caídas secas al suelo, con el que llegarás a ese lugar donde yo seré tu paje, y con el que entenderás alguna vez que el tiempo jamás para de dar la razón.

no más.

Supongo que el todavía tener sustancias ilícitas en mi organismo, o el mismo hecho de ver a gente tan querida por mí, sufriendo o descolocada por razones bastante parecidas a la mía, reactivaron lo que necesitaba tener escondido, y lo que ahora ya no da más y necesita salir a la luz*.
Sé que antes de...yo ya existía, ya vivía, ya respiraba y ya intentaba vivir, igual que ahora, e igual como seguirá siendo por siempre, hasta que mequetepufasdfdsf. Pero (siempre debe haber un pero) también sé que no puedo pretender seguir siendo la misma, la princesita encerrada en el castillo esperando a que llegue aquel caballero que se decida a luchar con dragones y con sus propios demonios para estar con ella, la bebé que todavía no logra o no quiere salir de la burbuja, la eterna enamorada de la vida que entrega todo siempre y por siempre, la que todo lo ve en tonos rosas y la cual rige la vida según la inocencia; ya poca inocencia me queda, amor para qué decir, me limito a "amar" y entregar ese mismo amor a los de mi sangre y a ratos, cuando me doy cuenta de lo sola que se puede llegar a estar, pero de la misma manera, que no hay nadie que te sepa acompañar como tu familia.
El mundo cada vez me decepciona más, y junto con él las mismas personas, las que sentí mis personas, no son más que seres normales, comunes, que como comunes te dan la espalda o te la rompen a la más mínima provocación, y no me puedo quejar (está-casi-prohibido hacerlo) porque sé que es el mundo que me va a rodear por el tiempo que sea que esté en este lugar, y dudo que el resto que aún no conozco sea muy distinto.
No sé si toda esa negatividad llegó a mí el día en que...aquél día, o es que tú antes de partir me entregaste las herramientas para intentar crecer, y ver las cosas con los ojos de una persona que pisa la tierra y no que flota en marte, y no es todo más un puto proceso, con el que luego de un tiempo, lograré convivir con todo esto de una manera equilibrada por más de dos meses; me acostumbraré a pisar el suelo, con mierda incluída, o seré capaz de limpiar la mierda y lograr pisar en una tierra mejor, quién sabe. (Gracias, otra vez)




Necesito aires nuevos, necesito lejanía, necesito una tarde bicicleta con comadre.já y volarme de la vida por un buen rato.

Estoy metida en una gran puta disyuntiva en cuanto a mis ventanas del msn, tengo una que está vegetando, está por estar porque nisiquiera la he abierto más de dos veces en la noche, tengo otra en que en este momento mi compañero de chateo me está agarrando a las mayores puteadas de la vida dichas por él hacia mí ( y con justa razón, hoy he sido una insoportable de aquellas), y tengo otra que se está transformando en lo único que me ha mantenido un poco más calmada en mi día de furia, y es más, debido a esa ventana es que estoy escribiendo aquí y ahora (aparte que quiero que se me quite lo picada que estoy).
No sé de que quiero hablar ni sobre que perspectiva y enrealidad no sé nada, sólo sé que dijimos que escribiriamos en nuestros respectivos don blogs y así es, me gusta hablar harta cosa tonta junta porque así se me olvidan las cosas no tontas que habitan en mi cabeza y de las cuales podría estar hablando ahora. Pero...para qué? para qué señor!, si igual mañana me voy a embriagar y yo junto con mis ideas malas nos iremos a volar por un buen rato, para volver a tierra con puras ideas tontas :D.
Gracias buen mil casa por apañar en la tonteria de la vida xD :).

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insisto, es ya casi una droga escribir por estos lares, ya sea lo primero que se me viene a la mente o lo que vengo pensando hace ya bastante tiempo, con el sólo hecho de gastar caracteres ya me conformo.

