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Myriamsigala1
Lunes y martes a las 8:00 hrs.
Colegio polivalente Patricio Mekis (pasao a shiaaaaaaaaa).
Dirección por averiguar.
Sala 8.
Lunes 01 de dic. Prueba lenguaje.
Martes 02 de dic. Prueba matemática y específica de historia.
Postulé a las becas ? si myri, lo hiciste.
Qué me queda por hacer ? imprimir la tarjeta de identificación y el reconocimiento de salas (domingo).
Día de defunción ? martes, seguramente.

Ahora hablo psuístico.

vea por donde camina señorita.

Creo que desgasto saliva, palabras y tiempo en cada una de mis cercanas, sin excepción ( pensé que amiga pepe lo era pero hoy me demostró que no ), al intentar enfatizadamente darle "consejos" o "pareceres" en cuanto a sus situaciones amoemorosas se refiere, y no quiero decir que yo sea perfecta o algo por el estilo, ni mucho menos que la experiencia sea mi gran virtud, soy la más pésima de todas, pero al parecer ya me caí con las piedras que algunas de ellas están pisando a punto de caer en estos momentos, y dolió, lloré, sangré y puta que sufrí, hasta que dándole favor al tiempo la herida cicatrizó, y ya no volverá a pasar en bastante más, porque para mí el amor y todos sus derivados no son más que un mero trámite, un mero tema, que no va más allá y que no afecta en mi día a día, semana a semana ni en nada ( a veces rabeo, pero se pasa a los 5 min).
Es por eso que sólo me dan ganas de protegerlas ( protegerlas = agarrarles las cabezas y patearlas una por una en el suelo ) de esos príncipes negros que se las saben por libro ( o saben que esas niñas sólo saben pensar con el corazón ), y me emputece no poder, que no les baste de mis palabras o el mismo hecho de haberme visto destruida por un niño para detenerse, necesitan verse destruidas ellas mismas para decir que ya está ! el punto al cual temían llegar ya está en sus pies. Y a pesar de eso no las culpo, yo también necesité de pisar lo más hondo posible, ver mis pies y cuerpo completo embarrados y sentir mi pena a concho para después seguir, pero no es una situación que se recuerde con alegría, es más, todavía se me juntan todos los malos sentimientos del mundo y no puedo evitar llorar cuando me acuerdo de esos días, por lo que no me gustaría tener que vivir todo de nuevo, aunque no sea yo esta vez la actriz principal.

etiquetas.

Las relaciones entre un niño y una niña SIEMPRE requieren de un nombre y una definición lo más cercana a clara posible, y aunque digan que es mucho mejor sin ella, uno de los dos en algún momento necesita saber que son ( creía que ese uno de los dos terminaba siendo la niña mujer la mayoría de las veces, pero me equivoqué ) porque cuando es sólo amistad para ambos ( de la verdadera, no de ese tipito de nuevas amistades que se han puesto de moda ) no se titubea la respuesta al preguntar que es lo que son y hacia donde van ; ahora ! cuando esa respuesta se vuelve ambigüa y ese hacia donde van es a la deriva, es porque started the joke, the worst joke.
Al igual como es uno de los dos el que necesita la etiqueta, también está el otro que forma el ambos, que no necesita de nada porque es el pasivo que no está involucrando sentimientos más allá a la relación ( del tipo que sea ) aquel es el amigo íntimo de las frases "vive el momento y no te preocupes de lo demás" o "para qué definirnos si estamos tan bien así", frases malditas y malditas (os) las (los) ingenuas (ingenuos) que caen fragilmente en ellas, sin siquiera un poco de desconfianza en todo, sin siquiera sospechar que son técnicas del ingenioso pasivo para que el activo siga fiel al lado de su pasivo (pasiva) acompañante, que después todo, al igual como a la mayoría, le encanta tener a un activo bajo de la manga seguro en su vida.


pd : maldito activo !

if i fall. (¿?)

