gallo en gallo.

Estoy más grande y no puedo seguir comportándome como la pequeñita que sigue fielmente sus cambiantes impulsos, en un momento decir rojo y al otro asegurar que es negro.
Ahora me siento con la responsabilidad de tomar una decisión y ser firme con ella, en cuanto a mis actos y a lo que pueda llegar a sentir, no puedo andar cambiando de parecer a cada momento, ya no va, y sólo me estaría transformando en inconsecuente.
Me estoy llenando de personas desechables, mi alrededor está comenzando a convertirse en uno de plástico, y estoy dándole más espacio a ese tipo de gente, que a la que de verdad vale, por lo que las que de verdad se han ido alejando al no encontrar lugar en mí, ahora eso cambió, soy capaz de tirar la basura a la basura y por nada pretendo cambiar esa situación, si me dañan no lo pagan, pues no soy nadie para hacer pagar, pero si se pueden ir a la misma puta madre y más allá.
La mierda con la mierda y bastante lejos de mí, que con mi mierda ya es bastante suficiente.

alguien.

Suena algo parecido a Ximena Abarca de protagonistas de la música, pero no, no es más que mi ximenita (L), y si, la gente suele hablar de más.

*

Ayer leí un reportaje en el diario, que hablaba acerca de las mujeres y la primavera, decía que según estudios la visita de las mujeres a sicólogos en primavera aumentaban notoriamente en cuanto al invierno, que caemos en depresiones que no hacemos notar, pero que son bastante profundas y el mismo sol junto con ver al resto gozoso son los que la provocan. Aunque claro! el reportaje era sobre mujeres mayores de 30 años, que se encuentran sin pareja en esta época tan romántica del año.
Pero; para las niñas más pequeñas, como pequeñas de 18 o 17 años, no es muy distinto, estamos todo el año esperando que llegue una época-estación, la cual supuestamente viene de la mano con las flores, el sol y el amor en el aire, y si es que no llega el principito encantado, nos deprimimos y desanimamos, y digo nos, porque no soy la excepción, es más, soy una eterna primaveral, la muestra viviente de todo esto. Lo que creo más gracioso de todo, es que a mis cortos 18 años, sólo una vez me ha tocado presenciar la primavera+amor, y todo el resto del tiempo ha venido de la mano de no más que rupturas y alergias.
Ahora más que nunca coincido en opinión con un amigo, que hace algunos días atrás me dijo que no entendía a las "minas", imploraban todo el año a la primavera, y cuando está no hacen más que sufrir por las alergias, y si no "pincharon" en todo el año, creen que lo van a hacer ahora porque hay sol? blah!.

(en vez de pinchar, pisar)

.

Qué pesado me caen todos, qué poco los necesito, qué mucho los anhelo lejos, qué tanto tanto te quiero aquí, qué sola me siento, qué ganas siento de estarlo, cuánto me gustaría lograr "aquella" conexión con quien sea atine a acercarse a mí, pero no, todo los que lo intentan, no logran más que hacerme sentir de una manera más profunda la soledad y el no pertenecer acá, todos y cada uno tan ajenos a mí. Tal vez ellos también son ajenos entre si, pero no lo notan, o soy yo la ajena a todos, el problema es mío; el problema es suyo, es nuestros quizás, quien sabe, nadie jamás sabe, y si lo saben prefieren hacer de cuentas que no, para qué? para alcanzar la "felicidad" la "tranquilidad" la "calma", sólo mierda si los que la quieren son partícipes de este mundo.
Yo hoy por hoy no quiero alcanzar nada, para qué? para que se me vaya entre las manos? no, prefiero obtener, aferrarme, pero no por mí, sino más bien por los míos, si es que lo son.
Y hoy más que nunca quiero sentirme partícipe de algo, o alguien, o de los dos, ser el pedazo "de" que alguien necesita a su lado, como yo necesito ese trocito, al que espero.

