tengo nueva casa televisiva
y la hice sólo porque quería tener un blog con ese nombre,
me agrada tanto la palabra superlativa.

me agradaste tú también fíjate :)

Lo bueno de ser extremadamente cambiante, es que lo que hasta ayer anhelaba, hoy me colma y me apesta.

A human being given to FLY.

Bandas como Pearl jam, canciones como given to fly tienen la fuerza capaz para hacerme olvidar la razón por la que el día anterior tenía pena.


( además hoy tuve el día más lindo y no les pienso contar por qué (: )

TRH

El otro día hablando con la dani y la cata, llegamos a una conclusión teórica que en el momento me dio risa, nos dio risa a decir verdad, pero poco a poco creo que cada una de las 3 nos hemos ido dado cuenta que esa conclusión es la triste verdad de todo.
La "teoría de las relaciones humanas" que de humana no tiene mucho en el fondo es lo más cierto dentro de todo lo incierto, "la vida siempre te quiere cagar, siempre" y claramente siempre va a encontrar la forma de hacerlo, hasta que llega a su objetivo, la vida siempre te quiere cagar y todos siempre te la van a hacer, esa es nuestra teoría hecha en base a práctica, a precisamente praxis y diario de vida que como nuestro profesor Pablo Suarez nos enseñó, es la única forma de crear teorías cien por ciento confiables.

cambias.

Hace tiempo que quería pasar por acá, pero estoy tan diversa que nisiquiera sé bien qué es lo que quería/quiero expresar, además ya cada día me da más temor investigar y ahondar en mi mentecilla para saber qué es lo que tanto me afecta y me nubla. Porque lo que claro está es que no hay nada claro, camino incómoda pero aún no sé si son piedrecillas en mis zapatillas o es que realmente algo pasa en mis pies, veo borroso y ni los lentes ayudan en eso, oigo despacio y es desesperante, me asusta caminar y mucho más correr, cuando intento dar un paso largo y firme el miedo me inunda y me quedo paralizada.
Quizás sé que es lo que sinceramente quiero y me pasa, y el miedo a reconocer y querer lo que no debo querer es lo que más me bloquea y/o deprime, no sé si asumir el miedo y tragármelo, asumir mis intenciones llevarlas a cabo y seguir adelante, o tomar el miedo darle la mano y junto a él seguir caminando como lo he hecho durante 19 años.
Porque como me dice mi mamá nunca he podido ser como el resto de las niñas que me rodean, y cada situación causa conflictos existenciales y más allá en mí, las crisis son parte de mi día a día, y es tiempo de comenzar a escucharlas y no a evadirlas, sin evasión es la ley, aunque eso quiera decir ver derrumbar el mundo que creiste haber construido firmemente. (si se está derrumbando es porque nunca estuvo tan firme, después de todo)

-

Hace tres años y un día ... sí, tres años y un día. 27.

Cuando en el mundo de las realidades pasa algo realmente malo, uno se pregunta por qué en el mundo de las tonteras generalmente se apena por cosas tan vanales, tan de ir y venir, tan comunes, típicas sin sentido, te cuestionas y sacas en cara las miles de lágrimas por situaciones "x" que después de un tiempo no tienen mayor implicancia en la vida, te recriminas por malgastar momentos y paf!.
El supuesto es que desde ese momento se comienza a disfrutar más de la vida y de las "cosas simples pero bonitas" que nos entrega en el día a día, quizás empiezas con una buena y sana forma de sobrellevar las cosas ... pero, pero qué lástima que tenga que precisamente ocurrir algo realmente malo, malo tanto en el mundo de las realidades y de las tonteras, para que uno por fin aprenda, POR FIN APRENDA, ahora es cuando me vuelven las ganas de ser pequeña y prometerle a diosito que ahora si que si, ahora si que cambio, como solía hacerlo cada noche cuando me portaba mal mal "mal", pero que porfavor no cambie el curso de mi vida.

Fuerza Sigala.

Piensa en Mi

Hoy quiero que entiendas que sólo tu vida cambio mi dolor, por amooooor naranarananánarananá ... ♪
hoy sólo quiero verte todo el tiempo reiiiir ... ♪

Esta me manda lejos y más allá. (L)


Yo no sé qué mierda me pasa con smitten, y me importa una raja que todos me digan "pero myri si son tan mierda" si me importa una raja porque pocos y nadie sabe lo que realmente significa e implica smitten en mi vida, osea no nadie no, casi nadie, sólo uno, color? sí color pero me da lo mismo onlyyouknow.
Me acompañan desde chiquitita, desde cuando nisiquiera entendía las canciones ni entendía porque dedicaba tantas letras al amor porque nunca había sentido lo que sus letras decían, pero igual me gustaban porque los encontraba tiernos, y me gustaban las melodías. Lo que se vino años posteriores para qué decirlos? esos veranos esas noches esas tardes esas cantadas unidas a la guitarra todo tan del primermes, y paf puf los amo.

parece que mirarse al espejo y en el reflejo ver que te convertiste en todo lo que nunca te quisiste convertir, no es muy agradable.

comoseacaenpedazos.

Es cuático tener días completos para pensar y pensarme, y es mucho más cuático saber que tengo que hacerlo, porque ya hay un compromiso de por medio, con aquellos, aquellos a los que he provocado tantas decepciones, que lo mínimo que puedo/debo hacer es intentar seguir sus últimos consejos, para lograr ordenar un poco mimú mimundo.
Y luego de unas pocas horas de autoanalizarme vienen las primeras temidas conclusiones, no hay nada muy en limpio, pero si existen ideas, ideas que quizás terminarán siendo las más ciertas, y la primera es: sí lo reconozco, si! lo que creí haber logrado se desmoronó, mi mundo sigue patas pa' arriba aunque mucho me esfuerce y mucho me he esforzado durante largo tiempo por enderezarlo y volverlo a la linda normalidad, siempre habrán situaciones que me van a hacer retroceder tres pasos cuando avanzo lentamente uno, siempre me doblegarán incluso en decisiones que creí haber determinado duramente hace algún tiempo, no estoy hecha para las provocaciones me dejo llevar por las emociones y colapso rapidamente, y no sé qué es lo que provocó este colapso, me siento como cuando hace algún tiempo atrás me vino una descompensación general (claro que en ese caso fue de salud) y no sé siquiera por donde partir, es como cuando ves tu pieza hecha un desastre y no sabes por donde comenzar, si ordenar el closet o pasar la aspiradora, qué limpiar primero, que limpiar después, y al final es tanto lo que te cansa el sólo hecho de mirar el desastre que prefieres tirarte en tu cama y dejar a la lista de reproducción hacer lo suyo ... y tal vez sea eso lo que debo hacer por el momento, olvidarme del tiempo del espacio y de lo que debo hacer, y dejar a la música hacer lo suyo.
Porque la respuesta es clara, no tengo la más puta idea de qué hacer de mi vida.


nota: si quiere picarse a grande pensador porfavor no lo haga en este lugar, no hay cabida para imbecilidades, en la simpleza me encuentro, gracias.

- Puedo llegar a ser EXCESIVAMENTE obsesiva cuando algo me obsesiona al punto de obsesionarme hasta la muerte con esa obsesión.
- En realidad soy en demasia distinta a la gran mayoría de las niñas mujeres que me rodean, sí, conociendo a gente verdaderamente loca me di cuenta de que no lo soy tanto. (ojo, tanto)
- Estoy cansada y desmotivada, punto.

Publicar entrada

Hoy día mientras agonizaba en mi cama le di importancia a muchas cosas que están siempre dando vuelta en mi cabeza pero que nunca tengo el momento exacto para intentar deletrear e interpretar. No sé porque razón llegó esto a mi mente, y tampoco quiero averiguarlo (no querría meterme en mi cabeza) pero creo que siempre hay razones para sentirme tonta, tonta por intentar creer en las palabras que el resto (llámese resto todo lo que no soy yo sin distinción) me dice sin siquiera pensar, para dejarme un poco más tranquila ante cualquier situación, no creo que sean palabras ni actitudes realmente auténticas, porque estamos todos manejados por un algo que quizás no somos nosotros mismos, que nos indica en que momento debes decir tal y tal palabra, y no hablo de maldad porque hablo de un acto inconsciente, en la inconscencia no hay cabida para la maldad porque es algo que va más allá de nosotros, que no sabemos que está, maldad es intención y en la inconscencia no hay intención (por lo que creo) por lo que es poco lo que podemos hacer en contra de ella y tampoco sabemos que debemos ir en contra de ella porque nadie dice que existe se entiende? si myri si entiendo, entonces en quién confio? en quién creo? a quién considero verdadero si es todo producto de lo que el resto te dijo que le debías decir, hay cosas que no sabes que sientes pero dices sentirla pues así es como debe ser, se parte en una relación diciendo te quiero, luego dices te adoro y luego te amo porque el te amo es a lo que todas las parejas quieren llegar porque les dijeron que ahi era el punto cúlmine de la relación y blabla me confundí un poco pero yo sé a lo que quería llegar, y sigo formando parte de un engaño.


y después de todo yo también suelo ser resto, e intento dejar en paz a las personas diciendo lo que me han dicho que debo decir para ser y hacer feliz.