todo con un porque

Desde hace ya bastantes años, que cada domingo, es algo sagrado el acostarme a eso de las 12 de la noche, encender la (no muy apreciada por mí) tiví y sintonizar la red, que a esa hora dan la que considero mi serie favorita sex and the city. El cuento es que el domingo recién pasado hablaron de lo más cliché que pueda existir como lo es el "todo pasa por algo", tema que está constantemente presente en mi mente y constantemente escupido de mi boca además. Recordando y haciendo un pequeño flash back, debo aceptar que desde que lo conocí que comencé a darle importancia a esa frase, solía repetirmela a cada momento que algo malo me(nos) sucedía, hasta que logró inculcármela y la hice tan parte de mí, que ya ahora es una forma de vida (esa puta manía de siempre tener la razón).
Hay momentos en que creo que tal forma de pensar no vale la pena, pues no es más que una técnica que aprendí de él para no caer de manera tan seguida en mis estados depresivos comunes en los que caigo cuando me percato de la puta mala suerte que acarreo, y para no decaer cuando todo indica que no hay nada más.
PERO...a pesar de...también hay momentos en que las situaciones dan la razón a mí...digo nuestra teoría, ya que, hoy puedo afirmar orgullosamente que no hay ninguna caída de la vida (tú incluído), de la cual no haya salido, herida (claramente), pero aún más, fuerte y firme que nunca.
Reconozco que una que otra herida ha sido más difícil de cicatrizar, y bastante ha sido el tiempo en el que he visto todo en tonos grises, sin lograr detectar y tomar con pinzas lo bueno de ello. Pero, siempre, siempre y sin excepción, pasando el tiempo necesario, al final de toda tormenta, se ve un pequeño rayo de luz, que luego se transforma en todo un gran sol primaveral.
Así que después de todo, Charlotte no es tan tonta como creía, y tenía razón (aún siendo un personaje ficticio todos lo sabemos), sea como sea, todo pasa por algo, a veces extraña, pero siempre una buena razón.

no eres nada.

Supongo que hace mucho no me sentía tan decepcionada, en cantidades tan grandes y tan profundamente y es que ahora no me he decepcionado de alguien en especial, sino que de todos, de todos y cada uno los que rigen el mundo y asímismo nuestras vidas.
Es increíble y a mis 18 años aún no puedo entender como algo tan vanal puede ser tan decisivo en la vida de todos, que sin plata estás nulo! y no tienes la posibilidad tampoco de dejar de serlo, que sin plata no eres nadie, y como nadie tampoco puedes llegar algún día a ser alguien, alguien que no tiene los medios necesarios no tiene ni la más mera posibilidad de ser un diamante en bruto, y aunque se diga lo contrario en el fondo siempre hemos sabido que es una puta falsedad como muchas otras más que se nos dice para tranquilizarnos.
No me quejo de hambre, como tampoco me falta nada, pero no estoy en el nivel de los que ya al nacer lo tienen todo, que no deben mover ningún dedo para tener el mundo en sus pies, pues desde que estaban en la cuna ya todo regía según ellos y los suyos y jamás cambiará, porque los que nacen en cuna de oro mueren en una aún más valiosa. Ahora...como han ido evolucionando las cosas, los que nacemos en una cuna normal, moriremos en una de paja, cada vez nos intentan hundir de una u otra forma, quiénsabe con que fin ni para qué, pero lo están logrando y con creces.
Me siento en una isla, lejana a todo y todos, en la que la única manera de salvarme de la muerte sería contruir una barsa y navegar a tierra firme; obviamente en una isla sin personas ni medios a mi alrededor es imposible construir una barsa y lograr sobrevivir, por mucho que tenga la fuerza y las miles de ideas ingeniosas para lograr salir. Y así mismo es en mi mundo, aunque tengo personas, ideas, ganas y la fuerza que todo joven tiene, no tengo el mayor apoyo, que es la puta plata.
(espero llegue el día que la plata pase a ser secundaria, e importe de verdad todo lo demás, lo lindo que puede llegar a ser lo demás)

qué pena.

Acabo de llegar del médico, del maldito puto médico, y camino a casa, mientras escuchaba death cab y veía las micros llenas de personas pareciendo animales de tan apretujadas, pensaba...que después de todo no es tan malo pegarme el pique para las condes cada cierto tiempo, mientras esperaba que me atendieran, escuchaba a las auxiliares hablar de los otros pacientes, algunos necesitaban de nebulización, otros estaban en estado totalmente de deshidratación, y así, habían muchos verdaderos pacientes de urgencia en ese lugar, lo que me llevó a pensar, y verificar una vez más, que siempre! por muy malditamente cagado que te encuentres, hay alguien más cagado que tú, muy o no muy cerca tuyo.
Y eso, reconozco me gustó, me conformó, si, si lo digo y no me importa mucho, me siento un poco calmada al percatarme de que hay personas más enterradas que yo, suena a conformismo y si soy una conformista pero qué más da no?, si todos los humanos en algún momento (o en toda la vida) hemos pecado de conformistas, y los que no lo han hecho han pecado de negativos, y entre esos dos defectos prefiero sin mirar ni pensarlo dos veces el primero, por lo menos, viviendo en él, creo ser un poco más feliz.