S.O.S (n)

Nunca he dicho que se te haría fácil, que llorarías y todo quedaría listo, que con mis palabras ibas a lograr encontrar la tranquilidad o que con mi presencia sería suficiente para suplir la suya.
Soy el fiel retrato de tu situación, con unos pequeños cambios, porque no somos iguales, parecidas, pero en aspectos que no son determinantes a la hora de decidir, aún así somos un par de primaverales andantes, que han pasado por situaciones similares, y aún cuando han sido distintas nuestras formas de enfrentarlas, los sentimientos no varian.
Sé lo que es sentir parte de ti en otro lugar, ya lejos de ti, es más, sé lo que es ver como alguien te quita lo que sentiste tu corazón y no teme en demostrárselo al mundo y por sobre todo resfregártelo en la cara, sé lo que es sentir deseos de todo cuando lo ves, pero paralizarte por el hecho de que no poder, sé lo que es preferir estar cerca de él, con el nombre que él decida mejor, con tal de no tener que alejarte y borrarte de su vida, sé lo que es amar, y caer feo por lo mismo, como también sé lo que es pararte de esa caída, limpiarte el lodo que te quedó y sanar sola cada una de las heridas que te provocaste, hasta que llega el momento de cicatrizar y todo forma parte de tu pasado, de la historia, de la más linda historia, pero que terminó el día en que decidió besarte en la frente, salir y cerrar la puerta y volar sin retorno.
Pero en fin...la vida y nuestras vidas continuan, con o sin la presencia preciada, con o sin su hombro de apoyo o su mano fuerte para agarrar la tuya en tormentas, y nos queda mucho (tal vez) por conocer; esos caballeros con los que siempre hemos soñado, con los que volaremos y esta vez sin caídas secas al suelo, con el que llegarás a ese lugar donde yo seré tu paje, y con el que entenderás alguna vez que el tiempo jamás para de dar la razón.

no más.

Supongo que el todavía tener sustancias ilícitas en mi organismo, o el mismo hecho de ver a gente tan querida por mí, sufriendo o descolocada por razones bastante parecidas a la mía, reactivaron lo que necesitaba tener escondido, y lo que ahora ya no da más y necesita salir a la luz*.
Sé que antes de...yo ya existía, ya vivía, ya respiraba y ya intentaba vivir, igual que ahora, e igual como seguirá siendo por siempre, hasta que mequetepufasdfdsf. Pero (siempre debe haber un pero) también sé que no puedo pretender seguir siendo la misma, la princesita encerrada en el castillo esperando a que llegue aquel caballero que se decida a luchar con dragones y con sus propios demonios para estar con ella, la bebé que todavía no logra o no quiere salir de la burbuja, la eterna enamorada de la vida que entrega todo siempre y por siempre, la que todo lo ve en tonos rosas y la cual rige la vida según la inocencia; ya poca inocencia me queda, amor para qué decir, me limito a "amar" y entregar ese mismo amor a los de mi sangre y a ratos, cuando me doy cuenta de lo sola que se puede llegar a estar, pero de la misma manera, que no hay nadie que te sepa acompañar como tu familia.
El mundo cada vez me decepciona más, y junto con él las mismas personas, las que sentí mis personas, no son más que seres normales, comunes, que como comunes te dan la espalda o te la rompen a la más mínima provocación, y no me puedo quejar (está-casi-prohibido hacerlo) porque sé que es el mundo que me va a rodear por el tiempo que sea que esté en este lugar, y dudo que el resto que aún no conozco sea muy distinto.
No sé si toda esa negatividad llegó a mí el día en que...aquél día, o es que tú antes de partir me entregaste las herramientas para intentar crecer, y ver las cosas con los ojos de una persona que pisa la tierra y no que flota en marte, y no es todo más un puto proceso, con el que luego de un tiempo, lograré convivir con todo esto de una manera equilibrada por más de dos meses; me acostumbraré a pisar el suelo, con mierda incluída, o seré capaz de limpiar la mierda y lograr pisar en una tierra mejor, quién sabe. (Gracias, otra vez)




Necesito aires nuevos, necesito lejanía, necesito una tarde bicicleta con comadre.já y volarme de la vida por un buen rato.

Estoy metida en una gran puta disyuntiva en cuanto a mis ventanas del msn, tengo una que está vegetando, está por estar porque nisiquiera la he abierto más de dos veces en la noche, tengo otra en que en este momento mi compañero de chateo me está agarrando a las mayores puteadas de la vida dichas por él hacia mí ( y con justa razón, hoy he sido una insoportable de aquellas), y tengo otra que se está transformando en lo único que me ha mantenido un poco más calmada en mi día de furia, y es más, debido a esa ventana es que estoy escribiendo aquí y ahora (aparte que quiero que se me quite lo picada que estoy).
No sé de que quiero hablar ni sobre que perspectiva y enrealidad no sé nada, sólo sé que dijimos que escribiriamos en nuestros respectivos don blogs y así es, me gusta hablar harta cosa tonta junta porque así se me olvidan las cosas no tontas que habitan en mi cabeza y de las cuales podría estar hablando ahora. Pero...para qué? para qué señor!, si igual mañana me voy a embriagar y yo junto con mis ideas malas nos iremos a volar por un buen rato, para volver a tierra con puras ideas tontas :D.
Gracias buen mil casa por apañar en la tonteria de la vida xD :).