Cuando mi día parte extraño generalmente termina extraño además de un poco o muy angustioso, dependiendo de las situaciones que me vayan tocando.
Pero si a ese mismo día le agrego estar con mis sigala todo cambia y el día se puede arreglar facilmente, me inyectan de una energía que sólo la familia te sabeinyectar, pero hoy día culiao esa dosis de buenas energías no funcionó, de una u otra forma sólo hizo que mi propia angustia evolucionara a otro estado que es aún más desesperante, y por el contrario a lo que me angustiaba en la mañana, para este caso en particular no puedo idear situaciones para hacer que algo cambie, porque la persona en cuestion que provoca y desencadena todo el resto de cosas no quiere que esto cambie, y yo creo que ya hice todo lo que en mis manos estaba por hacer, y sinceramente, si el mundo se acabase en este mismo instante me importaria una wea, me cansé, fuck of.

Sanar.

Y volverás a esperanzarte
y luego a desesperar
y cuando menos lo esperes
tu corazón va a sanar.

( Así se supone que es como debe ser. )

No soy una gran entendedora de la vida, mucho menos de la gente, no logro comprenderme a mí misma y eso debe ser lo único de lo anteriormente dicho que realmente duele.
Duele necesitar a mi gente y alejarla por la misma razón, me duele no darle cabida a las relaciones de cualquier tipo por miedo y nisiquiera sé si es miedo lo que siento, qué es el miedo? qué es lo que siento? tampoco sé si soy yo precisamente la que aleja a la gente porque quizás son ellos los que al verme imposibilitada ante la vida prefieren correr y no hacerse cargo del "cachito" que es la myri y ahora es cuando me vuelve el odio en contra de todos los que pueda tener cerca por el cinimos y las palabras lindas fáciles que salen de sus boquitas y esto queda hasta acá porque no tengo claro sobre qué era lo que quería hablar al momento de llegar a este lugar sólo sé i need you so much closer.

Un momento ñaaa

Cosas como esas, sencillas, simples pero lindas, me entregan una calma especial, no sé que es ni tampoco me interesa averiguarlo, pero me gusta esa suavidad, y es irónico porque de suave poco hay, pero tengo una manera distinta al resto de interpretar y recibir las cosas, así que está bien para y por mí.



( y la primavera ya está por llegar, al fin! por fin!)

Hay cosas que siento no estar preparada para vivir, ni tampoco ver como mi gente tan linda y pura pasa, y tengo tanta pena :(

Debo reconocer que deftones fue lo que me mantuvo en pie estos días, lo que la música provoca en mí no sé si es normal, pero tampoco permitiría que ya no lo provoque más.
Es sábado, no tengo nada que hacer, tampoco tengo las ganas de crear algo por hacer, porque de verdad tengo que leer un texto de Mario Berrios y hacer un portafolio para Trabajo Social II, pero no quiero, me autobloquié durante toda esta semana y ahora eso me está pasando la cuenta, agrego una y otra vez primaveral de sidra y comienzo nuevamente a sentir.

me fui, me voy, después sigo, chao.

Ya no me agrada la dinámica de las cosas,
nada sucede y yo no puedo parar de llorar,
ganas de alejarme de todo pero terror cuando eso sucede,
a mí ya no me gusta la dinámica de las cosas.

dfkdhsajkdhasdqwuixhidmqkxlmjkxsakdnasjkdasdfsgfdgbbgfsdgfsdgdfgdfdgsdfgfdgfddgdfgds
gsfdvgbtrhnyumuiopulkyrhtrbvcexxxwzwqswedwcefdvfvfdvfvijgvifmvclkxmjkzqdwedfergv
grtbgbhbhnhngtbgfbgfbvgfvrgvhgbnlohtjbuinmuvfncuhybwecuhbdwcgdcec´cfepvkfv,fokvmfj
vfwcwcxwcevrgbhtbytnujmikulopñ,mynhtgbrverfecdwqwertyuhnbvcxzxzasdvbnmikilpoñpo
y siccsdccdscvdfsiuydioewpmdciocmevdfvbqwqwehdbewhgbghcbgcfdvdfvfdvfdvdfvdfvfdvfvf
dhcdnknxcmgfbgfsbgbgfbdesaparezco?csdcfvgfvgbgbghbvfdvdcsjkvkosgphihjyuiojduidhoyuvhy
asdjsakxdbnasxhjnxzhjxzxcvdfvsdvdfvtrsvgsbghnjkupklyjvdrfvsdvdvdbgfbdbiyuwqejbagsbag

tan .. nada.

Y me cansa que esto pase, no debería estar pasando de esta forma, y no voy a si lo merezco o no, no tengo ni la menor idea de qué es lo que merezco en esta vida o en las que vendrán, sólo sé que ya tuve suficiente y si lo que debía hacer era aprender, creeme ya aprendí, creeme ser extraño que estás allá abajo o por allá arriba que ya tuve lo preciso para aprender, o todavía no aprendo? sigo siendo igual de ilusa, igual de tonta, sigo cayendo, pero estoy más fuerte, o es que sigo igual de frágil? maldición, entonces nada NADA sirvió? para qué ser extraño me pusiste todo esto en el camino, entonces? maldición tú tampoco sabes nada ser extraño.
Y maldición me duele la cabeza, y la guata y la pastilla para el dopamiento ya no funciona, y el computador debía apagarse a las 11 y ya no lo hice que va! yo sólo quiero dejar de sentir, dejar de pensar, dejar llorar, dejar de cuestionármelo todo, dejar de escuchar música y sentir las letras, dejar de involucrarme en historias que no me pertenecen que están tan lejos de la mía, que puro daño me hacen, quiero una pizca de felicidad, una pizca de ilusión y de tranquilidad, quiero una respuesta y quiero no perder contacto y quiero dormir mucho y envidio a la gente que tiene a alguien que los quiera, da lo mismo si están juntos o no, envidio tanto más a esas parejas no parejas, porque mientras menos juntos están más juntos se sienten, y dios que lindo que es sentir eso, quiero devuelta el lazo, pero por qué lo quiero de vuelta? el lazo sigue ahí porque lo siento y da lo mismo el resto, pero arg!
y para olvidarme de ti voy a cultivar la tierra.

Calamarosabinasdfasdfdsfds (L)

-

No te fies si te juro que imposible,
no dudes de mi duda y mi quizás.
El amor es igual que un imperdible
perdido en la solapa del azar...
La luna toma el sol de madrugada,
"nunca jamás" quiere decir "tal vez".
La muerte es una amante despechada
que juega sucio y no sabe perder.
Estoy tratando de decirte que
me desespero de esperarte,
que no salgo a buscarte porque sé
que corro el riesgo de encontrarte;
que me sigo mordiendo noche y día
las uñas del rencor;
que te sigo debiendo todavía
una canción de amor.
No corras si te llamo derrepente,
no te vayas si te digo "piérdete":
a menudo los labios más urgentes
no tienen prisa dos besos después.
Se aferra el corazón a lo perdido,
los ojos que no ven miran mejor.
Cantar es disparar contra el olvido,
vivir sin ti es dormir en la estación.
Estoy tratando de decirte que
me desespero de esperarte,
que no salgo a buscarte porque sé
que corro el riesgo de encontrarte;
que me sigo mordiendo noche y día
las uñas del rencor;
que te sigo debiendo todavía
una canción de amor
que me sigo mordiendo noche y día
las uñas del rencor;
que te sigo debiendo todavía
una canción de amor...

Hoy no sé qué día es, sólo sé que está nublado y hace frío pero yo hoy me siento bastante bien, porque es mi primer/último viernes de vacaciones y eso es extraño, es que todo en mi vida es extraño para el resto, anormal para muchos pero hoy me siento bien, tengo que en un rato más partir al centro al amigo que visito casi todas las semanas (doctor) pero hoy me siento bien, porque voy con mis papis dieguito javi y eso me hace sentir bien, anoche no dormí casi nada, he pasado toda mi semana de vacaciones en un insomnio horroroso pero hoy me siento bien, ayer fue un día de mierda abrir los ojos nunca es agradable, siempre hiere y mucho, pero hoy me siento bien.

Atrasadaaaaaa ! me atrasé y quiero salir a andar en bicicleta por maipú chao.


Les Ondes Martenot - Colores.

- Todo como las gueas.
- Todo indica que quiero un pololo que me trate como mi papi a mi mami asdasd.
- Todo se limita a un gran pucha u.u

smile

Desde un tiempo a esta parte todas mis relaciones o "picás a relaciones" tienen una canción de fondo en común, no importando el sujeto en cuestion, la situación ha sido siempre la misma.

Sonríe

Cuando escuches mi canción,
cuando sepas que es mi voz,
sonreirás
eso y nada más
eso es lo que pido yo.

No dirás que fue un error,
no dirás que estuvo mal
sonreirás
hazme este favor dime
que lo intentarás…

El problema no eres tú,
tampoco yo
tan solo el momento no
fue el adecuado...

Si nos vemos otra vez,
yo sé que así será
no pienses en nadie más que en mí
SONRÍEME!

