jueves, 30 de julio de 2009

Tanto creo en ti-.

En el duelo de tu amor yo tengo un huerto de manzanas
Acrobacia en verde fuego desde el dia en que te vi
Rosas dobles, dobles horas a traves de las historias.

Tanto creo en ti
Tanto creo en ti
Que he dormido muerto
Sueño hasta despierto la luz de los dos
Nuestra casa y la luz.

En el duelo de tu amor cuelgo de un arbol la guitarra
Pero el viento la recobra como un ave para si
En el rio los queltehues atraviesan las campanas
En el campo hay una estrella que parece un querubin.

Tanto creo en ti
Tanto creo en ti
Que mis pensamientos
Veo en el futuro un jardin florecer
Flores aparecer.

En el duelo de tu amor febrero piensa en la ventana
Pidiendo caer el agua sueña un barco para ti
Un raton cruza en silencio deja huellas
Y una carta que aun espera.. por ti

Tanto creo en ti
Tanto que escribi
Cartas como sueños
Como si me fuera un extraño pais
Imaginado por ti
Tanto creo en ti
Tanto creo en ti.

-

Por qué tanto ?
Por qué duele?
Por qué tanto?
Por qué dueles tanto corazón?

miércoles, 29 de julio de 2009

tipstips

- Pasé psicología, sé que es uno de tantos pero me da lo mismo hoy, es bacán saber que lo único certero que tengo hasta el momento es que pasé un ramo, en cuanto a los que me voy a echar? todavía no son un hecho. :)
- Mamá! me gusta un niño hare krshna! haré un libro en cuanto a eso, complicado el caballero, complicada la situación ... pero yo también lo soy, y me agrada lo complicado, lo simple a mí no me va. :D
- Me duele la cabeza, el colón ataca super fuertemente, no duermo hace dos días (al "no duermo" me refiero al significado literal de la frase, nada de dos horas o una hora) y todo eso agregado al hambre (los nervios no me dejan comer) y a la naturaleza de mi ser que suele estar en crisis, me convierte en un peligro en las calles, desmayos, mareos, y todo eso bien myrilandioso suck it! Melissa i love you. (L)
- Después de todo, parece que no me gusta tanto leer, ni tampoco me gusta tanto escribir.
- No quiero más con la eskuela, quiero descansar un poco de ella, pero reconozco me encanta saber que tengo a mi gente, si eso, agradezco tanto haber encontrado a los que encontré este año, verlos cada mañana, disfrutarlos en los break tomando cafecito donde la tía, ir hacia el paradero cada uno con un helado en la mano, cuales niños que salen del colegio, son tan precisosyconcisos.
- Mi papá, ese personaje calvo y tierno para hablar, solía hasta hace un tiempo aterrarme, y no era miedo a que me hiciera algo, nunca fue eso, nunca me ha hecho nada, soy la hija pequeña mimada (u.u). Es más bien, miedo a su desaprobación, le temo a la desaprobación de mi papá, más que de cualquier otra persona. Y hace unos días, gracias a mi infinita curiosidad y ganas de escuchar lo que mis papás hablan, "sin querer" oí lo que hablaban mientras tomaban desayuno. Escuché que decía, "La myri este año me ha sorprendido" "se nota que ha crecido" y muchas cosas de ese tipo(entre ellas que le preocupo), y no sé, juro que no sé, pero me dieron unas ganas tan inmensas de llorar cuando escuché (incluso ahora), toda la vida busqué que se sintiera orgulloso de mí, aunque no lo reconozca es eso lo que he siempre he querido de su parte, y ahora, cuando menos creo estar haciéndolo, se siente un papi chocho de su hija, cree que mis ensayos son los mejores, cree que mis trabajos son hermosos, cree que escribo como ninguna, cree que tanto estudio no es normal, cree que soy lo que nunca pensó que sería, y eso POR DIOS! que me da felicidad, y nada prometo que nada me motiva y seguir más que eso. El apoyo que mis viejitos lindos me han dado, es el mejor aliado que tengo para no darme por vencida y dar la vida en cada uno de los obstáculos que en esta semana tenga, que me den melissa cuando me vienen las crisis nerviosas, que me sirvan cafecitos con galletitas para activar la moto neurona, que me tapen cuando me quedo dormida en el sillón mientras leo, que me abracen y se alegren como si la mejor noticia les hubiese dado, cuando les cuento que pasé psicología, que me despierten sutilmente, que me contengan cuando llego a casa. Todo, todo lo que he descubierto este año que son, todo es para mí ya fundamental.
- Quiero dormir siesta mucho quiero eso.
- El claudio me confunde.
- A él ya lo perdí.
- Muerte a los escolares, vivan las universitarias!
- Escuchar primaveral ya no me da tanta pena.
- A pesar de todo, de nada, de lo que podría pasar y de lo que pasó, hay algo que poco a poco se ha ido guardando en mí, hace unos días, semanas quizás, y es PAZ, es calma y sí, es contradictorio y un poco ilógico que lo que he buscado para mí desde hace unos 19 años, o bueno no 19, pero si bastante tiempo, llegue justo en el momento en que menos tengo tiempo de encontrarla, en que más cansadasustadatemerosa me siento. No sé si llegó a quedarse para siempre, ni si estará mucho tiempo guardándose en mí, pero sinceramente poco me importa, porque me está acompañando en las semanas que lejos! más han requerido de mi madurez en toda la puta vida.