.-
insisto, es ya casi una droga escribir por estos lares, ya sea lo primero que se me viene a la mente o lo que vengo pensando hace ya bastante tiempo, con el sólo hecho de gastar caracteres ya me conformo.

todo con un porque

Desde hace ya bastantes años, que cada domingo, es algo sagrado el acostarme a eso de las 12 de la noche, encender la (no muy apreciada por mí) tiví y sintonizar la red, que a esa hora dan la que considero mi serie favorita sex and the city. El cuento es que el domingo recién pasado hablaron de lo más cliché que pueda existir como lo es el "todo pasa por algo", tema que está constantemente presente en mi mente y constantemente escupido de mi boca además. Recordando y haciendo un pequeño flash back, debo aceptar que desde que lo conocí que comencé a darle importancia a esa frase, solía repetirmela a cada momento que algo malo me(nos) sucedía, hasta que logró inculcármela y la hice tan parte de mí, que ya ahora es una forma de vida (esa puta manía de siempre tener la razón).
Hay momentos en que creo que tal forma de pensar no vale la pena, pues no es más que una técnica que aprendí de él para no caer de manera tan seguida en mis estados depresivos comunes en los que caigo cuando me percato de la puta mala suerte que acarreo, y para no decaer cuando todo indica que no hay nada más.
PERO...a pesar de...también hay momentos en que las situaciones dan la razón a mí...digo nuestra teoría, ya que, hoy puedo afirmar orgullosamente que no hay ninguna caída de la vida (tú incluído), de la cual no haya salido, herida (claramente), pero aún más, fuerte y firme que nunca.
Reconozco que una que otra herida ha sido más difícil de cicatrizar, y bastante ha sido el tiempo en el que he visto todo en tonos grises, sin lograr detectar y tomar con pinzas lo bueno de ello. Pero, siempre, siempre y sin excepción, pasando el tiempo necesario, al final de toda tormenta, se ve un pequeño rayo de luz, que luego se transforma en todo un gran sol primaveral.
Así que después de todo, Charlotte no es tan tonta como creía, y tenía razón (aún siendo un personaje ficticio todos lo sabemos), sea como sea, todo pasa por algo, a veces extraña, pero siempre una buena razón.

no eres nada.

Supongo que hace mucho no me sentía tan decepcionada, en cantidades tan grandes y tan profundamente y es que ahora no me he decepcionado de alguien en especial, sino que de todos, de todos y cada uno los que rigen el mundo y asímismo nuestras vidas.
Es increíble y a mis 18 años aún no puedo entender como algo tan vanal puede ser tan decisivo en la vida de todos, que sin plata estás nulo! y no tienes la posibilidad tampoco de dejar de serlo, que sin plata no eres nadie, y como nadie tampoco puedes llegar algún día a ser alguien, alguien que no tiene los medios necesarios no tiene ni la más mera posibilidad de ser un diamante en bruto, y aunque se diga lo contrario en el fondo siempre hemos sabido que es una puta falsedad como muchas otras más que se nos dice para tranquilizarnos.
No me quejo de hambre, como tampoco me falta nada, pero no estoy en el nivel de los que ya al nacer lo tienen todo, que no deben mover ningún dedo para tener el mundo en sus pies, pues desde que estaban en la cuna ya todo regía según ellos y los suyos y jamás cambiará, porque los que nacen en cuna de oro mueren en una aún más valiosa. Ahora...como han ido evolucionando las cosas, los que nacemos en una cuna normal, moriremos en una de paja, cada vez nos intentan hundir de una u otra forma, quiénsabe con que fin ni para qué, pero lo están logrando y con creces.
Me siento en una isla, lejana a todo y todos, en la que la única manera de salvarme de la muerte sería contruir una barsa y navegar a tierra firme; obviamente en una isla sin personas ni medios a mi alrededor es imposible construir una barsa y lograr sobrevivir, por mucho que tenga la fuerza y las miles de ideas ingeniosas para lograr salir. Y así mismo es en mi mundo, aunque tengo personas, ideas, ganas y la fuerza que todo joven tiene, no tengo el mayor apoyo, que es la puta plata.
(espero llegue el día que la plata pase a ser secundaria, e importe de verdad todo lo demás, lo lindo que puede llegar a ser lo demás)

qué pena.