Necesito de un abrazo fuerte, firme, apretado y cálido, que me haga creer que todo va a estar bien, que donde estoy pisando es piso firme, y que en el lugar en el cual estoy es donde me voy a mantener protegida, que me haga sentir que nada de lo que estoy barajando como posibilidad es de verdad una posibilidad certera o cercana, un ser humano que me tome la mano y me lleve lejos donde no exista ni alcance a llegar nada de esto que estoy creando gracias a lo inestable que se ha vuelto mi cabeza, alguien que me ayude a ahuyentar lo que desde un tiempo a esta parte me he dedicado a atraer.
No quiero que se hagan cargo de mí, sólo quiero el respiro que puedo encontrar en el correcto, porque sé que sólo yo sé hacerme cargo de todo lo que yo misma implico, pero a veces no puedo, a veces me cuesta, a veces no soy suficiente para mí.

Angustia no no no !

Es reconfortante saber que siempre hemos superado todo lo que la vida, el universo, el pulento y quien sabe que otro ente más nos ha querido entregar, y tener por seguro que esta vez no va a ser la excepción, porque no es más que una piedra en el camino, piedra que nos obstaculiza el paso, pero que nos incita a tomarnos de las manos entre todos y lograr saltarla. Es que al parecer viene de sangre lo del encanto a aprender a golpes, aunque más que golpes son un cartel con un "danger" escrito en él, avisos y advertencias de que algo no estamos haciendo bien, avisos que siempre son bienvenidos y enfrentados de la mejor manera, porque cuando todo pasa y vuelve la calma, es como si nos sintiéramos más compenetrados que nunca, y volvemos a ser aquella familia del último pasajero, es a eso a lo que soy adicta.

Por qué puta no pudo ser un resfrio ? un simple dolor de estómago por algo que le hizo mal, por qué puta a mí? por qué puta a ella ? por qué puta la vida a veces tiene que ser tan putamente injusta ? por qué puta ¿

Creo que las personas siempre van a predicar más de lo que practican, y creo también que no soy la excepción a la regla, por más que a veces me obligue a pensar que en ese sentido, si lo soy.
Tanto predico y tan poco practico que hoy me sentía con pleno derecho de hablar y "aconsejar" abiertamente sobre un tema que aseguraba tener superado, pero bastó hoy ( un poco más tarde ) la más mínima provocación sobre ese mismo asunto para que todo el puto llanto por esa puta, estúpida y pendeja razón vuelva, y todo lo que creía tener muy bien incrustado en mi mente se me va aún más allá de la cresta, y me siento tan pequeña cuando esto pasa, tan diminuta y vulnerable, al saber que la razón por la que lloro es lo más inexistente al lado de lo que de verdad pasa, pero por más que intento e intento no dejarme doblegar por aquello, no puedo, resisto sólo por algunos días, semanas quizás, pero siempre llega el punto en que exploto y cuesta volver a la normalidad ( es este el momento en que me siento tan cínica, y veo que no tengo cara para dar sermones, si tanto la entiendo)
Sé que todo es un puto proceso del cual me faltan infinitas etapas más que pasar, sé que a ratos todas esas etapas superadas van a importar poco ya que voy a retroceder al punto de partida una y otra vez, sé que el hablarle y confiarle tanto de mí va a ser una caída más, sé y tengo presente todo lo que ganaré y perderé ( claro, más perder que ganar ) en algún futuro cercano, pero me cuesta creer que voy a lograr aguantar y sobrellevar esa carga que se sigue acumulando en mi mochila, y me da miedo, MIEDO, sólo miedo porque sé que mi mochila no sólo debe llevar aquella carga, sino que debe ser lo suficientemente fuerte para acarrear muchas otras, más pesadas y palpables aún, y es ahí cuando dudo, dudo de mi propia fortaleza y de todo a decir verdad.
Aunque antes de que esto ocurriera ( esto = lo que he pasado desde hace sus 4 años atrás ), tampoco me creía capaz de aguantar todo de una manera tan "persona", y si, lo fui, fui fuerte y pude soportar todito lo que la vida me quiso entregar, quitar y prestar ; herida, en llanto y caminando con muletas, pero avancé, y llegué a un punto del cual nadie me ha movido y del que no he retrocedido.