- Ya, vuelvo a mi ensayo de Taller y a mi ficha bibliográfica, sólo quería dejar marca de lo que han sido hasta el momento mis últimas semanas, y por qué no decirlo? mi 2009.


:)

sábado, 25 de julio de 2009

Quiero ir a tu casa a comer y que cocines para mí esa receta krishna ♪

Me da risa, juro que ya me da risa, siempre me gusta alguien que no es correcto, que no es correspondido, que no sabe que existo, que está pololeando o que simplemente es un maricon ... pero de todas formas y al final de la historia, la mayoría de las veces termino por convertir a ese alguien en alguien perfecto para mí, y cuando eso pasa, ya no los quiero más, y no es una situación que me agrade, pero hoy en día no puede más que darme risa, es un proceso tan viciado y tan circular pero dah!
En este momento estoy en la primera etapa de mi proceso, me gusta me gusta me gusta ! y él nada de nada, o quizás si, pero no lo noto, o quizás él tampoco quiere que lo note, o quizás sólo me ve como "amiga" o quizás no quiere ser mi amigo, o quizás asaffd ... por el momento no sé si me importa si le gusto o no, porque ante todo me agrada, me agrada mucho ponerme estúpida cuando se acerca, no lograr ordenar las ideas y decir lo primero que se me viene a la cabeza cuando me pregunta algo y yo respondo y él me sonríe, que me pregunte como estoy, que me abrace cuando lo saludo, que el msn sea mi mejor amigo hoy por hoy, que me mire, que me diga que me veo linda con mi abrigo nuevo, que me diga que yo puedo, que soy capaz, que se ofrezca a enseñarme modernidad, que exista, que me cuente sus historias pasadas, que me hable de krhsna, que me comente como él logró esa paz interior que yo busco, que cuando me ve mal no dude en acercarse timidamente a preguntar que pasa y que tenga la oportunidad de verlo todas las mañanas.
Eso me encanta, y por ahora, eso me saca sonrisas.

martes, 21 de julio de 2009

Supongo

que si tú eres feliz, yo lo soy por ti ... no, esa afirmación está mal, o más bien no es del todo cierta, lo que debo decir es.
Creo que si tú eres feliz de esa forma, está bien para mí.
Te amo y eso pase lo que pase no cambia, como tampoco nada en nuestra relación cambia, no sé si para bien o para mal, nada cambia.
Tú enamórate y sé feliz ; yo ... yo sigo viviendo de la forma en que me he acostumbrado a vivir hasta el momento, como dije, nada cambia.