Acabo de llegar del médico, del maldito puto médico, y camino a casa, mientras escuchaba death cab y veía las micros llenas de personas pareciendo animales de tan apretujadas, pensaba...que después de todo no es tan malo pegarme el pique para las condes cada cierto tiempo, mientras esperaba que me atendieran, escuchaba a las auxiliares hablar de los otros pacientes, algunos necesitaban de nebulización, otros estaban en estado totalmente de deshidratación, y así, habían muchos verdaderos pacientes de urgencia en ese lugar, lo que me llevó a pensar, y verificar una vez más, que siempre! por muy malditamente cagado que te encuentres, hay alguien más cagado que tú, muy o no muy cerca tuyo.
Y eso, reconozco me gustó, me conformó, si, si lo digo y no me importa mucho, me siento un poco calmada al percatarme de que hay personas más enterradas que yo, suena a conformismo y si soy una conformista pero qué más da no?, si todos los humanos en algún momento (o en toda la vida) hemos pecado de conformistas, y los que no lo han hecho han pecado de negativos, y entre esos dos defectos prefiero sin mirar ni pensarlo dos veces el primero, por lo menos, viviendo en él, creo ser un poco más feliz.

.

no seas tan emo myri, no TAN emo >.<.

desde ti.

Me siento tan decidida a seguir adelante teniendo en cuenta los grandes contras que se me puedan venir encima, que a pesar de que me asusta como todo en la vida, me produce tranquilidad (palabra que pocas veces he logrado escupir de una manera sincera), ya que el querer arriesgarme sin importar lo dañada que pueda salir de la situación, significa que por el momento para mí todo lo que tenga que ver con "eso" amerita cualquier tipo de sacrificio, y tengo la intuición de que la recompensa será capaz de llenar todo vacío que pueda llegar a sentir, o sanar toda herida que resulte de la batalla más linda pero aún así la más peligrosa.
Siento deseos de...demasiadas cosas, llegar a ser para ti esa persona que te incita a luchar, querer algo más de la vida y de ti propiamente tal, de lograr ser definición de felicidad o de compañía, de hacerte sentir que puede llegar a ser, o podemos llegar a ser...quéséyo, creo tener la necesidad de acompañarte, en la posición que deba ser, pero con la definición precisa que quiero encontrar para ti.

.-
Asdasdasd.demasiadoasdasd.

hígado graso.

Lo bueno es que ahora tengo la confianza suficiente con ellos, y les puedo reconocer que si! estoy recagada de la guata de tanto que chupe conchetumare! shit happens y mañana me llevan al médico :).

listo.

Reconozco que me aterro, siento temor de mí misma, porque hasta hace unos días me sentía en un proceso de vida en demasia frío, y ese mismo hecho me tenía tranquila, me reconocía capaz de mantener "algo" sin involucrar sentimientos comprometedores, y sin la necesidad de quebrarme el mate preguntándome qué me pasa, o que pueda llegar a pasarme.
Y como la vida da tantas vueltas, en dos o tres días todo dio un giro inesperado y descomunal (es mi palabra adorada en este momento, como lo fue puta madre y demases), han sido días en los que he estado la mayoría del tiempo un tanto nerviosa, con una sonrisita que de tranquilidad no tiene nada, y con la mente en las nubes en la totalidad del día, he estado hablando sola más de lo normal y un poco más de incoherencias a su vez, pues ya no está todo en calma y sin novedades, algo hay, y algo está llegando o quiere llegar.
Ahora, aunque mi tranquilidad se está esfumando debido a esto, no puedo negar que prefiero mil veces la no-tranquilidad, si en cambio de eso llegan los gusanitos con alas que tanto se extrañan en ocasiones, el leve brillito en los ojos, el andar haciendo oshos por las nubes de vez en cuando, y así, todo lo que conlleva el que el asdasdasd llegue a la vida de la pequeñita gran myrilandia.
so, bienvenida sean no-realidad y asdasdasdasd :).
(además, es bueno que el asdasd venga de la mano de otro pequeñito, ya era hora :), o no?)


una nueva ilusión, donde quepa tu corazón.