-

Tanto que saben los BBS que me llegan a estresar puaj!

send.-

Y ... Sí, envié el correo que desde hace tanto tanto tiempo quería y sentía necesario enviar ( a pesar de eso nunca pensé que me iba a atrever ) y tengo miedo es obvio, desligarme de alguien nunca ha sido fácil para mí, menos lo es si se trata de alguien que ha sido el alguien más importante de mi vidita.
Pero creo que la misma vidita ha sido la encargada de enseñarme a golpes que nunca más debo priorizar el amor/necesidad que pueda sentir por ese alguien, por sobre mi propia tranquilidad, porque nadie más que yo se puede ocupar de ella, en cambio de "alguien", se pueden ocupar miles y miles de personas más.
Es rico sentirse tranquila, aliviada y con la mochila un tanto más vacía, es rico acostarse tranquila, es rico encender la tele tranquila, es rico ver friends comiéndome un trencito tranquila, es rico dormir y despertar tranquila. :D

(Además muéranse de envidia me saqué un 6.5 en mi examen de economía)


Siento como si no hubiese pasado por acá hace años, pero ahora que puedo descansar de los ramos (por una semana) voy a seguir dejando mi huella todos los días, como suelo hacerlo.

Tanto creo en ti-.

En el duelo de tu amor yo tengo un huerto de manzanas
Acrobacia en verde fuego desde el dia en que te vi
Rosas dobles, dobles horas a traves de las historias.

Tanto creo en ti
Tanto creo en ti
Que he dormido muerto
Sueño hasta despierto la luz de los dos
Nuestra casa y la luz.

En el duelo de tu amor cuelgo de un arbol la guitarra
Pero el viento la recobra como un ave para si
En el rio los queltehues atraviesan las campanas
En el campo hay una estrella que parece un querubin.

Tanto creo en ti
Tanto creo en ti
Que mis pensamientos
Veo en el futuro un jardin florecer
Flores aparecer.

En el duelo de tu amor febrero piensa en la ventana
Pidiendo caer el agua sueña un barco para ti
Un raton cruza en silencio deja huellas
Y una carta que aun espera.. por ti

Tanto creo en ti
Tanto que escribi
Cartas como sueños
Como si me fuera un extraño pais
Imaginado por ti
Tanto creo en ti
Tanto creo en ti.

-

Por qué tanto ?
Por qué duele?
Por qué tanto?
Por qué dueles tanto corazón?

tipstips

- Pasé psicología, sé que es uno de tantos pero me da lo mismo hoy, es bacán saber que lo único certero que tengo hasta el momento es que pasé un ramo, en cuanto a los que me voy a echar? todavía no son un hecho. :)
- Mamá! me gusta un niño hare krshna! haré un libro en cuanto a eso, complicado el caballero, complicada la situación ... pero yo también lo soy, y me agrada lo complicado, lo simple a mí no me va. :D
- Me duele la cabeza, el colón ataca super fuertemente, no duermo hace dos días (al "no duermo" me refiero al significado literal de la frase, nada de dos horas o una hora) y todo eso agregado al hambre (los nervios no me dejan comer) y a la naturaleza de mi ser que suele estar en crisis, me convierte en un peligro en las calles, desmayos, mareos, y todo eso bien myrilandioso suck it! Melissa i love you. (L)
- Después de todo, parece que no me gusta tanto leer, ni tampoco me gusta tanto escribir.
- No quiero más con la eskuela, quiero descansar un poco de ella, pero reconozco me encanta saber que tengo a mi gente, si eso, agradezco tanto haber encontrado a los que encontré este año, verlos cada mañana, disfrutarlos en los break tomando cafecito donde la tía, ir hacia el paradero cada uno con un helado en la mano, cuales niños que salen del colegio, son tan precisosyconcisos.
- Mi papá, ese personaje calvo y tierno para hablar, solía hasta hace un tiempo aterrarme, y no era miedo a que me hiciera algo, nunca fue eso, nunca me ha hecho nada, soy la hija pequeña mimada (u.u). Es más bien, miedo a su desaprobación, le temo a la desaprobación de mi papá, más que de cualquier otra persona. Y hace unos días, gracias a mi infinita curiosidad y ganas de escuchar lo que mis papás hablan, "sin querer" oí lo que hablaban mientras tomaban desayuno. Escuché que decía, "La myri este año me ha sorprendido" "se nota que ha crecido" y muchas cosas de ese tipo(entre ellas que le preocupo), y no sé, juro que no sé, pero me dieron unas ganas tan inmensas de llorar cuando escuché (incluso ahora), toda la vida busqué que se sintiera orgulloso de mí, aunque no lo reconozca es eso lo que he siempre he querido de su parte, y ahora, cuando menos creo estar haciéndolo, se siente un papi chocho de su hija, cree que mis ensayos son los mejores, cree que mis trabajos son hermosos, cree que escribo como ninguna, cree que tanto estudio no es normal, cree que soy lo que nunca pensó que sería, y eso POR DIOS! que me da felicidad, y nada prometo que nada me motiva y seguir más que eso. El apoyo que mis viejitos lindos me han dado, es el mejor aliado que tengo para no darme por vencida y dar la vida en cada uno de los obstáculos que en esta semana tenga, que me den melissa cuando me vienen las crisis nerviosas, que me sirvan cafecitos con galletitas para activar la moto neurona, que me tapen cuando me quedo dormida en el sillón mientras leo, que me abracen y se alegren como si la mejor noticia les hubiese dado, cuando les cuento que pasé psicología, que me despierten sutilmente, que me contengan cuando llego a casa. Todo, todo lo que he descubierto este año que son, todo es para mí ya fundamental.
- Quiero dormir siesta mucho quiero eso.
- El claudio me confunde.
- A él ya lo perdí.
- Muerte a los escolares, vivan las universitarias!
- Escuchar primaveral ya no me da tanta pena.
- A pesar de todo, de nada, de lo que podría pasar y de lo que pasó, hay algo que poco a poco se ha ido guardando en mí, hace unos días, semanas quizás, y es PAZ, es calma y sí, es contradictorio y un poco ilógico que lo que he buscado para mí desde hace unos 19 años, o bueno no 19, pero si bastante tiempo, llegue justo en el momento en que menos tengo tiempo de encontrarla, en que más cansadasustadatemerosa me siento. No sé si llegó a quedarse para siempre, ni si estará mucho tiempo guardándose en mí, pero sinceramente poco me importa, porque me está acompañando en las semanas que lejos! más han requerido de mi madurez en toda la puta vida.
- Ya, vuelvo a mi ensayo de Taller y a mi ficha bibliográfica, sólo quería dejar marca de lo que han sido hasta el momento mis últimas semanas, y por qué no decirlo? mi 2009.

:)

Quiero ir a tu casa a comer y que cocines para mí esa receta krishna ♪

Me da risa, juro que ya me da risa, siempre me gusta alguien que no es correcto, que no es correspondido, que no sabe que existo, que está pololeando o que simplemente es un maricon ... pero de todas formas y al final de la historia, la mayoría de las veces termino por convertir a ese alguien en alguien perfecto para mí, y cuando eso pasa, ya no los quiero más, y no es una situación que me agrade, pero hoy en día no puede más que darme risa, es un proceso tan viciado y tan circular pero dah!
En este momento estoy en la primera etapa de mi proceso, me gusta me gusta me gusta ! y él nada de nada, o quizás si, pero no lo noto, o quizás él tampoco quiere que lo note, o quizás sólo me ve como "amiga" o quizás no quiere ser mi amigo, o quizás asaffd ... por el momento no sé si me importa si le gusto o no, porque ante todo me agrada, me agrada mucho ponerme estúpida cuando se acerca, no lograr ordenar las ideas y decir lo primero que se me viene a la cabeza cuando me pregunta algo y yo respondo y él me sonríe, que me pregunte como estoy, que me abrace cuando lo saludo, que el msn sea mi mejor amigo hoy por hoy, que me mire, que me diga que me veo linda con mi abrigo nuevo, que me diga que yo puedo, que soy capaz, que se ofrezca a enseñarme modernidad, que exista, que me cuente sus historias pasadas, que me hable de krhsna, que me comente como él logró esa paz interior que yo busco, que cuando me ve mal no dude en acercarse timidamente a preguntar que pasa y que tenga la oportunidad de verlo todas las mañanas.
Eso me encanta, y por ahora, eso me saca sonrisas.

Supongo

que si tú eres feliz, yo lo soy por ti ... no, esa afirmación está mal, o más bien no es del todo cierta, lo que debo decir es.
Creo que si tú eres feliz de esa forma, está bien para mí.
Te amo y eso pase lo que pase no cambia, como tampoco nada en nuestra relación cambia, no sé si para bien o para mal, nada cambia.
Tú enamórate y sé feliz ; yo ... yo sigo viviendo de la forma en que me he acostumbrado a vivir hasta el momento, como dije, nada cambia.


(Además mientras me hagas feliz a mí, de la forma que sea, yo puedo seguir sonríendo)

Entre verdades...