( sigo confiando en que la vida [dios] no me dará penas que no soy capaz de soportar, jamás [ lo que no quiere decir que siempre voy a caer parada] )


pd : puedo esperar.
pd3 : él seguirá guardado en la cajita de tesoros ; hasta nuevo aviso.

Cuando ya está todo por sobre mí, me dejo llevar por mi "fe" y sólo confio en que el pulento jamás la va a dejar a la deriva, ella no se lo merece, después de todo sigue siendo la mejor, la mejor mami de chilemundouniverso y como dirian por ahí, todos lo saben.

mi y una te levantarás.

Hay días en que todo está muy mal, nada me hace sonreir,
como dice un amigo ; tengo miedo de despertar y salir a caminar
y salir a la ciudad, es entonces cuando quisiera yo volver atrás
retoceder en el tiempo y estar con aquellas personas que tanto quería
me gustaría mucho que se volvieran a preocupar de mí
que me pregunten como estoy y por qué lloro
pero sé que esto es imposible,
ahora tengo responsabilidades de las que no puedo safar
y me da más miedo aún, perderme por culpa de mis responsabilidades
y me da más miedo aún, dejar mi pasado toda mi inocencia
es por eso que no puedo reir más, es por eso que no puedo.


( hay una canción emo para todas las ocasiones,
al igual como hay una frase de San Pedro Poveda
para cada día )


Quiero tanto volver atrás, ser pequeña, juguetona, alegre, inocente, incoherente, qué sé yo, volver al tiempo en que las caídas eran literales, y bastaba sólo la mano fuerte de mi papi más el amor infinito de mi mami para pararme, limpiarme y sanarme.
Pero por otro lado sé que cada caída que estoy viviendo es parte de mi crecimiento, que claramente todavía no es un proceso completado, y sé que tengo que caerme, ensuciarme, pararme y limpiarme para seguir caminando al ritmo de los demás, tal vez, o al mío propio que algún día crearé, cuando eso suceda seguiré cayendo, pero las herramientas para no salir tan dañada van a ser mucho mejores y no me voy a tropezar con las mismas piedras una y otra vez ( como hoy ). Reconozco que las mismas ganas de que crecer de una buena vez a veces me juega en contra, me ataranto ( como siempre ) y hago cosas que creo están bien, pero que con el tiempo me percado que son sólo una caída más, eso me pasa porque sé que los mismos que me han levantado ( familia ) necesitan de eso para estar tranquilos ; necesitan verme madura, firme, fuerte, inquebrantable e íntegra, para al fin sentir que hicieron bien su tarea, y cada vez que hago esfuerzos por demostrarle que si lo soy, algo pasa que me debilita y caigo, por lo que vuelvo al punto de partida y todos lo avanzado y los escalones superados quedan en nada, y vuelvo mar de confusión que se hace más inmenso con el paso del tiempo.
Yo sólo sé que no tengo y ya no pido respuestas para nada, porque quizás a mí me pasa lo que mi mamá dice que le pasa a mis sobrinos cuando alguna cagá se mandan, mientras más grande, más infantil me pongo.

A pesar de lo extraño del día en todo los sentidos que se le pueda dar, hoy si recibí una buena noticia, y esa es que mi prima se casa, la mayor de mis tres primas que más que eso son mis hermanas.
Me alegré mucho por ella, los matrimonios en si me emocionan, pero no tanto así, porque ya es como si estuviera casada, lleva mucho tiempo viviendo con el pololoco y tiene una linda hermosa tierna y coquetona bebita con él, así que me alegré aún más por mí, voy a comer mucho ese día de enero, y he descubierto que comer es lo que me hace feliz.

Existe la posibilidad de que sea algún tipo de androide, que fue pensado, creado y programado para odiar a la gente.

Resigno.