.-
había estado ajena por unos días a mi blogcirijillo, pero es que en el estado que me encontré esta semana no se llamaba para nada melódico, y no estaba apta para escribir ni dos frases seguidas.

él y ella.

Ella tenía todo lo que él buscaba de una mujer,
era ese ángel escondido tras su piel, con labios de miel.
Él siempre supo que escoger y ser fiel a su compromiso,
preso del sabor de la hiel que luego le trajo un beso.
Así cedió por amor por miedo a perderla.
No quiso ser la perla en manos de alguien que no apreciaría tenerla.
Él y ella, conocerla fue un paso hacia un paraíso.
Estaba ansioso su trofeo, este era el precio de quererla.
No hay aviso, cuando todo se complica uno se aplica.
Incluso siendo ateo, él le pidió a dios un deseo.
Ella era esa chica típica que tiene a quien quiere
pero que no quiere a quien tiene, sólo quiere de manera psíquica.
El sabía que no era nadie sin ella, como yo sin la música.
Solo la estética no ayuda a que una relación sea estática.
Con una táctica estratégica puede soler el engaño,
pero no calmará el daño de antaño que hoy causa réplica.
Él y ella bebían de esa botella su rencor, si salían juntos
a bailar el siempre acababa en un rincón.
Siempre añoraba con nostalgia días felices sobre ausentes,
pero cuando el respeto se pierde, muere la magia.
Cansado de hacer de una habitación su prisión de noche,
él salio y conoció a esa dama blanca dentro de un coche .
Él y ella frente a un espejo se juraron amor eterno,
nada tierno si esa voz que le hablaba venía del infierno.
Demasiado miedo ahí, difícil es encontrar quien te sepa amar
Sin prejuicios, él y ella.
Cada paso en falso te destroza el corazón...dama blanca soy yo,
hoy me vienes a buscar .
Yo te alejaré de la realidad...tan alto como quieras volar.
Después de esa primera vez, ella le hizo soñar,
con su eterna primavera el creyó estar volando.
Él y ella pasaron la noche entera conversando
en un rincón de la guantera de aquel coche, conectando.
Ella mostraba cada instante en otra dimensión
y él con tensión en el rostro y distante entró en su cárcel.
Él y ella un matrimonio prohibido
como una huella que recuerda el olvido,
un destello de lo no vivido.
Ella daba confianza, juntos vivieron soledad,
juntos buscaron venganza y borraron sus viejas heridas.
Moldeando sus sueños en barro dentro de esta fábrica.
Él y ella como imagen elástica entre la nostalgia.
Ella fue cada botella, cada golpe contra el suelo,
pero él la comprendió, la cobijó y le dió consuelo.
Ella daba recompensa, pensar en ella era escaparse.
Al taparse con su manto de hielo perderse era encontrarse.
Junto a ella, princesa vestida de blanco,
sus pasos la dirigen a un altar sobre un espejo en aquel banco.
Sus cifras disfrazan su vida y él se da cuenta,
piensa que ella vale más que sus rentas y nada comenta.
Ella y él como lágrima dulce y amarga, y él
como espina clavada en tu alma y brisa del amanecer,
como el sol que ilumina el milagro y esta extraña luna,
él y ella como voz que se apaga y buscar fortuna.
Pero cuando el amor se paga, tarde o temprano nacen llagas,
caricias por normas se transforman en llagas.
Cuando la llama de un fuego se apaga todo es oscuro,
él abrió los ojos siendo ya tarde, sólo vio muros.
Fueron tiempos duros, nada en los bolsillos, sin amigos.
Justo castigo para aquel que juega con cuchillos.
Para ella fue tan sencillo someterlo al completo olvido,
para él fue tan utópico recuperar lo perdido.
Endebles castillos de falsas esperanzas derruidos.
Campos sembrados con sueños a ceniza reducidos.
Entumido en la depresión que provoca la soledad,
ella con frialdad paseaba con otros por la ciudad.
Y es que el tiempo no conoce piedad cobrándose actos
no admite sobornos hace que el pasado quede intacto.
Ir con ella fue entablar un pacto con demonios,
perderlo todo como árboles su follaje en otoño.
Ella no tiene dueño controlarla fue mas que difícil,
sin ella él creyó no ser útil y busco la huida fácil.
Aquella noche en aquel puente,
su frágil mente decidió
un paso afrente dio diciendo así a sus problemas adiós.
Ninguna de ellas concedió nada por este peregrino,
ninguna cedió lo mínimo por alterar su destino.
Quizás su signo era yacer en un lecho eterno y estrecho,
pero tú cuida tus pasos porque ellas están al acecho.