Ayer, por una situación "ekis" (maldición! "ekis" duele mucho a veces) me di cuenta de que las personas siempre piden la verdad, pero piden la verdad que ellos enrealidad desean escuchar, porque cuando se trata de verdades que duelen, prefieren millones de veces que seas la persona más hipócrita al momento de hablar con la verdad.
Y esta vez al hablar de gente, me incluyo, hoy soy gente.


[ Siento hoy más que nunca deseos de decirle a esa persona lo mucho que lo quiero, y no señor lector no, no es esa persona que todos creen, porque a él ya me cansé de decírselo.
Hoy es otra personita, que llegó este año a mi vida y no sé por qué ni sé cómo, tampoco sé si fue bueno que se haya cruzado en mi camino inestable y peligroso, no sé que resultará de ésto, quizás en 5 años más ya ni un hola existe entre los dos ... Pero si sé que ha sido lo más hermoso que me ha pasado hasta el momento en el extraño o9, y también sé que es uno de los gentos más puros que me ha tocado conocer en la vida, si es que no el más puro, yo a él lo adoro, yo a él lo admiro, yo a él hoy por hoy, lo considero parte de mis compañeros de ruta, y lo necesito en mi receta diaria como tal, Claudio Fredes Mena♥ es bien hardcore, es vegetariano de tomo y lomo, es emocional y a veces casi femenino para sentir, pero ante todo es el mejor, y es triste que aún no lo sepa, pero de pro tiene mucho más que el apodo, y si es que por esas constelaciones de la vida a final de año dejo de ser una estudiante de Trabajo Social (con mayúscula como me lo enseñó mi profesor de Taller) tengo claro que nunca fue mala elección haber escogido esta carrera ni esta escuela, porque sin esa elección jamás habrías sido él, parte fundamental de mi corazón.
Y no sé porque escribo acá acerca de él, no suele pasearse por este lugar, él no gusta mucho de los computadores encendidos ni mucho menos del asombroso mundo de internet, pero creo que es una forma de pedirle perdón por lo malo que le he provocado, y retribuirle las millones de sonrisas enternecidas que me saca con sus palabras, con sus escritos, con sus actitudes, con sus gestos, con sus abrazos, con sus besitos, con sus miradas.
Y como lo dijeron los BBS paranoicos alguna vez ... el problema no eres tú, tampoco yo, tan solo el momento no fue el adecuado, si nos vemos otra vez YO SÉ QUE ASÍ SERÁ, no pienses en nadie más que en mí sonríeme ... ♪ te aseguro que cuando de verdad lo necesite y esté preparada, no dudaré en buscarte, lo reconozco, eres el único capaz. (todo esto sin que él lo sepa, claro) ]


Yellowcard - Only one. (para él en algún lugar de la vida granjera)

Definitivamente si hay algo que me alegra y me inspira, es pelear con la gente.

nobody said it was easy.

Cuando te dejé hace dos años atrás, supuse que no sería fácil, supuse que estaría semanas quizás meses en busca de algo por encontrar, supuse que te extrañaría, supuse que sería difícil volver a querer en un corto tiempo, supuse que lloraría bastante y que por algún tiempo no lograría sonreír.
Pequé en suponer ... porque nunca imaginé y nunca nadie me dijo que esto sería tan difícil, que no serían meses sino años, que no sería algo por encontrar sino que más bien sería yo la que se perdería y no se lograría nunca más encontrar, que lo que ya me pasa contigo supera la palabra extrañar, ya nisiquiera es necesitar, ya se creó un vocablo nuevo para lo que día a día me haces sentir, que no sería difícil volver a querer en un corto tiempo, que más bien sería imposible volver a amar como a ti te logré amar, que cada vez que alguna persona llegara a mi vida bastaría con un hola de tu parte para que todo vuelva a cero, que no haría más que pensar en ti al estar con él, que las comparaciones serían imposibles de evitar, que no sería un bastante al lado del lloraría sino un demasiado, sino un interminables lágrimas derramadas, y que no sería el algún tiempo sin sonreír, sino que quizás jamás nunca podría volver a sonreír como hace tanto tiempo lograba hacerlo, como tanto me gustaba hacerlo.

la verdad es que tengo harta pena (como nunca)
y nada me indica que pueda hacer algo para
que deje de sentirla, además sólo busco
situaciones para que la pena crezca,
y crece, más y más.

protagónico-.

Creo que mi peor error es la confianza,
la confianza que tengo al verme a mí misma aún en aquella historia,
como actriz principal, como actriz única y fundamental, aunque la vida
el entorno, él y sus actos me intenten demostrar que no es así, insisto
en creer que al escribir mil canciones se encuentra mi nombre en cada
una de ellas, no dejo de confiar en que al momento de derramar lágrimas siempre
son en mi honor, y que sus mayores alegrías son proporcionadas por mí,
me gusta imaginarte a ti mirando nuestra foto al mismo tiempo que yo
lo hago en recostada en mi cama(recordando) no puedo evitar sentir
que cuando gritas te amo sólo lo haces si yo estoy al frente.
Y esto ya es casi como un deja-vu, es cuento repetido, al leer lo que aquí está
escrito me siento de la misma forma que me siento al escuchar
las historias que mi papá cuenta como novedades una y otra vez
(y que he TENIDO como casi obligación que oír a lo largo de mis 19 años)
el encontrarme acá escribiendo sobre esto ya me cansa, ya me aburre,
es rutina, es ya parte de un día a día, día a día en contra del cual
siempre he luchado,
pero siento no poder hacer mucho para que esto no siga,
ya que si bien ya no soy parte de su obra, él si sigue siendo
la estrella de la mía, y me cansé, me distraje, no sigo, me voy.

Hoy(mañana) cumples 20 años, y ya es el tercer feliz cumpleaños que de una u otra forma, en uno u otro nombre te digo, y hoy más que nunca me siento distante a ti, te siento distante a mí y es quizás porque me pierdo en intentos de buscar y encontrarte en la imagen del niño de hace tres años atrás, del niño que se quedó en esos lugares hace tres años atrás, porque aquel niño es hoy por hoy un hombre...porque cambiaste, todos los que me rodean cambian y tal vez soy yo la que se quedó en un tiempo pretérito que hoy en el presente ya no sirve, no más.
Hoy(mañana) es tu cumpleaños, y te amo como siempre, como nunca, no importa el día, no importa que pases a formar parte de los "2" agregado a otro número, no me importa como me llames, no me importa si es escrito o dicho sólo me importa que te amo, y que sigo y que sigues.


Bitácora - Al final.


y millones de funpeople
y millones de bbk
y millones de eterna inocencia
y millones de shaila
y millones de andrés calamaro
y millones de soda stereo
y millones de ceratti <3
y millones de sidra
y millones de satanic surfers
y millones de millones que son sólo tuyas sólo mías.

what if?

Cuestionar todo lo que pasa, no pasa, siento, sientes, y no sientes, casi deprime, casi mata, casi cansa y mucho, me encantaría de alguna vez por todas lograr no hacerlo, se nota que los que no lo hacen viven mucho más tontamente tranquilos.



pd : ayer el clau (tan tierno el clau) me regaló un parche que dice "siempre hay problemas ... siempre hay soluciones" fue un cachetazo de aquellos ése.

ante todo y con firmeza.

Hoy me siento extrañamente tranquila, patéticamente alegre, mediocremente conforme, apestosamente feliz, sinceramente sola, pero aún así utópicamente capaz... no sé el porque de este positivismo, positivismo? dejémoslo en actitud humorada, y poco me importa el adjetivo que se anteponga al como me siento, porque si hay algo que hoy sé, es que me agrada esto, y que incluso me sirve para cosas tan triviales como lograr concentración en mis textos, para no leer selectivamente borroso mis libros de economía, y para terminar en tiempo record el trabajo de gestión de conocimiento para trabajo social con el profesor de la alitosis más crítica que he conocido en mi vida.
Sigo extrañando, sigue faltando, sigo anhelando, esto aún no termina, y quizás sigo perdida ... pero hoy si! (suena a campaña política) hoy si me siento como caminando al son de desatándonos de eoy(L) me siento aquel planeta ultrabrillante de Gameover, y por qué no decirlo me siento con una vida simple y funky.
Ya casi es la una y diez y hoy no dormí siesta, tengo sueño pero aún así no el suficiente, así que voy por comida y algo para leer.


Fun people - Mantiene tu espíritu con humor.
pero vamos que nada es para tanto y tanto no lo es todo
ante todo y con firmeza mantiene tu espíritu con humor♪

Lucky/Suerte-.

En su momento, y no sé si aún, noté que existió cierta adoración colectiva a Jason Mraz (suele suceder) pero no sé, en lo personal creo que si ximenita no estuviese junto a él en este tema, realmente no sería nada especial, nada de suerte haberla escuchado.

Sé que te quiero cuando te vas
supe desde tiempo atrás
Es que mi corazón no sabe querer
hasta volverte a ver.

Suerte que despierto junto a ti
suerte que sentí lo que sentí
suerte que regresas para mí

-

nitanto.

