sábado, 28 de marzo de 2009

Felicidad, se dice que la felicidad es momentanea, casi como fotografías estáticas tomadas de tu propia vida, a veces tan rápida que sin quererlo olvidas los "feliz" que llegaste a ser en cierto momento, día, hora, segundo o momento de tu vida.
Me atrevería a decir, o mejor aún, personalmente mi felicidad subjetiva se centra en mi familia, cuando estoy con cada uno de ellos, sean 5 Minutos, un findesemana completo, o algunos pocos segundos en las mañanas, me siento la niña más afortunada de tenerlos a ellos, a todos, y toda esa dicha se transforma(creo) en una inmensa felicidad que cuando la siento, prometo no olvidarla ...Pero basta que pase el rato, que vuelva a todo su puta "normalidad" para que rompa la promesa y olvide todo lo feliz que pude haberme sentido, quizás no es normal que eso pase, es culpa de cierto des-equilibrio emocional no lo sé y realmente no me interesa averiguarlo.
Todo esta cuasi introducción fue para llegar al punto, al punto de contarte pequeño grande que hoy, hoy(ayer) 28 de marzo me sentí feliz, sentí 2 minutos y medio de inmensa felicidad, todo gracias a la música, a mi música, un tema.
Muy pocas veces me ha pasado esto ; esto de sentir tanta felicidad, a la vez, mezclada con tanta melancolía, obviamente atiné a llorar (debo reconocer que llorar hoy dolió más que nunca, mi arito sufrió las consecuencias) me sentía tan confundida, y es que lloraba por el presente, y sonreía por las imágenes del pasado que aquel tema me traía automáticamente a la cabeza, por primera vez(repito), sentí aquellas imágenes tan reales, tan a mi lado, tan en mí. Y eso provocó la mayor felicidad que he sentido en mucho tiempo, mucho realmente, es hasta vergonzoso decir que no me consideraba "feliz" (felicidad+melancolía pero felicidad al fin y al cabo) hace meses. El tema como debía ser terminó, y así junto a él la felicidad escapó de mis manos de una vez, OTRA VEZ, pasaron las horas y volví a la puta cotidianidad, a esto.
Quizás debería comenzar a ser más ágil, más rápida que la propia felicidad para lograr atraparla, y no soltarla por algún tiempo ( pero la agilidad nunca ha sido lo mío )

jueves, 26 de marzo de 2009

secreta presencia.

Cuando me encuentro sola(o acompañada) haciendo nada(o haciendo todo) ; mi cabeza, mi cabeza que jamás se detiene ; tiene un nombre y un apellido, nombre y apellidos que son tuyos. Me paso las horas recordándote en cada detalle de mi día, de mi noche, imagino tu rostro al despertar, creo verlo a mi lado, con esos ojitos tan tuyos, que ya los siento tan míos. Te siento a mi lado en la clase, con tu envidiable ánimo entusiasta, sé lo mucho que te gustaría oír las clases que debo oír e interpretar en mi día a día, sé lo feliz que serías nutriéndote de toda esa información, de todos esos tesoritos, te encanta aprender cosas nuevas, pero te encantan esos empujoncitos para formar tu propia visión de todo
A veces (siempre) te imagino de vuelta a casa, sentados los dos, compartiendo nuestras mañanas, riéndonos, molestándonos, mirándonos y esperando llegar a la casa para poder dormir, sí dormir, algo que amo, algo que amas. Luego te veo en casa, ayudándome con los quehaceres, explicándome lo que hasta el día de hoy no logro entender, mostrándome el mundo con tus ojos, creyendo cambiar el mundo al hacerlo, soñando con nuestros hijos, esperando impacientes que estos 5 años pasen para poder ser uno.
Así pasa el tiempo y llega la noche, es momento de acostarse y antes de dormir, antes de dormir vuelvo a imaginar todo lo que imaginé en mi día, la sonrisa se vuelve inevitable ( es que acaso no sabes lo feliz que me haces? ) veo cada uno de nuestros momentos juntos en fotografías, fotografías en donde me veo iluminada, radiante, feliz, tranquila.
Al cansarme de imaginar, viene el sueño, sueños tranquilos, sueños que como todo en mi día-vida tienen olor a ti, sabor a ti. Y quizás consciente pero aún así ingenuamente creo que imaginándote presente con todas mis fuerzas, presente algún día estarás.
( o es que realmente te siento, te siento presente, y es por eso que se me hace inevitable )

lunes, 23 de marzo de 2009

La última vuelta.

