Hace un tiempo comenté a una persona que me sentía distinta, notaba un cambio en mí, y por sobre todo sentía que el resto lo notaba más aún, ese cambio que comencé a sentir no era para bien, y tal vez era provocado por el exceso de esa sustancia en mí, al menos eso creí.
Pero pasa el tiempo y "aquella" sustancia ha disminuido, al punto de ya casi no existir ni aparecer en mi sangre, y me sigo sintiendo de la misma forma, y creo que el resto lo sigue notando.
Es, no sé, desgastada quizás? agotada, cansada, desde hace meses que estoy en el límite, en mi límite, y a punto de "no dar más" y eso se ve, lo veo, lo ven, me siento poco llamativa, en todos los sentidos que a esa palabra se le pueda dar, incluso creo que algo tengo a mi alrededor, que repele a las personas automáticamente.
Hay días en que me levanto y siento reales deseos de revertir todo esto, pero pasan 5 min y la falta de fuerza me la gana, y todo sigue igual, como todo en mi vida, como un vil círculo vicioso.
Al parecer ni los libros, ni los consejos, ni hablar me ayuda lo suficiente.

Tú eres el que diseña tu destino. Eres el autor. Escribes la historia. La pluma está en tu mano y el resultado es el que elijas.

Quiero mandar todo a la mierda, todo, incluído a él.
Quiero controlar mi ira y no que ella me controle a mí.
Aunque pensándolo bien a la mierda con eso, quiero acostarme con un cigarro y ver twilight.
(para luego llorar, obvio)

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Cada vez reafirmo más y con mayor fuerza, que la vida me está pasando frente a los ojos siendo yo simple espectadora...y lo peor es, que no me importa.

ella es un hielooo...

Ajajaja y esta es la típica canción que cuando las niñas mujeres escuchamos nos sentimos terriblemente identificadas, al igual como todas nos sentimos aquellas no dulces de las letras de la fran o qué sé yo, claro si debo aclarar que yo no me siento identificada, sé que no soy un hielo, soy una estufa o algo así...y eso es no tengo ganas de escribir ni mucho menos de pensar en escribir.

El gran yo :)

No sé si es cuento de signos (geminiana todo el rato) o realmente de algún transtorno sicológico peligroso, pero si sé que mi manera de pensar sobre algunos temas o mi firmeza al tomar una u otras decisiones que me siento muy segura de tomar, cambian según el sol, o según la luna quéséyo ( a veces me aterra la bipolaridad que padezco ) , o es que tal vez soy muy influenciable, y precisamente el libro que apasionadamente estoy leyendo todas las noches me está haciendo creer que si cambio aquel pensamiento negativo por ese otro pensamiento que me favorece en su totalidad, sería la pelorojo más feliz de todas, y a cada segundo minuto-hora-día y semana me volvería más "afortunada"...so en este caso vale la pena el cambio, mis cambios mentales repentinos y todo lo que conlleva ; la inyección de positivismo me vuelve dueña de eso y de aquello, de mi silencio, de lo que hablo y por sobre todo de lo que pienso, y me asusta un poco, pero no en demasia, es todo cuento de atraer.

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Transformarme en ciega, sorda, muda y casi bruta, a cambio de eso sólo saber llorar, algo nada nuevo, algo cotidiano, pan de cada día. Y es ahora cuando te quiero acá, o quizás un poco cerca, dime que me vas a sacar, dime que vamos a correr y ser felices, dime todo eso, necesito una cuota de ello, una cuota de abrazos, una cuota de cariños, una pequeña cuota de ti y no es amor, no es amor, es compañía, es confianza, es todo lo que necesito que nadie sabe dar, eso es.

mira!

Hoy leí "un" blog, o más bien una entrada de un blog, de "cierta" persona que conozco más de lo que ella imagina(creo), no al 100%, dado que jamás he hablado con ella, las instancias y circunstancias nunca lo han permitido, y nisiquiera sé si los intereses la una por la otra son lo que priman...lo que si sé es que hay algo en común, fuerte y latente ( tal vez más de algo ) y me sorprende leer tanta igualdad entre una y otra historia, a medida que iba leyendo, sentía cada vez más que era yo precisamente la que estaba detrás de lo escrito, y está claro, no era así, pero me sentí increíblemente identificada, todo...tal cual, quizás demasiado, y no sé, es más que terrible leer algo que perfectamente pudiste haber escrito tú, pero que aún así no lo hiciste, porque al leerlo como mera espectadora se hace más latente el hecho de que estoy (estamos) equivocada, haciendo todo mal y cometiendo errores por un pasado que quiero presente y si me sincero...como futuro, cuando todo indica que nada volverá, que aunque el amor sea inmenso y las ganas infinitas, está todo en mi "contra" ( o quizás todo sea a mi favor ) y yo soy muy diminuta y débil para cambiar el rumbo de las cosas, para luchar contra el mundo y su mundo.
Cuando terminé de leer la entrada, simple, sencilla pero no por eso menos matadora, me fui a winamp y escuché hacerte regresar de chicken flavor, por razones obvias, y me sentí (dentro todo lo que sentí luego de) con ganas de hablarle y decirle lo que opino de su historia, de mi historia, y es obvio que jamás sucederá, pero no sé, tan perdidas por dios ! espero algún día llegue la recompensa, todo pase, como todo en la vida, esto también pase.







Vine hacia acá con toda la intención de escribir sobre aquel tema de fondo, el punto en común, pero para qué? si conversando con una de las de acá (L) llegué a la conclusión que me va a mantener viva, "aunque sea por un tiempo", te adoro mujer.


Chicken flavor - hacerte regresar.