(Además mientras me hagas feliz a mí, de la forma que sea, yo puedo seguir sonríendo)

jueves, 16 de julio de 2009

Entre verdades...

Ayer, por una situación "ekis" (maldición! "ekis" duele mucho a veces) me di cuenta de que las personas siempre piden la verdad, pero piden la verdad que ellos enrealidad desean escuchar, porque cuando se trata de verdades que duelen, prefieren millones de veces que seas la persona más hipócrita al momento de hablar con la verdad.
Y esta vez al hablar de gente, me incluyo, hoy soy gente.



[ Siento hoy más que nunca deseos de decirle a esa persona lo mucho que lo quiero, y no señor lector no, no es esa persona que todos creen, porque a él ya me cansé de decírselo.
Hoy es otra personita, que llegó este año a mi vida y no sé por qué ni sé cómo, tampoco sé si fue bueno que se haya cruzado en mi camino inestable y peligroso, no sé que resultará de ésto, quizás en 5 años más ya ni un hola existe entre los dos ... Pero si sé que ha sido lo más hermoso que me ha pasado hasta el momento en el extraño o9, y también sé que es uno de los gentos más puros que me ha tocado conocer en la vida, si es que no el más puro, yo a él lo adoro, yo a él lo admiro, yo a él hoy por hoy, lo considero parte de mis compañeros de ruta, y lo necesito en mi receta diaria como tal, Claudio Fredes Mena
es bien hardcore, es vegetariano de tomo y lomo, es emocional y a veces casi femenino para sentir, pero ante todo es el mejor, y es triste que aún no lo sepa, pero de pro tiene mucho más que el apodo, y si es que por esas constelaciones de la vida a final de año dejo de ser una estudiante de Trabajo Social (con mayúscula como me lo enseñó mi profesor de Taller) tengo claro que nunca fue mala elección haber escogido esta carrera ni esta escuela, porque sin esa elección jamás habrías sido él, parte fundamental de mi corazón.
Y no sé porque escribo acá acerca de él, no suele pasearse por este lugar, él no gusta mucho de los computadores encendidos ni mucho menos del asombroso mundo de internet, pero creo que es una forma de pedirle perdón por lo malo que le he provocado, y retribuirle las millones de sonrisas enternecidas que me saca con sus palabras, con sus escritos, con sus actitudes, con sus gestos, con sus abrazos, con sus besitos, con sus miradas.
Y como lo dijeron los BBS paranoicos alguna vez ... el problema no eres tú, tampoco yo, tan solo el momento no fue el adecuado, si nos vemos otra vez YO SÉ QUE ASÍ SERÁ, no pienses en nadie más que en mí sonríeme ...
te aseguro que cuando de verdad lo necesite y esté preparada, no dudaré en buscarte, lo reconozco, eres el único capaz. (todo esto sin que él lo sepa, claro) ]


Yellowcard - Only one. (para él en algún lugar de la vida granjera)

domingo, 12 de julio de 2009

Definitivamente si hay algo que me alegra y me inspira, es pelear con la gente.

sábado, 11 de julio de 2009

nobody said it was easy.