Contando el tiempo al revés me encuentro hoy
cruzar la línea espero
preocupación
sólo no sé si podré
un alma en pena que no cumplió su rol
creer en algo quizás me ayude a sanar
me ayude a encontrar lo que perdí
mi risa inocente
mi alma transparente
mi ternura
mis ganas
sólo quiero dormir
y dejarme llevar por ahí.


Gracias rekiem.

transformar la pena en rabia
transformar la pena en rabia
transformar la pena en rabia
transformar la pena en rabia
transformar la pena en rabia
sólo se transforma.

a veces

Me acuerdo que cuando más chica ( aún más! ) pensaba que toda la vida era un sueño, que mi familia no lo era enrealidad, que nada de lo que hacía de verdad lo estaba haciendo, que el mundo era todo un holograma parte de algún plan de algo "inexplicable" y que yo de hecho no existía, me pegaba al espejo horas y horas y no precisamente para arreglarme, sino más bien para observarme y rescatar lo real que podía encontrar en mí.
Reconozco que a veces aún me paso bastante tiempo en mi cama pensando sobre la posibilidad de... Es que la vida en si es tan extraña, que me cuesta creer que pueda ser todo cierto, tantos lazos, relaciones, personajes en tu historia, situaciones, tantas preguntas nacen a cada instante, tantas preguntas sin respuestas, tantas respuestas sin base, tantas razones para que una persona como yo, tan curiosa e intranquila, no logre creer en toda esta realidad obligada.

Odio estar escuchando camino al destino de smitten, a esta hora de la noche, y con esta precisa conversación de fondo. No será la mejor canción del mundo lo reconozco, pero atesora en ella todo lo necesario para lograr en mí, lo que pocas logran.

Yo quiero hablar pajarístico...

queda poquito ; muuuy poquito.

Hasta hace poco tiempo se me hacía mierda la guata cada vez que pensaba en la PSU y todo lo que el darla conlleva ( y el resultado de la misma por supuesto )
Ahora...me pasa más a menudo y más cuáticamente todavía, pero por lo menos ya no me paraliza el miedo, cada vez que se me forman nudos adentro atino a agarrar un cuaderno, libros más guías varias, y a ponerme a estudiar, like a machine, like a sex machine.

Pd : Te quiero.

No soy sooooo emo el tiempo completo, tengo un ceño fruncido agresivo agregado a un buen tema gritonenrabiado bastante a menudo, pero no me molesta decir que la mayoría de las inocentes emocanciones en castellano las he dedicado con un profundo amor de pequeña alguna vez, y eso me produce sólo amooooor hacia ellas, que jamás ! se irá. (eso si, nunca fui la emo de estrellitas en la mochila, eso nunca).




Quiero empezar dándote gracias,
por todo lo que has hecho por mí,
por estar siempre a mi lado cuando lo he necesitado
por las veces que me has hecho feliz
no quiero imaginar que esto algún día acabará
espero que esto dure para siempre
quiero disfrutar cada momento que pasemos junto no importa el lugar ...
Pienso en las cosas que juntos hemos pasado
y como nos han hecho crecer
estos momentos difíciles no son un problema
si no una valla que junto tenemos que pasar ...
Te doy mil gracias por quererme como soy y
pase lo que pase nunca te voy a olvidar
te quiero te quieroo ...
A pesar de todo sólo te pido una cosa
yo no quiero verte llorar ...
Y si esto se acaba piensa en las cosas lindas que pasamos juntos
sé que es difícil pero hay que seguir ...
hay que seguir ...
No quiero imaginar que algún dia voy a despertar
de este sueño en el que estoy viviendo si tú no estás
aquí no hay nada que me haga tan feliz ...
Como tú ....

XY.