Extraño tanto mi chatarra, vieja, pelua y lenta pero que no se queda atrás en fidelidad
aún así me gusta esto de tener laptop, así puedo hacerle honor a mi apodo de ballena varada y vararme en mi camita comiendo pizza.
Extraño tanto mis millones de discos (qué seguramente terminaron de matar mi chatarra)
pero debo reconocer que no me canso de escuchar las canciones que tengo en mi mp4, aunque claro está que me hacen faltan las más lentas, johansen, death cab, drexler, nanito, mena, qué sé yo (no me agrada escuchar música muy lenta mientras voy por la calle, me adecuo más a los tarros de fiskales o alexis)
estos días he necesitado tanto TANTO de un abrazo suyo, pero prefiero millones de veces abrazarme y lograr calmar por mi cuenta a la myri que está dentro de mí, eso reconforta bastante, mucho más que un abrazo que es prueba de mi dependencia a las relaciones.
Siempre me pego con un tema, unos días o semanas enteras, soy capaz de estar toda una noche escuchando UNA canción, y desde que murió mi pecé eso no ha pasado, aunque debo reconocer que no puedo dejar de escuchar it isn't de plus 44.
El martes, es decir, legalmente mañana, vuelvo a clases después de un mes de toma y unas dos semanas de crisis, intento deprimirme porque realmente ver la luz de la mañana va en contra de mis principios, pero no puedo engañarme y negar que me alegra volver, me alegra saber que volveré a ser la que no tiene tiempo, la que se ríe toda la mañana, la que provoca risas toda la mañana, la que se muere de frío y es capaz de repetirlo millones veces de las ocho de la mañana a las 3 de la tarde, la que come y come con las niñas que la hacen sentir en casa, la que se va a dormir a la sala alfombrada cada vez que un break se extiende un poco más de lo debido, y la que goza del viaje de vuelta a casa escuchando lo que sea que su queridito amigo le ponga en sus oídos.
Hasta ayer nada de esto podría haber llegado a mi cabeza, hasta ayer de verdad todo era muy deprimente, pero una buena mañana/tarde con mis sigala, es capaz de arreglar eso y mucho más, arreglar mi día, mi vida y a mí de paso.
Me extraña araña y colorín colorado este cuento se ha acabo, yo sigo viendo friends.



gameover - yo soy.

todo es muy deprimente

qué no importando el tiempo-.

Hasta hace un tiempo, unos dos o tres meses atrás, seguía haciendo cuasi rituales cada 27 de cada mes, mis 27 eran días para recordar, para vivir el recuerdo y sentirlo más que el resto de los días, días normales, días incómodos pero no tan dolorosos.
Ahora ya no cuento el paso de los días, no sé hace cuanto exactamente fue que rompimos de nombre nuestro lazo, no siento los 27 como lo hacía hasta hace tres meses, el paso del tiempo ya no es un factor en mi vida, el tiempo sólo pasa, y no lo noto.
Podría pensar que es quizás porque el tema y él en conclusión, ya no afecta en mi día a día tanto como hace algún tiempo, y de verdad(de verdad) me encantaría creer que así es, y que estoy sanando de lo que debí haber sanado hace mucho, que el tiempo está haciendo su trabajo en mí, que por fin la vida tomó su curso como siempre debió ser, mi ilusión se está rompiendo, para mi felicidad, que es momento de dejar la mochila con aquel peso acá y partir.
Pero pensar en la posibilidad de que eso sea realmente lo que esté pasando es casi un pecado, cada vez que lo comienzo a creer, alguna extraña situación se encarga de resfregarme en la cara que no, que sigo atascada, sigo estancada en él en su existenciaesenciaesencial, que no me muevo, que lo necesito, que lo amo, que me encanta, que lo extraño aunque lo vea recurrentemente, que me hace falta, que vivo sin él pero no quiero vivir de esa forma, que soy capaz de todo por el amor que me hace sentir, que una eternidad a su lado no es nada, que es el verdadero, el único, mi complemento, que aún no llega el ser humano que me haga reír como él(y jamás llegará), que me hace ser mejor mujerpersona, que es la persona que más logra amor hacia el mundo en mí, que el sentimiento no se ha apagado, que por el contrario esto se aviva a cada hora y cada día, que la vida no deja de cambiar, las situaciones junto a ella también cambian, nosotros cambiamos pero que él para mí sigue siendo el mismo de hace tres años atrás, que yo sigo siendo la misma, a su lado, que hasta dieguito lo extraña a él y su mp4 para sacudir su cabecita con leap onto you de satanic surfers, que cada vez que algo me sucede (con mi mala suerte esto es todos los días) imagino un abrazo suyo, abrazo de aquellos y que logro sentirme un tanto mejor, que aún puedo mirar esa carita que me ponía al intentar imitarme a mí y mi boca de "pollo", que extraño nuestro lenguaje, nuestras bromas, nuestras peleas, nuestros berrinches, nuestras luchas, nuestras sonrisas, que cada vez que estoy en mi cama lo puedo imaginar y sentir a mi lado, abrazándome calidamente casi haciéndome dormir, que primaveral sigue siendo el tema de mi vida, que necesito lo que somos uno junto al otro, que aún me veo llegar, aún lo veo llegar, que aún lo espero...
y todo esto multiplicado por mil es lo que la vida me resfriega en la cara cuando oso de pensar en que ya nada existe, ya nada queda, ya lo sentido se evaporó y voló.

Me molesta que las personas intenten parecerse una a las otras para agradar, para encajar, para sentir que forman de algo, para no caer en el hoyo por lo mismo.
Me deprime saber que no formo parte de nada, aún así no intento encajar ni parecerme a nadie, y quizás es eso lo que está mal, pero es eso lo que no me gustaría tranzar y esta conversación interna ya no tiene sentido.

el amarillo y el morado :)

Suena allisonen mi reproductor, veo fotos antiguas, fotos suyas, fotos mías, LA foto nuestra (porque el resto sólo él las tiene, y quizás sea para mejor) y me siento más sola que ayer, sola en ésto, y aunque todo el mundo quisiera estar conmigo es imposible, y me dan ganas de llorar y explayarme en ese punto, en el punto que quizás es una de las grandes razones de este blog, de los blogs que tuve, y claramente de los que tendré, el pedazo que me falta, el pedazo sin el cual puedo vivir, pero sin el cual no me acomoda vivir. Es ahora cuando siento deseos de mandar todo lejos y dejar que la pena viva como se debe vivir. - Pero luego separo la vista del computador, volteo mi cabeza, veo a ese par acostado en mi cama durmiendo como angelitos(hace menos de 2 horas no creería que realmente lo son) y me vuelvo a sentir tan estúpida, tan mal agradecida, tan malditamente bendecida! Es imposible estar sola si los tengo a ellos, mi parte fundamental, la vitamina C más invaluable y preciosa que se puede tener hoy por hoy ( y la que muchos querrían), la recarga de energías necesaria y vital para mí. Los amo y me devuelven el alma al cuerpo, por hoy y mañana no pido más, sólo verlos tenerlos y obvio, poder jugar con ellos, por lo mismo viva el invierno ! viva el invierno y los lunes sin clases. :)

Me gustaría decir que mañana me voy de parranda con mis cachorras de la escuola,
a comer pizza, ver películas románticas, embriagarnos y reirnos de los "problemas amorosos"
que solemos, cada una en su grado único, tener ( atraigo desilusiones amorosas y mujeres que sufran de ellas)
Me gustaría decir que ya me cansé, que no lo espero más, que la hora tope llegó y que yo me voy a otro lugar lejos y a buscar alguien/algo que si reciba con los brazos abiertos el amor que puedo dar, al contrario de aquel que cada vez que escucha salir la palabra amote de mi boca sólo piensa en un amote para otro ser.
Me gustaría poder llevar una "relación" como la gente sin tener que inventar el "no sé si quiero estar con alguien" cuando enrealidad es que me ahogo porque necesito del aire que sólo un sujeto en toda esta puta tierra me puede dar ( y dios que quiero estar con ese sujeto)
Me gustaría poder quedarme dormida antes de las 4 de la madrugada también.
Me gustaría todo eso, me gustaría comer pizza en este mismo mometno y me gustaría compartirla contigo sólo contigo la única persona con la quien me gustó/gusta/gustará compartir todo.

Cuatro con treinta minutos, y yo con mi insomnio común,
o quizás ahora debido a que me dediqué a dormir toda
la tarde, y si mi papá no me hubiese despertado para
avisarme los planes de mañana, seguramente yo no
habría existido hasta mañana muy tarde (siempre
eligiendo los peores momentos para hablarme él)
Pucha ya son las 4 con cincuenta y un minuto,
y yo no tengo nada de sueño, y quiero ver fotos
y dejar de extrañarlo tanto tanto, y dejar
de quererlo tanto tanto.

Me cuesta no ser obvia en este momento
siento tanta pena
y está todo tan viciado
y es todo tan falso
difuso
frío
y yo no me adecuo
yo tengo pena.

Es una historia enterrada, es sobre un ser de la nada.