A veces creo que si, soy emo y en todo los sentidos que se le da a esa palabra, y voy a seguir siéndolo ( aunque la gente se encargue de EXIGIRME que deje de serlo ) por una razón a la cual por "x" motivo llegué.
Las letras, las melodías y las entonaciones de esos temas, son algo así como un escape, escape a un lugar donde no necesito crecer ni ser persona grande, un lugar donde no TENGO que (pre)ocuparme de lo real, un lugar que se llama yo mismo y de donde no me obligan a salir al mundo exterior, ahora cuando menos quiero salir, ahora que me aterra, ahora cuando sólo quiero lograr reconstruir mi propio lugar.

domingo, 22 de marzo de 2009

La idea vuelve a mí, mentiras que cubrir
de qué sirven los recuerdos ? de qué sirvió mentir ?
Sabrás amor, no me fue tan fácil, abrir los recuerdos
y ahora que tengo que partir, pensaba dártelos a ti.
Sabrás amor, que aún cuento los días sin ti.


A punta de Fakie y Focus on me, me paso el Día2 de Mátate Myri+Hormonas revolucionadas.

sábado, 21 de marzo de 2009

in...-quebrantable.

Me estoy esforzando demasiado por intentar hablar su mismo idioma, tanto así que me creo estar agotando, ya cada vez más ( aún así no me quiero alejar ).
Solíamos tener uno en común, uno de los dos, uno que nadie más hablaba ni lograba entender, pero esos tiempos pasaron y hoy por hoy cada uno tiene sus propios códigos, algunos siguen siendo los mismos de años atrás, pero muchos más otros cambiaron, no sé si para bien o para mal, sólo sé que ya poco nos logramos comprender el uno al otro.
Me intento insertar en su mente, y son todos sólo intentos fallidos, no sé que pasa, no sé que nos pasa, ni en los peores tiempos ha estado esto de esta manera, tan "nada", el lazo se está debilitando de ambas partes, y quizás por mucho que quiera y me esfuerce porque no sea así, así debe pasar.


El problema es, que el lazo se debilita, pero aún así te extraño, mucho.


Malditos sábados de mátate myri + hormonas revolucionadas por el periodo.

martes, 17 de marzo de 2009

Me hace falta un poco de modernidad, y necesito botar un poco de post-modernidad.

lunes, 9 de marzo de 2009

no nos fue tan mal.

Cuando algo me pasa, cuando algo o todo anda mal, sólo quiero y necesito un abrazo tuyo, no me apetece la presencia de nadie más que la tuya, tu infinita y hermosa presencia, es reiterado en este, y creo que en todos los lugares con olor a mí, que sabes perfectamente como calmarme.
Ahora, cuando el dolor me lo provocas tú, inconscientemente todas las veces, se vuelve un mar de situaciones confusas, siento la necesidad de recurrir a ti y abrazarte, pero por otro lado es acrecentar aún más el dolor, o por lo menos hacerlo duradero, aún más de lo duradero que sería si utilizara la cabeza y me alejara, como un ser humano racional lo haría.
Pero no puedo, no sé pensar con el corazón y sentir con la cabeza, sé sólo sentir, soy una tonta y no sé si soy feliz de esta forma, pero por lo menos me siento conforme con eso, aunque la cabeza me diga que debo alejarme y seguir, el corazón siempre tendrá ese tierno y fuerte lazo con el tuyo, que me impide alejarme más de lo debido, porque al final, al final o quizás no tan al final, algo bueno habrá, algo bueno e invulnerable se creará de todo esto.

sábado, 7 de marzo de 2009

Evidencia.

Seca mis lágrimas guarda el secreto, no me haz visto llorar.

lunes, 2 de marzo de 2009

Cuando se quiere ver las estrellas de cerca, cuando se quiere llegar tan lejos que al solo estirar un poco el brazo ya crees sentirlas ; se debe luchar, luchar contra los vientos que te quieren hacer perder el equilibrio y caer, se lucha contra las manos que con juegos sucios te hacen bajar y bajar hasta casi llegar al suelo.
Si eres débil te dejas vencer y no vuelves a intentarlo, si eres fuerte te vencen, llegas al punto de partida, descansas y lo intentas una y otra vez, hasta que por fin logres tener una entre tus manos, y te sientas la pequeña más afortunada de todas.

L'amour Et L'deception

Después de todo estoy bastante sola, como también lo estoy en esto de "intentar salir de ese lugar", pero a quién le importa no ? aún no me molesta la soledad, es más, la estoy disfrutando, y si a eso le agrego L'amour Et L'deception, más adorable aún.

(claro está que esas llamadas en plena madrugada sólo porque "se acuerda de mí" no están dando la razón al querer salir de ahí, después de todo siempre está más presente que muchos)

domingo, 1 de marzo de 2009

No sirvo para los SÍ, que luego se transforman en NO. Dado a mi inestabilidad, requiero de un SÍ seguro, con fuerza y permanente.
Pero...en este caso, al parecer, estoy rompiendo todas mis reglas, es que "éso" rompe todas mis reglas sin siquiera yo darme cuenta,
me he vuelto la puta vulnerable de la historia.