.-
uf! fuerte lo mío.

elige-me.

No es mala suerte, es historia de mi vida, es más, debe ser la historia de vida de muchas mujeres, o niñas que aún no llegamos a madurar por completo quéseyo.
Cuando te dan quitas, y cuando te quitan no hay nada que desees más que dar, y no puedo negar que me gusta esa situación, ese cierto equilibrio que se forma en mí cuando el proceso de "dar y quitar" llega a mi vida, lo extrañaba bastante y ahora que ha vuelto me siento un poco más normal (puede sonar raro tal vez pero wtf! si así es como siente este pequeño ente), el no saber que va a suceder mañana o en unos pocos minutos más, no saber cual va a ser la respuesta, pero de la misma manera saber que si actuas aunque sea en su más mínima expresión puede haber más que un rayo de sol en la situación, me agrada...so; bienvenido ámame ódiame, espero no te quedes por mucho tiempo y te decidas permanecer estancado en el ámame.

(#)

Cuando era niña pequeña, un poco más que ahora, solían encantarme los días nublados, con harto frío y si se acompañaba de lluvia tanto mejor.
Ahora que creo estar un poco más grande, ese gusto evolucionó y no hay días que me gusten más que los soleados casi sofocantes, mi ánimo crece de maneras descomunales cuando amanece con el sol pegando fuerte en mi ventana y mi cara, y creo que a los que me acompañan en la casa les pasa exactamente lo mismo, sobre todo a mi papá, que en días como hoy nos amamos, queremos, regaloneamos y por sobre todo no peleamos!.
Así que agradezco a ala por los días claritos y ensolados que me regala :).


y yo regalo el tema que alguien me regaló por aquí por allá.

in loco parentesis.

a veces me averguenzo, me averguenzo de esas putas características tuyas y de el hecho de haberlas heredado de ti, después de todo no eres el superheroe invencible y perfecto que alguna vez me hiciste creer que eras.

para qué?

Suele molestarme lo inestable que puedo llegar a ser, en un momento sentirme la más dichosa y dos segundos más tarde sentirme la persona menos cuidada, llorar desconsoladamente y al rato ya se me haya olvidado la razón por la cual lloraba. Lo mismo pasa con mis intereses, o mis ganas de hacer algo, cambian constantemente, muchas veces siento la necesidad de actuar, de reaccionar en alguna situación, por lo que todo esto acompañado de mi impulsividad no me permite pensarlo dos veces antes de, y cuando pienso todo ya está hecho. Muchas veces la cagoconganas, toco fondo por lo mismo, pero a pesar de eso no me arrepiento, si bien me molesta y he tenido que soportar bastantes lagrimillas por esto, no va conmigo el querer cambiar el pasado y hacer lo contrario (además de que soy fiel seguidora del a golpes aprendo).
Y hoy quise escupir sobre esto porque ayer conversando con un...con un...con un amigo supongo me percaté de que muchas personas viven con arrepentimiento "de"... -de haber sentido o hecho esto o aquello y en el día de hoy sentirse culpables de lo mismo, yo no sé si esas personas en algún momento de la vida lograrían sentirse tranquilos, y me lo pregunto yo, una persona que si bien nunca se ha arrepentido, nunca tampoco se ha sentido completamente tranquila o conforme consigo misma.
Y amigo puede ser esa misma circunstancia la que te tiene tan confundido, perdido y tan...nada como existencia. So, demasiado existencialismo barato por hoy.

(amaría decírtelo a la cara y me entendieras, pero estás sordo, ciego y casi mudo)

un osito de peluche de taiwan.