Cada vez que estoy en mi refugio
leyendo/nadando y permitiendo a la música hacer lo suyo,
dejando la lista de reproducción fluir sin perturbarla ni manipularla
suele ... sin previo aviso,
aparecer
canción del elegido de Silvio;
cuando eso ocurre debo detenerme, parar, pensar, analizar,
finalizar todo en llanto.
Llega de la nada y es adictiva
malditamente adictiva ...
Desde pequeña que me pasa, desde pequeña que la siento
es yo ya no sé, yo sólo no lo sé,
yo nunca lo he sabido, y al pasar
los años suponía que si sabría,
que alguna respuesta encontraría,
pero por el contrario, las dudas, los reproches, el distanciamiento
se hace cada vez mayor a medida que mi conciencia se separa
de lo "normal"
y como dijo josé puedo vivir de infiltrada,
pero eso me ahoga, vivir ahogada no es lo mío,
me deprime, vivir deprimida no es lo mío,
saber que lo estoy me deprime aún más
y mi concentración, mi concentración quedó en
el Quisco.

Ahora a leer a Chinoy, si, me gustaría decir ahora a
oír* a Chinoy, pero no estaría hablando del mismo
ni estaría hablando de mí.

Lo quiero más de lo que debería ... estoy segura de eso,
pero por el momento me hace feliz, mucho,
así que haré oídos sordos y vista gorda a lo primero.

Todos los días de la madre, como cualquier día importante para uno o todos los integrantes de mi linda chora y tierna familia, nos reunimos en alguna casa a almorzar tomar once y todas esas cosas ricas, este año estaba presupuestado ir a la casa de mi hermano, pero al final decidieron venir acá cosa que me agrada porque así puedo andar con mi pijama de polar color rosado bien gay.
Después de almuerzo (hace una hora mas menos) me quedé conversando un rato con mi hermana, y no sé porque llegamos al tema de películas que esperamos y anhelamos años y que nunca vimos. Ambas coincidimos con una en especial ; la película de sex and the city, la historia que ella me enseñó a seguir siempre que podía, y que ninguna de las dos ha logrado saber de que forma concluye... somos tontas, pero en fin ese es cuento aparte.
La conversación fluyó como para que nos pusiéramos a hablar de la historia de Carrie, la protagonista, y ahí fue cuando mi hermano se volvió a sentar en la mesa a opinar estupideces, mi hermana ruda y fría como siempre lo ha sido, opina que carrie es una estúpida y que nunca debió haber aceptado volver a estar con mister Big(L), me argumentaba que ninguna mujer puede estar y ser feliz con alguien que tanto la hizo sufrir en algún momento, ya que si lo hizo alguna vez, jamás parará de hacerlo, y mi hermana es tan ruda, que cuando me mira me hace mierda por dentro, y saliendo esas palabras de su boca, sentía que enrealidad no se refería a la historia de Carrie, sino más bien a la historia de alguien muy cercana a ella que estaba en ese momento escuchando lo que hablaba al otro lado de la mesa, también llamado; YO.
Mi hermano en un tono un poco más emotivo, creía algo similar, los hombres se aprovechan de las mujeres cuando estas le dan demasiadas oportunidades, pero aún así, está la probabilidad de que ellas lo hagan cambiar, llevando a cabo estrategias, ya que con sólo amor no se los conquista, según él.
Y llegó el momento en que yo tenía que dar mi opinión, y mi manera de ver la vida es distinta a la de ellos y ellos nosotros, todos lo sabemos, así que fui bien precisa en mi opinión para no tener que explayarme y quedar en "vergüenza" ante sus maneras asquerosamente frías de ver la vida y el amor.
Terminé lo poco que dije con la frase que siempre voy a creer, "todas tenemos nuestros mister big en la vida" al cual no nos podemos negar, el cual amamos* por sobre todo y todos, y al cual recurrimos cuando todo sale mal... y esto va más allá de una serie de televisión, es la maldita realidad, cuesta reconocerlo, pero sé que a muchas les pasa lo mismo.

C : Los momentos que estoy contigo, cuando pienso en ti y tú se merecen una canción.
M : si? cuál?
C : frente a ti de no shame, es para ti, sólo para ti toda, ya?
M : *.* bueno...:)
C : pucha te la quiero cantar...
C : te la voy a ir a cantar al escenario.
M : ya ... anda !
C : ya
M : noooooooooo porfavor trae tu cuerpo para acá !
(fue)



qué más?
sin conocerme tanto sabe lo que quiero, lo que me gusta, lo que me hace sentir feliz y querida.

[ Quizás me faltan detalles, pero eso es de lo que me acuerdo de este diálogo de la vida real ]


Pd:
Me molesta la gente que no conoce la música, la variada música, no soy una gran conocedora pero como amante de ella creo que hay bandas/temas/artistas esenciales en la vida, y realmente me molesta la gente radial, son una falta de respeto.

Hoy en la escuela me dio crisis de angustia como ninguna otra antes ... hace harto (meses) que no me pasaba, y eso asusta.

Estuve luchando toda la noche, desde que me senté y encendí la pantalla, con mi mano, para que no se desviara e hiciera click en el sitio o lugar que no debía.
Ese sitio es este lugar, donde tengo la plena de libertad de pensar eso que todo el día y hace bastantes días estoy intentando evadir.
Son preguntas, cuestionamientos, de si lo estoy haciendo bien? si elegí bien? en todos los sentidos de la vida, partiendo de si es esto lo que quiero para el hoy y por sobre todo para el mañana, llegando a si es él lo que quiero, y es precisamente aquel otro al que ya no quiero más.
Y es tan fuerte y desilusionante darme cuenta de que me lo estoy cuestionando, que ya no tengo la seguridad que tenía hasta antes de comenzar esta nueva etapa, que mi mayor miedo si está comenzando por cumplirse, que no logro seguir un proceso sin mirar atrás y hacer todos los esfuerzos por retroceder !
En conclusión salí de la burbuja y elegí mal, perdí.
Y no quiero seguir, para qué? está todo claro.

No sé si quiero seguir con esto.
(Pero tampoco sé si puedo parar esto)

chanchos.

Tengo mucho sueño, mucha pena, mucha flojera, mucho cansancio,
mucho en que pensar, mucho nada.
Así que vengo a escribir sobre y más bien,
lo que quiero escribir
preciso
y por sobre todo
corto.
No me atemoriza la fiebre porcina, la gripe aviar, la listeriosis, ni ninguna de esas enfermedades de moda que tanto aparecen en los noticiarios, diarios, internerd, radio en fin.
Me atrevo a decir que me provoca felicidad, me reconforta, me tranquiliza, porque creo que es un castigo, castigo merecido por lo sicópata que nos hemos vuelto(se han vuelto) la gran mayoría de los seres humanos al momento de comer, abusando y violentando de los pobres vacunos, chanchitos, pollitos auch ! mandando a la mierda la armonía con la que debemos vivir todos en un mundo que tiene suficiente espacio para todos y cada uno de nosotros, nosotros no sólo los de dos patas.
Me encanta que la gente tirite entera al momento de comerse un trozo de carne o un pedazo de jamón, me encanta, si señores ME ENCANTA!
quién los manda a ser tan cerdos, no?

+++

Es extraño esto de las despedidas, despedidas que a los 5 minutos de efectuarse se transforman en extrañarlo.
Es extraño necesitar un abrazo, que precisamente no es el abrazo que generalmente necesito.
Es desconocido para mí, querer su presencia, querer su voz, sus conversaciones.
Quizás no es desconocido, quizás si lo había sentido, pero todo fue hace mucho tiempo, años luz, por lo que ya no lo recordaba.

( Supongo que poco a poco voy a ir recordando, día a día )

Quería inmortalizar esto de alguna forma precisa, no muy extensa.
Ahora sigo hablando en números.

y así.

Odio ser tan distraída, odio desconcentrarme tan fácil, odio saber que necesito de todo un día para terminar un trabajo que llevo semanas intentando terminar, odio a Edgar Morin, odio no ver más allá, odio no lograr dejar el cigarro, odio mi amor a morder mis uñas, odio esperarlo, odio que sea domingo, odio haberlo conocido, odio que haya sido justo a él, odio a los que no disfrutan la música, odio olvidarlo cuando vuelvo a verte a ti, porque sólo a ti, sólo tú, odio nuestro lazo, odio que se me duerman las piernas más de 5 veces al día, odio nuestra química, odio nuesta historia, odio aún más amarla más que a cualquier otra historia posible, odio el hecho de estar escribiendo en este lugar, cuando debiera estar escribiendo sobre otro tema para nada en común con lo que estoy escribiendo acá en otra ventanita que debiera estar maximizada y no minimizada .

:)

Ayer, gracias al bajón del terror que nos da tipín 2 de la tarde, invité a la nati a comer pizza con mis cheques, gran cheques gran, que me dió la junaeb.
Entre pizza y pizza llegamos a una conversación bien interesante, como siempre que estamos las dos solas, y me dijo algo que quise guardar en este lugar, para que después no lo olvide y no pare de estar tan grabado en mi mente como hasta el momento...
"llega un momento en tu vida, en que tienes que elegir ; entre seguir sufriendo con minos(weones) que sólo te sirven para eso, o madurar y quedarte con el que te hace bien, te cuida y te hace feliz"
fue corta, precisa, concisa y por la puta que me despegó un poco más los ojos.
Creo que por eso les he agarrado tanto cariño a ella y a la maca, que si bien la última es una droga, ambas son más grandes, tienen más camino recorrido que yo y saben porque me dicen las cosas, sobre todo por el hecho de que las tres tenemos "ese tipo de penas" en común.