Nunca me he caracterizado por ser feminista, ni me interesa en lo más mínimo del mundo serlo, creo que el hombre y la mujer en si son distintos, por algo uno tiene cierto gen que lo hace ser hombre y la otra tiene cierto otro gen que la hace ser mujer, lo que no quiere para nada decir que los hombres deben tener más derecho por sobre las mujeres ( ni viceversa, claro ) , tampoco creo que un género sea mejor que el otro, son sólo diferentes, aunque claro es que hay puntos en los que somos similares, por no decir iguales. Ahora, lo que para mí es una verdad fija, y nada ni nadie me lo va a sacar de la cabeza, es que los machos son un poco ( sólo un poco? ) más básicos que las féminas en cuanto a gustos se trata, siempre he tenido la idea de que entre los hombres existe algún tipo de efecto dominó que los rige ( mientras más experiencias tengo, más reafirmo la teoría ), y la explicación es bastante cotidiana y creo que muchas niñas mujeres podrían opinar algo muy parecido a mí ; si nos fijamos en un grupo de amigos, un club de toby común y corriente, y a cualquiera de ellos se le ocurre decir que tal o tal minita está harto-bastante pisteable...como por arte de magia a todos y cada uno de los integrantes de la pandillita se les mete en la cabeza que a esa presa hay que atacar, y que el premio mayor de la vida sería que algún día la lograran atrapar, tal vez más de alguno puede pensar que la presa no es filete de primer corte y que no es tan pisteablepotable como el resto lo cree, pero por el sólo hecho de que la mayoría de sus amigos cree lo contrario, inmediatamente esa opinión se empieza a alejar hasta que desaparece. En lo personal me ha tocado penosamente ver como se producen grandes conflictos entre amigos, por una fémina coquetona que se aprovecha vivamente de las circunstancias ( hoy un amigo me contaba como su grupo se había distanciado, la razón? un pillo gen XX ) y tanto me llama la atención toda esta situación, que me incita aún más a seguir tan cercana a esos amiguitos varoncillos, tan fortachones ( horario part-time ) y tan débiles de mente ( horario full time ) dignos de mi observación. ( pero como amiguito )


The get up kids - in your sea.

gracias a ti.

Cuando necesito la frase "tranquilita pequeña, todo va a salir bien" sin necesidad de correr a ti llorando e informártelo ( como se solía pendejamente ), me la entregas, es por eso que no hay otro amigo como tú. Tal vez es que tan predecible me he vuelto, o tanto me conoces, o esa conexión no se ha querido evaporar, ni lo hará, quien sabe...sólo gracias, por no permitirte ser como dijo mi papi "aquella" vieja amistad, sino que el más actual y menos ausente, siempre.

fear.

Se me hace difícil dejar de creer que algún tipo de karma muy grande estoy pagando, y con todo el optimismo posible para hoy lo digo, ya no se trata de nostalgias, existencialismos o recuerdos que me traen penas, es una realidad actual, mi(nuestra) realidad, que va más allá de mí o de mis inestabilidades, es todo tangible, palpable, y me paraliza el miedo al pensar en la posibilidad de...Si, es miedo lo que siento, y no me da miedo sentirlo, porque como una vez me lo recalcó mi yusio amigo (ese por el que agradezco al destino) en una de esas conversaciones eternas tan nuestras ; no hay nada más valiente y humano que el miedo.
Creo en mí y en mi familia por sobre todo, pero hay situaciones cuyas soluciones están simplemente fuera de nuestro alcance, y del de todos los mortalillos, por lo que actuo de la manera más humana y mortalilla existente (y valiente? tal vez) y recurro a eso(ese) que está encima de todo, para calmar ese miedo, lograr sentir un poco más de seguridad e ilusionarme con que todo saldrá bien.
Salud/educación/futuro/ nada visible, todo en tonos grises, y ningún dedo pulgar alzado para esos aspectos. Aún así me lanzo, con todo.

Fuerza niña.
Gracias papi.

base.

Hay pocas cosas que no cambiaria en mi vida, muy pocas ; dentro de ellas está claramente y primero en la lista mi familia, que pase lo que pase y pese a todo, siempre es la mejor, así que un corazón bien grande y rojo para dieguito, papito, mamita, javierita, hermanita, cuñadito, hermanito y cuñadita.
Este fin de semana fue lejos el más lindo en mucho tiempo, mucho tiempo, y todo gracias a ustedes.

(He decidido decirle chao a cierta gente, gente de mierda nada más)