Dentro de tus ojos veo un lago
donde un hada se desnuda
para que la adore el sol
la melancolía de la tarde
me ha ganado el corazón
y se nubla de dudas.
Son esos momentos en que uno se pone a
reflexionar y alumbra una tormenta
todo es tan tranquilo que el silencio
anuncia el ruido de la calma
que antecede al huracán.
De repente no puedo respirar
necesito un poco de libertad
que te alejes por un tiempo de mi lado
que me dejes en paz
siempre fue mi manera de ser
no me trates de comprender
no hay nada que se pueda hacer
soy un poco paranoico lo siento,
de repente yo te empiezo a extrañar
me preocupa que te pueda perder
necesito que te acerques a mí
para sentir el calor de tu cuerpo
un osito de peluche de taiwan
una cáscara de nuez en el mar
suavecito como alfombra de piel
delicioso como el dulce de leche.
Dentro de mi lecho veo un ángel
que suspira boquiabierto entre
nubes de algodón
junto con la luz de la mañana
se despierta la razón y amanece la duda
son esos momentos en que uno se pone
a reflexionar y alumbra una tormenta
todo es tan tranquilo
que el silencio anuncia el ruido de la calma(...)

- Hoy Chile ganó, goleó y pateó las cabezas de los colombianos en el suelo, sacando un lindo 4-0 a NUESTRO (y digo ahora nuestro) favor.
- Odio que algunas bandas que conozco hace bastante tiempo recién ahora se estén poniendo de "moda" y todos se transformen en repentinos fanáticos (léase paramore).
- Analizando(me) hoy me percaté de que no soy tan enamoradiza como lo creía, o al menos no ahora, es más, me estoy volviendo una persona bastante fría, no sé si será bueno, pero si sé que es una buena forma de prevenir.
- volviendo al tema de paramore, la pelirrojo que sólo quiere copiarme y su pandilla vienen a fines de año, además de millencolin y goldfinger, y no sé si entristecerme o alegrarme con el hecho...
- ya que además de ellos hoy me enteré de que la banda que por tanto tiempo esperé, NEW FOUND GLORY! come for me, en noviembre de este año y si pongo en la balanza mil y un veces los prefiero a ellos antes que todo, so, por fin veré en vivo a la banda que es para mí la que me acompañó desde mi casi cuna, casi andador o casi triciclo quéseyo! :).
- a veces es bueno aferrarse a situaciones externas a ti para sentirte un poco más feliz, o "feliz".

sin razonar.

Me hice adicta a este blog, me gusta mirarlo, leerlo y buscar excusas para escribir en él, y aunque a algunos les pueda molestar el nombre, o la manera en que esté diseñado, no me importa.
Tenía planeado ducharme, almorzar, y comenzar a leer un libro de historia de Chile que encontré en la biblioteca de mi casa, pero bastó el que empezara a sonar en mi reproductor una de esas bandas que me dejan pegada intacta frente a la pantalla, finch este caso, para que se me fuera la lista de quehaceres a la puta madre (me encanta decir esa palabra y rebusco oportunidades para decirla :P) y llegara casi inconscientemente a esta página de la internerd que me acoje y me asdasdasdf, maybe la intencionalidad de un blog no es que se convierta en un cuasi diario de vida, y si es así lo estoy mal utilizando, pero qué ch*cha si el lugarcito es mío, más mío que nada :).
Por ahora no tengo mucho que decir, o tal vez tengo tanto que no sé como separar cada idea para lograr sea entendible, pero si sé que tengo ganas de algo, de escupir-gritar-vomitar-algo, y cuando logre saber o entender que es lo que deseo escupir-gritar-vomitar este de seguro será el lugar adecuado para ser escupido-gritado-vomitado.

tu vida y la mía entrelazadas.

Cómo no voy a amar nuestra relación, tu amistad y a ti por sobre todo si no sabes más que entregarme :).
Gracias una vez más MI piruloggo.

500 kms al norte.

Cuando es lo único que me importa, a ti te resbala como cualquier otra gota que haya caído en tu carita, si se transforma en lo esencial para ti, yo doy vuelta la espalda porque no me influye más, si es la vida para ambos, algo no logra sea importante, cuando todo está en orden, ya no quieres más, cuando todo está en desorden, soy capaz de desordenarme por querer, si te vas, te espero, si me voy, das la vuelta, si te vas, es para siempre, si me voy, siempre vuelvo.

es y está

Sentimientos nacen, se riegan, crecen, viven, luchan, resultan dañados, vuelven a sanar, vuelven a luchar, se oxidan, te intoxican, los tapas, se olvidan (crees), se vive, se recuerdan, renacen, vuelven a brillar y así mismo miles de verbos pueden ganar lugar al lado del sentimiento, evolucionando de una u otra forma, pero siempre está y eso nunca cambia.

