Me cuesta no ser obvia en este momento
siento tanta pena
y está todo tan viciado
y es todo tan falso
difuso
frío
y yo no me adecuo
yo tengo pena.

Es una historia enterrada, es sobre un ser de la nada.

Cada vez que estoy en mi refugio
leyendo/nadando y permitiendo a la música hacer lo suyo,
dejando la lista de reproducción fluir sin perturbarla ni manipularla
suele ... sin previo aviso,
aparecer
canción del elegido de Silvio;
cuando eso ocurre debo detenerme, parar, pensar, analizar,
finalizar todo en llanto.
Llega de la nada y es adictiva
malditamente adictiva ...
Desde pequeña que me pasa, desde pequeña que la siento
es yo ya no sé, yo sólo no lo sé,
yo nunca lo he sabido, y al pasar
los años suponía que si sabría,
que alguna respuesta encontraría,
pero por el contrario, las dudas, los reproches, el distanciamiento
se hace cada vez mayor a medida que mi conciencia se separa
de lo "normal"
y como dijo josé puedo vivir de infiltrada,
pero eso me ahoga, vivir ahogada no es lo mío,
me deprime, vivir deprimida no es lo mío,
saber que lo estoy me deprime aún más
y mi concentración, mi concentración quedó en
el Quisco.

Ahora a leer a Chinoy, si, me gustaría decir ahora a
oír* a Chinoy, pero no estaría hablando del mismo
ni estaría hablando de mí.

Lo quiero más de lo que debería ... estoy segura de eso,
pero por el momento me hace feliz, mucho,
así que haré oídos sordos y vista gorda a lo primero.

Todos los días de la madre, como cualquier día importante para uno o todos los integrantes de mi linda chora y tierna familia, nos reunimos en alguna casa a almorzar tomar once y todas esas cosas ricas, este año estaba presupuestado ir a la casa de mi hermano, pero al final decidieron venir acá cosa que me agrada porque así puedo andar con mi pijama de polar color rosado bien gay.
Después de almuerzo (hace una hora mas menos) me quedé conversando un rato con mi hermana, y no sé porque llegamos al tema de películas que esperamos y anhelamos años y que nunca vimos. Ambas coincidimos con una en especial ; la película de sex and the city, la historia que ella me enseñó a seguir siempre que podía, y que ninguna de las dos ha logrado saber de que forma concluye... somos tontas, pero en fin ese es cuento aparte.
La conversación fluyó como para que nos pusiéramos a hablar de la historia de Carrie, la protagonista, y ahí fue cuando mi hermano se volvió a sentar en la mesa a opinar estupideces, mi hermana ruda y fría como siempre lo ha sido, opina que carrie es una estúpida y que nunca debió haber aceptado volver a estar con mister Big(L), me argumentaba que ninguna mujer puede estar y ser feliz con alguien que tanto la hizo sufrir en algún momento, ya que si lo hizo alguna vez, jamás parará de hacerlo, y mi hermana es tan ruda, que cuando me mira me hace mierda por dentro, y saliendo esas palabras de su boca, sentía que enrealidad no se refería a la historia de Carrie, sino más bien a la historia de alguien muy cercana a ella que estaba en ese momento escuchando lo que hablaba al otro lado de la mesa, también llamado; YO.
Mi hermano en un tono un poco más emotivo, creía algo similar, los hombres se aprovechan de las mujeres cuando estas le dan demasiadas oportunidades, pero aún así, está la probabilidad de que ellas lo hagan cambiar, llevando a cabo estrategias, ya que con sólo amor no se los conquista, según él.
Y llegó el momento en que yo tenía que dar mi opinión, y mi manera de ver la vida es distinta a la de ellos y ellos nosotros, todos lo sabemos, así que fui bien precisa en mi opinión para no tener que explayarme y quedar en "vergüenza" ante sus maneras asquerosamente frías de ver la vida y el amor.
Terminé lo poco que dije con la frase que siempre voy a creer, "todas tenemos nuestros mister big en la vida" al cual no nos podemos negar, el cual amamos* por sobre todo y todos, y al cual recurrimos cuando todo sale mal... y esto va más allá de una serie de televisión, es la maldita realidad, cuesta reconocerlo, pero sé que a muchas les pasa lo mismo.

C : Los momentos que estoy contigo, cuando pienso en ti y tú se merecen una canción.
M : si? cuál?
C : frente a ti de no shame, es para ti, sólo para ti toda, ya?
M : *.* bueno...:)
C : pucha te la quiero cantar...
C : te la voy a ir a cantar al escenario.
M : ya ... anda !
C : ya
M : noooooooooo porfavor trae tu cuerpo para acá !
(fue)



qué más?
sin conocerme tanto sabe lo que quiero, lo que me gusta, lo que me hace sentir feliz y querida.

[ Quizás me faltan detalles, pero eso es de lo que me acuerdo de este diálogo de la vida real ]


Pd:
Me molesta la gente que no conoce la música, la variada música, no soy una gran conocedora pero como amante de ella creo que hay bandas/temas/artistas esenciales en la vida, y realmente me molesta la gente radial, son una falta de respeto.

Hoy en la escuela me dio crisis de angustia como ninguna otra antes ... hace harto (meses) que no me pasaba, y eso asusta.

Estuve luchando toda la noche, desde que me senté y encendí la pantalla, con mi mano, para que no se desviara e hiciera click en el sitio o lugar que no debía.
Ese sitio es este lugar, donde tengo la plena de libertad de pensar eso que todo el día y hace bastantes días estoy intentando evadir.
Son preguntas, cuestionamientos, de si lo estoy haciendo bien? si elegí bien? en todos los sentidos de la vida, partiendo de si es esto lo que quiero para el hoy y por sobre todo para el mañana, llegando a si es él lo que quiero, y es precisamente aquel otro al que ya no quiero más.
Y es tan fuerte y desilusionante darme cuenta de que me lo estoy cuestionando, que ya no tengo la seguridad que tenía hasta antes de comenzar esta nueva etapa, que mi mayor miedo si está comenzando por cumplirse, que no logro seguir un proceso sin mirar atrás y hacer todos los esfuerzos por retroceder !
En conclusión salí de la burbuja y elegí mal, perdí.
Y no quiero seguir, para qué? está todo claro.

No sé si quiero seguir con esto.
(Pero tampoco sé si puedo parar esto)