Te amo.
Tanto así ?
tanto así.

Calamaro Calamaro ♥

Aunque alguien me advirtió nunca dije que no               
ahora tengo que esconder las heridas,
ese pulso que jugué porque quise lo perdí,
nunca me podré alejar de ti.

Te extraño, cuando llega la noche
pero te odio de día,
después me subo a tu coche,
y dejo pasar la vida.

Debería dejarte,
irme lejos no volver
pero es inútil negarlo,
tú me estás atrapando otra vez;
contigo sólo puedo perder.

Felicidad, se dice que la felicidad es momentanea, casi como fotografías estáticas tomadas de tu propia vida, a veces tan rápida que sin quererlo olvidas los "feliz" que llegaste a ser en cierto momento, día, hora, segundo o momento de tu vida.
Me atrevería a decir, o mejor aún, personalmente mi felicidad subjetiva se centra en mi familia, cuando estoy con cada uno de ellos, sean 5 Minutos, un findesemana completo, o algunos pocos segundos en las mañanas, me siento la niña más afortunada de tenerlos a ellos, a todos, y toda esa dicha se transforma(creo) en una inmensa felicidad que cuando la siento, prometo no olvidarla ...Pero basta que pase el rato, que vuelva a todo su puta "normalidad" para que rompa la promesa y olvide todo lo feliz que pude haberme sentido, quizás no es normal que eso pase, es culpa de cierto des-equilibrio emocional no lo sé y realmente no me interesa averiguarlo.
Todo esta cuasi introducción fue para llegar al punto, al punto de contarte pequeño grande que hoy, hoy(ayer) 28 de marzo me sentí feliz, sentí 2 minutos y medio de inmensa felicidad, todo gracias a la música, a mi música, un tema.
Muy pocas veces me ha pasado esto ; esto de sentir tanta felicidad, a la vez, mezclada con tanta melancolía, obviamente atiné a llorar (debo reconocer que llorar hoy dolió más que nunca, mi arito sufrió las consecuencias) me sentía tan confundida, y es que lloraba por el presente, y sonreía por las imágenes del pasado que aquel tema me traía automáticamente a la cabeza, por primera vez(repito), sentí aquellas imágenes tan reales, tan a mi lado, tan en mí. Y eso provocó la mayor felicidad que he sentido en mucho tiempo, mucho realmente, es hasta vergonzoso decir que no me consideraba "feliz" (felicidad+melancolía pero felicidad al fin y al cabo) hace meses. El tema como debía ser terminó, y así junto a él la felicidad escapó de mis manos de una vez, OTRA VEZ, pasaron las horas y volví a la puta cotidianidad, a esto.
Quizás debería comenzar a ser más ágil, más rápida que la propia felicidad para lograr atraparla, y no soltarla por algún tiempo ( pero la agilidad nunca ha sido lo mío )

secreta presencia.

Cuando me encuentro sola(o acompañada) haciendo nada(o haciendo todo) ; mi cabeza, mi cabeza que jamás se detiene ; tiene un nombre y un apellido, nombre y apellidos que son tuyos. Me paso las horas recordándote en cada detalle de mi día, de mi noche, imagino tu rostro al despertar, creo verlo a mi lado, con esos ojitos tan tuyos, que ya los siento tan míos. Te siento a mi lado en la clase, con tu envidiable ánimo entusiasta, sé lo mucho que te gustaría oír las clases que debo oír e interpretar en mi día a día, sé lo feliz que serías nutriéndote de toda esa información, de todos esos tesoritos, te encanta aprender cosas nuevas, pero te encantan esos empujoncitos para formar tu propia visión de todo
A veces (siempre) te imagino de vuelta a casa, sentados los dos, compartiendo nuestras mañanas, riéndonos, molestándonos, mirándonos y esperando llegar a la casa para poder dormir, sí dormir, algo que amo, algo que amas. Luego te veo en casa, ayudándome con los quehaceres, explicándome lo que hasta el día de hoy no logro entender, mostrándome el mundo con tus ojos, creyendo cambiar el mundo al hacerlo, soñando con nuestros hijos, esperando impacientes que estos 5 años pasen para poder ser uno.
Así pasa el tiempo y llega la noche, es momento de acostarse y antes de dormir, antes de dormir vuelvo a imaginar todo lo que imaginé en mi día, la sonrisa se vuelve inevitable ( es que acaso no sabes lo feliz que me haces? ) veo cada uno de nuestros momentos juntos en fotografías, fotografías en donde me veo iluminada, radiante, feliz, tranquila.
Al cansarme de imaginar, viene el sueño, sueños tranquilos, sueños que como todo en mi día-vida tienen olor a ti, sabor a ti. Y quizás consciente pero aún así ingenuamente creo que imaginándote presente con todas mis fuerzas, presente algún día estarás.
( o es que realmente te siento, te siento presente, y es por eso que se me hace inevitable )

La última vuelta.

A veces creo que si, soy emo y en todo los sentidos que se le da a esa palabra, y voy a seguir siéndolo ( aunque la gente se encargue de EXIGIRME que deje de serlo ) por una razón a la cual por "x" motivo llegué.
Las letras, las melodías y las entonaciones de esos temas, son algo así como un escape, escape a un lugar donde no necesito crecer ni ser persona grande, un lugar donde no TENGO que (pre)ocuparme de lo real, un lugar que se llama yo mismo y de donde no me obligan a salir al mundo exterior, ahora cuando menos quiero salir, ahora que me aterra, ahora cuando sólo quiero lograr reconstruir mi propio lugar.

La idea vuelve a mí, mentiras que cubrir
de qué sirven los recuerdos ? de qué sirvió mentir ?
Sabrás amor, no me fue tan fácil, abrir los recuerdos
y ahora que tengo que partir, pensaba dártelos a ti.
Sabrás amor, que aún cuento los días sin ti.

A punta de Fakie y Focus on me, me paso el Día2 de Mátate Myri+Hormonas revolucionadas.

in...-quebrantable.

Me estoy esforzando demasiado por intentar hablar su mismo idioma, tanto así que me creo estar agotando, ya cada vez más ( aún así no me quiero alejar ).
Solíamos tener uno en común, uno de los dos, uno que nadie más hablaba ni lograba entender, pero esos tiempos pasaron y hoy por hoy cada uno tiene sus propios códigos, algunos siguen siendo los mismos de años atrás, pero muchos más otros cambiaron, no sé si para bien o para mal, sólo sé que ya poco nos logramos comprender el uno al otro.
Me intento insertar en su mente, y son todos sólo intentos fallidos, no sé que pasa, no sé que nos pasa, ni en los peores tiempos ha estado esto de esta manera, tan "nada", el lazo se está debilitando de ambas partes, y quizás por mucho que quiera y me esfuerce porque no sea así, así debe pasar.


El problema es, que el lazo se debilita, pero aún así te extraño, mucho.

Malditos sábados de mátate myri + hormonas revolucionadas por el periodo.

Me hace falta un poco de modernidad, y necesito botar un poco de post-modernidad.

no nos fue tan mal.

Cuando algo me pasa, cuando algo o todo anda mal, sólo quiero y necesito un abrazo tuyo, no me apetece la presencia de nadie más que la tuya, tu infinita y hermosa presencia, es reiterado en este, y creo que en todos los lugares con olor a mí, que sabes perfectamente como calmarme.
Ahora, cuando el dolor me lo provocas tú, inconscientemente todas las veces, se vuelve un mar de situaciones confusas, siento la necesidad de recurrir a ti y abrazarte, pero por otro lado es acrecentar aún más el dolor, o por lo menos hacerlo duradero, aún más de lo duradero que sería si utilizara la cabeza y me alejara, como un ser humano racional lo haría.
Pero no puedo, no sé pensar con el corazón y sentir con la cabeza, sé sólo sentir, soy una tonta y no sé si soy feliz de esta forma, pero por lo menos me siento conforme con eso, aunque la cabeza me diga que debo alejarme y seguir, el corazón siempre tendrá ese tierno y fuerte lazo con el tuyo, que me impide alejarme más de lo debido, porque al final, al final o quizás no tan al final, algo bueno habrá, algo bueno e invulnerable se creará de todo esto.

Evidencia.

Seca mis lágrimas guarda el secreto, no me haz visto llorar.

Cuando se quiere ver las estrellas de cerca, cuando se quiere llegar tan lejos que al solo estirar un poco el brazo ya crees sentirlas ; se debe luchar, luchar contra los vientos que te quieren hacer perder el equilibrio y caer, se lucha contra las manos que con juegos sucios te hacen bajar y bajar hasta casi llegar al suelo.
Si eres débil te dejas vencer y no vuelves a intentarlo, si eres fuerte te vencen, llegas al punto de partida, descansas y lo intentas una y otra vez, hasta que por fin logres tener una entre tus manos, y te sientas la pequeña más afortunada de todas.

L'amour Et L'deception

Después de todo estoy bastante sola, como también lo estoy en esto de "intentar salir de ese lugar", pero a quién le importa no ? aún no me molesta la soledad, es más, la estoy disfrutando, y si a eso le agrego L'amour Et L'deception, más adorable aún.