!

supongo que hay cosas de mí que nunca nadie las va a saber (sólo una, pero aseguro que de esa boquita no sale) y más que características son sentimientos que aflorecen y desaparecen tan rápido como cambia mi estado.
Me da pánico sentirlas y así mismo vergüenza que alguien más se llegue a enterar de ellas, porque no no no y NO! las puedo estar sintiendo, no se puede! no no y no...verdad kathy?.

abre los ojos.

Hace algunos meses, me creía la mejor y sentía que tenía (casi) todo mi futuro planificado, y bien planificado, una carrera linda y que me apasiona por seguir, y una lista de cosas por hacer que me sentía en plena capacidad de lograr.
Pero desde un tiempo a esta parte es que me he estado percatando que tal vez lo que yo creía cuerdo no era tan así, y lo que para mí era estar pensando con la cabeza y en un sentido realista no era más que intentar llevar a la realidad mi propio sueño. Puede que de eso se trate la vida, de llevar a la realidad concreta tus propios sueños y anhelos por muy inalcanzables que se sientan, pero en este caso con más de dos dedos de frente ( y dios que tengo dedos de frente) puedo reconocer que es imposible, no puedo llegar y jugar a ser una soñadora capaz en estos momentos, por millones y un motivos.
Tal vez, en unos años más, cuando sea una profesional consolidada (tal vez no una satisfecha de su profesión, pero si estable), pueda darme el gusto de soñar y traer mis sueños a vida, pero no aquí, no ahora.


(este proceso debe ser uno de los más conflictivos reales por los que he pasado en toda mi vida, debe ser, que abrí los ojos, ABRÍ LOS OJOS!)

vive myri vive!

Es demasiado fácil sentarte a sentirte nada y hundirte sin previo aviso por lo mismo, por el poco peso de tu vida y de ti mismo como tal. Es más común aún quitarle peso a los verdaderos problemas o a las situaciones más reales de tu vida por otras, que afectan, pero que no son más que dignas de la edad, o características comunes de los seres humanos.
Lo más sencillo, para mí, es despreocuparme y dejar a un lado todo lo tangible que pueda estar pasando en mi vida, por lo "demás", por lo que para algunos es tan trivial pero para mí tan fundamental, el hecho suele frenarme y paralizarme.
Hoy martes 02 de Septiembre, faltando menos de dos meses para lo que va a decidir el resto de mi vida, estoy paralizada frente a todo, y sabiendo que debo comenzar a echar andar la locomotora con más fuerza y rapidez que nunca, no sé por donde empezar, creo que no la sé manejar y el tiempo que tengo no es suficiente para aprender a hacerlo. So... a manejar la locomotora de mi vida, como sea y como pueda, pero a manejarla desde ahora ya!.

El de abajo es un regalito..para mí, para ti para todos.

simple e incondicional.

A veces, me cierro en algunas ideas que tengo incrustadas en mí, en la predestinación por ejemplo, en la reencarnación, y así en muchas otras...Dentro de ellas está en mí la idea y la esperanza de que existe un alma gemela y tan solo UN alma gemela que anda dando vueltas por el mundo buscando a otro ser que más que su otra mitad sea su otro yo, solía creer que esa alma gemela iba a ser si o si el hombre con el que estaría dispuesta a pasar por el resto de mi vida, aquel príncipe encantado que se decidiera a luchar con todos los dragones y se atreviera pasar por las penurias que fueran necesarias para estar junto a mí.
Pero el tiempo no me dio la razón, y me puso en el camino a esa persona que es tan diferente pero igual a mí, esa alma gemela...claro, pero en el cuerpo de un amigo que me acompañó como nunca había acompañado a nadie, el de amor incondicional hacia mí, y si por circunstancias de la vida en este momento es necesario alejarnos, que así sea, pero nadie me va a sacar de tu historia, ni a ti de la mía, porque las casualidades no existen y si algo hizo que nos cruzáramos y llenáramos alguna vez, es porque así va a ser por bastante tiempo más, porque nuestro tiempo aún no se acaba, ni para ti ni para mí.
Te amo amigo, y aunque en tu puta vida vas a llegar a ver esto, era necesario para mí escupirlo de alguna forma, porque me has parado cuantas veces han sido necesarias, y no es hoy el momento que dejes de hacerlo.