Cuando te dejé hace dos años atrás, supuse que no sería fácil, supuse que estaría semanas quizás meses en busca de algo por encontrar, supuse que te extrañaría, supuse que sería difícil volver a querer en un corto tiempo, supuse que lloraría bastante y que por algún tiempo no lograría sonreír.
Pequé en suponer ... porque nunca imaginé y nunca nadie me dijo que esto sería tan difícil, que no serían meses sino años, que no sería algo por encontrar sino que más bien sería yo la que se perdería y no se lograría nunca más encontrar, que lo que ya me pasa contigo supera la palabra extrañar, ya nisiquiera es necesitar, ya se creó un vocablo nuevo para lo que día a día me haces sentir, que no sería difícil volver a querer en un corto tiempo, que más bien sería imposible volver a amar como a ti te logré amar, que cada vez que alguna persona llegara a mi vida bastaría con un hola de tu parte para que todo vuelva a cero, que no haría más que pensar en ti al estar con él, que las comparaciones serían imposibles de evitar, que no sería un bastante al lado del lloraría sino un demasiado, sino un interminables lágrimas derramadas, y que no sería el algún tiempo sin sonreír, sino que quizás jamás nunca podría volver a sonreír como hace tanto tiempo lograba hacerlo, como tanto me gustaba hacerlo.
la verdad es que tengo harta pena (como nunca)
y nada me indica que pueda hacer algo para
que deje de sentirla, además sólo busco
situaciones para que la pena crezca,
y crece, más y más.

viernes, 10 de julio de 2009

protagónico-.

Creo que mi peor error es la confianza,
la confianza que tengo al verme a mí misma aún en aquella historia,
como actriz principal, como actriz única y fundamental, aunque la vida
el entorno, él y sus actos me intenten demostrar que no es así, insisto
en creer que al escribir mil canciones se encuentra mi nombre en cada
una de ellas, no dejo de confiar en que al momento de derramar lágrimas siempre
son en mi honor, y que sus mayores alegrías son proporcionadas por mí,
me gusta imaginarte a ti mirando nuestra foto al mismo tiempo que yo
lo hago en recostada en mi cama(recordando) no puedo evitar sentir
que cuando gritas te amo sólo lo haces si yo estoy al frente.
Y esto ya es
casi como un deja-vu, es cuento repetido, al leer lo que aquí está
escrito me siento de la misma forma que me siento al escuchar
las historias que mi papá cuenta como novedades una y otra vez
(y que he TENIDO como casi obligación que oír a lo largo de mis 19 años)
el encontrarme acá escribiendo sobre esto ya me cansa, ya me aburre,
es rutina, es ya parte de un día a día, día a día en contra del cual
siempre he luchado,
pero siento no poder hacer mucho para que esto no siga,
ya que si bien ya no soy parte de su obra, él si sigue siendo
la estrella de la mía, y me cansé, me distraje, no sigo, me voy.

lunes, 6 de julio de 2009

Hoy(mañana) cumples 20 años, y ya es el tercer feliz cumpleaños que de una u otra forma, en uno u otro nombre te digo, y hoy más que nunca me siento distante a ti, te siento distante a mí y es quizás porque me pierdo en intentos de buscar y encontrarte en la imagen del niño de hace tres años atrás, del niño que se quedó en esos lugares hace tres años atrás, porque aquel niño es hoy por hoy un hombre...porque cambiaste, todos los que me rodean cambian y tal vez soy yo la que se quedó en un tiempo pretérito que hoy en el presente ya no sirve, no más.
Hoy(mañana) es tu cumpleaños, y te amo como siempre, como nunca, no importa el día, no importa que pases a formar parte de los "2" agregado a otro número, no me importa como me llames, no me importa si es escrito o dicho sólo me importa que te amo, y que sigo y que sigues.


Bitácora - Al final.


y millones de funpeople
y millones de bbk
y millones de eterna inocencia
y millones de shaila
y millones de andrés calamaro
y millones de soda stereo
y millones de ceratti <3
y millones de sidra
y millones de satanic surfers
y millones de millones que son sólo tuyas sólo mías.

sábado, 4 de julio de 2009

what if?

Cuestionar todo lo que pasa, no pasa, siento, sientes, y no sientes, casi deprime, casi mata, casi cansa y mucho, me encantaría de alguna vez por todas lograr no hacerlo, se nota que los que no lo hacen viven mucho más tontamente tranquilos.



pd : ayer el clau (tan tierno el clau) me regaló un parche que dice "siempre hay problemas ... siempre hay soluciones" fue un cachetazo de aquellos ése.