(claro está que esas llamadas en plena madrugada sólo porque "se acuerda de mí" no están dando la razón al querer salir de ahí, después de todo siempre está más presente que muchos)

No sirvo para los SÍ, que luego se transforman en NO. Dado a mi inestabilidad, requiero de un SÍ seguro, con fuerza y permanente.
Pero...en este caso, al parecer, estoy rompiendo todas mis reglas, es que "éso" rompe todas mis reglas sin siquiera yo darme cuenta, me he vuelto la puta vulnerable de la historia.

Hace un tiempo comenté a una persona que me sentía distinta, notaba un cambio en mí, y por sobre todo sentía que el resto lo notaba más aún, ese cambio que comencé a sentir no era para bien, y tal vez era provocado por el exceso de esa sustancia en mí, al menos eso creí.
Pero pasa el tiempo y "aquella" sustancia ha disminuido, al punto de ya casi no existir ni aparecer en mi sangre, y me sigo sintiendo de la misma forma, y creo que el resto lo sigue notando.
Es, no sé, desgastada quizás? agotada, cansada, desde hace meses que estoy en el límite, en mi límite, y a punto de "no dar más" y eso se ve, lo veo, lo ven, me siento poco llamativa, en todos los sentidos que a esa palabra se le pueda dar, incluso creo que algo tengo a mi alrededor, que repele a las personas automáticamente.
Hay días en que me levanto y siento reales deseos de revertir todo esto, pero pasan 5 min y la falta de fuerza me la gana, y todo sigue igual, como todo en mi vida, como un vil círculo vicioso.
Al parecer ni los libros, ni los consejos, ni hablar me ayuda lo suficiente.

Tú eres el que diseña tu destino. Eres el autor. Escribes la historia. La pluma está en tu mano y el resultado es el que elijas.

Quiero mandar todo a la mierda, todo, incluído a él.
Quiero controlar mi ira y no que ella me controle a mí.
Aunque pensándolo bien a la mierda con eso, quiero acostarme con un cigarro y ver twilight.
(para luego llorar, obvio)

+

Cada vez reafirmo más y con mayor fuerza, que la vida me está pasando frente a los ojos siendo yo simple espectadora...y lo peor es, que no me importa.

ella es un hielooo...

Ajajaja y esta es la típica canción que cuando las niñas mujeres escuchamos nos sentimos terriblemente identificadas, al igual como todas nos sentimos aquellas no dulces de las letras de la fran o qué sé yo, claro si debo aclarar que yo no me siento identificada, sé que no soy un hielo, soy una estufa o algo así...y eso es no tengo ganas de escribir ni mucho menos de pensar en escribir.

El gran yo :)

No sé si es cuento de signos (geminiana todo el rato) o realmente de algún transtorno sicológico peligroso, pero si sé que mi manera de pensar sobre algunos temas o mi firmeza al tomar una u otras decisiones que me siento muy segura de tomar, cambian según el sol, o según la luna quéséyo ( a veces me aterra la bipolaridad que padezco ) , o es que tal vez soy muy influenciable, y precisamente el libro que apasionadamente estoy leyendo todas las noches me está haciendo creer que si cambio aquel pensamiento negativo por ese otro pensamiento que me favorece en su totalidad, sería la pelorojo más feliz de todas, y a cada segundo minuto-hora-día y semana me volvería más "afortunada"...so en este caso vale la pena el cambio, mis cambios mentales repentinos y todo lo que conlleva ; la inyección de positivismo me vuelve dueña de eso y de aquello, de mi silencio, de lo que hablo y por sobre todo de lo que pienso, y me asusta un poco, pero no en demasia, es todo cuento de atraer.

%$&.*

Transformarme en ciega, sorda, muda y casi bruta, a cambio de eso sólo saber llorar, algo nada nuevo, algo cotidiano, pan de cada día. Y es ahora cuando te quiero acá, o quizás un poco cerca, dime que me vas a sacar, dime que vamos a correr y ser felices, dime todo eso, necesito una cuota de ello, una cuota de abrazos, una cuota de cariños, una pequeña cuota de ti y no es amor, no es amor, es compañía, es confianza, es todo lo que necesito que nadie sabe dar, eso es.

mira!

Hoy leí "un" blog, o más bien una entrada de un blog, de "cierta" persona que conozco más de lo que ella imagina(creo), no al 100%, dado que jamás he hablado con ella, las instancias y circunstancias nunca lo han permitido, y nisiquiera sé si los intereses la una por la otra son lo que priman...lo que si sé es que hay algo en común, fuerte y latente ( tal vez más de algo ) y me sorprende leer tanta igualdad entre una y otra historia, a medida que iba leyendo, sentía cada vez más que era yo precisamente la que estaba detrás de lo escrito, y está claro, no era así, pero me sentí increíblemente identificada, todo...tal cual, quizás demasiado, y no sé, es más que terrible leer algo que perfectamente pudiste haber escrito tú, pero que aún así no lo hiciste, porque al leerlo como mera espectadora se hace más latente el hecho de que estoy (estamos) equivocada, haciendo todo mal y cometiendo errores por un pasado que quiero presente y si me sincero...como futuro, cuando todo indica que nada volverá, que aunque el amor sea inmenso y las ganas infinitas, está todo en mi "contra" ( o quizás todo sea a mi favor ) y yo soy muy diminuta y débil para cambiar el rumbo de las cosas, para luchar contra el mundo y su mundo.
Cuando terminé de leer la entrada, simple, sencilla pero no por eso menos matadora, me fui a winamp y escuché hacerte regresar de chicken flavor, por razones obvias, y me sentí (dentro todo lo que sentí luego de) con ganas de hablarle y decirle lo que opino de su historia, de mi historia, y es obvio que jamás sucederá, pero no sé, tan perdidas por dios ! espero algún día llegue la recompensa, todo pase, como todo en la vida, esto también pase.







Vine hacia acá con toda la intención de escribir sobre aquel tema de fondo, el punto en común, pero para qué? si conversando con una de las de acá (L) llegué a la conclusión que me va a mantener viva, "aunque sea por un tiempo", te adoro mujer.


Chicken flavor - hacerte regresar.

hipnotizan.

Ir y venir de pensamientos y por sobre todo de sentimientos, esos ir y venir que te llenan la cabeza y te terminan por convertir en una obsesiva, te agotas, sin hacer nada, porque tu mente al trabajar tan arduo te deja sin fuerzas, tirada, al fin y al cabo no haces nada de lo que tanto craneas hacer, porque te paralizas, te ahogas y arrancas, arrancas a un lugar donde nada te recuerde, donde nada recuerdes, te alejas, te guardas, con la esperanza de que al volver, nada sea como antes, y todo sea felicidad para ti...PERO al percatarte de que eso no ha ocurrido y todo lo contrario el mundo sigue tal cual lo dejaste, te hundes y te pierdes el doble, porque nada ha cambiado, porque todo sigue igual que hace un año atrás, myri ! nada cambia.


( y tal vez sea el momento de que precisamente tú, TÚ debas cambiar )

Olvidar - el otro yo.

- La Rosa que nació en el Concreto:

Has oído de la rosa que nació de una grieta

En el concreto

Probando que las leyes de la naturaleza son falsas aprendió a caminar

Sin tener pies

Parece gracioso pero manteniendo vivos sus sueños

Aprendió a respirar aire fresco

Que viva la rosa que nació en el concreto

Aunque a nadie más le importó!


-

Gracias amigo, gracias 2pac.

Buscas, buscas y no paras de buscar, sigues buscando aún cuando yo siento que lo que buscas está al lado tuyo, ahí, inmovible, quieto, en silencio, fiel, por sobre todo fiel, para ti, por ti y aún así sin ti.

Christian, el leon (L)

Mi hermano suele hablarme en el msn para putearme, webiarme, complicarme, y cosas por el estilo...Pero hoy fue la excepción y me mató ! así de simple.




Y si, quiero uno para mi casa.

Dinamo.

Te Algo, y eso está claro, qué hacer con el algo? transformarlo en qué? transformarte en qué? no sé no sé, y estas dudas de mierda no debieran llegar a esta hora, NO!

muérdete la lengua.

Es ya pan de cada día, encender el computador, encender los parlantes, y escuchar, aquella música de mina despechada, que me hace sentir un poco mejor, un poco más apoyada, que me crea cierta ilusión de que todo estará bien "porque si la fran o la hayley pudieron por qué la myri no ?" já! ingenuidad.

Smile - Hocus Pocus.

Ahora que la adrenalina se calmó, va otra de Hocus Pocus.

Hocus Pocus - Mr. Tout le monde.

Y me pasaría horas subiendo temas+videos de ellos, pero para otra ocasión será, cuando mi adrenalina se regulize, sólo un poco.


En otras noticias, mi colon no da más, si alguien me enseñara a como vomitarlo por la boca lo haría, nervio nervio nervio previo al día "D" porfavooor sólo quiero no tener más nervioo! >.<

Video+canción+banda+hayley+película= (L)


Sin mucho que comentar por hoy, por mañana, por pasado quizás.