Está en tus manos.

Verdaderamente me encantaría saber jugar, como se debe jugar, sin entregar en demasia y silenciar en momentos seleccionados, sin expresar eso que se desea expresar, sin hacer notar eso que quisieras todo el mundo sepa, porque al hacerlo ya estarías gameovearndo y se deberia comenzar, todo de nuevo, obviamente después de un tiempo de reunión de refuerzos.
Soy de las que grita, expresa, cuenta, entrega y vive, y es precisamente eso lo que me juega en contra, mi adicción a no saber guardar me lleva a perder, mi ansiedad y ganas de poderte dfsdfdgfgdfgfdsadas me llevan al punto de partida una y otra vez, sin importar lo avanzada que esté en el juego, y creo que ahora ya estoy un poco más lejos de la partida, mucho más lejos de ti, no sé que movimientos me podrían llevar a la meta, y si los sé generalmente a fin de cuentas termino llevando a cabo todo lo contrario, soy una mala jugadora, y a veces creo que es porque aún creo que jugando bien o mal ganaré, de todas formas, y me cuesta creer que no, no tengo el juego asegurado, más bien soy la que más debe luchar para llegar, aún así, confio en que voy a vencer, quien sabe cuando, quién sabe de que forma, sólo confio en eso.
El tema es que estoy en tus manos, y aún no logro aprender los movimientos o técnicas ( trampas ) suficientes como para jugar sin perder, hasta salir de ellas o en su defecto, alojarme en otro lugar, de ti.

Mi ángel.

Generalmente, si me va a gustar una banda, me va a gustar a la primera ( así mismo me pasa con los niños ) soy amiga de los amores a primera vista musicalmente hablando.
Pero con sudarshana me pasó totalmente lo contrario, cuando omar me dijo, "Myri, lo sé, te van a gustar" yo dije "mmmm quizás" y cuando descargué uno de sus discos y empecé a escucharlos dije "mmmm nicagando" y los seguí escuchando y escuchando hasta que si, me lograron enamorar, o están en buen camino para eso.

el juego.

Los CHEP tienen muchos temas que llegan acá, justo acá, donde no debieran llegar, y uno de esos es el que se escucha por abajito, y ayer comentaba con un amigo de esos de verdad*, lo tontamente importante que había llegado a ser este temilla, pero como jugando, todo así, como jugando en el juego.

Hasta hace unos dos años mas menos, que la navidad era para mí EL día del año, siempre me dio lo mismo cualquier tipo de regalo, pero había algo en ella que me gustaba, el sentir tanta paz en una noche, el comer comidita tan rica, el verlos y percatarme de lo unida que es mi familia qué sé yo, y no (si)sé que pasó en el camino, que arruinó y cambió todo, y ahora en cada 24 de Dic. me vuelvo una notable y por sobre todo notoria melancólica y nostálgica, teniendo en cuenta que soy la definición exacta y precisa de esas dos la mayoría del tiempo. Algo parecido me pasa con año nuevo, aunque eso es de hace muchos más años atrás, malditos 24 y 31 de dic, que me hacen volver al revoltijo de sentimientos y extrañaciones de siempre.

tu mano.

Gracias, cada vez más, a ti, más y más.

all i need is time.

Cuando me llegan estos despabiles repentinos, y me doy cuenta de que ya no soy "la" pequeña, y que ahora me las valgo por mi misma en el "mundo" que está allá afuera ( incluso a veces, en el que está acá adentro ) es cuando más echo de menos a la gente, situaciones, momentos y lugares del pasado.
Es ahora cuando enciendo mi radio y empiezo a escuchar mis cassette de la britney spears, las supernovas, los backstreet boys, las spice girls qué sé yo, cierro los ojos y me encuentro en mi antigua pieza, tirada en mi cama, jugando con mis barbies, o escribiendo en mis eternos diarios, o en la pieza de mi hermana jugando los juegos mame en el computador que el rafa me había regalado, o en la pieza de mi hermano, de mi hermano que es lejos uno de los más importantes para mí, jugando al shuper shuper, o riéndonos de las personas de la tele, de los gestos homosexuales de camilo sexto, o de los movimientos de ese cantante que nunca supimos el nombre, o un poco más grande en la pieza de la panchy, hablando de cualquier cosa, comiendo como cerda, llorando, peleando, pensando, imaginando, riendo, o también en la casa de mi nina, corriendo por toda la casa, haciendo pizza, cocadas, riéndonos de lo más estúpido, sentadas en el patio delantero con la romi y burlándonos de cada persona que pasara ; de los pilares, de la bruja de al lado, de la caro, de la evelyn, de la tamara, de todos, yo de ella y ella de mí, o cuando jugábamos a ser otras personas con otras vidas, y la romi siempre quería jugar a ser pobre y yo a ser rica, o en la casa del tio jorge, todos los primos chicos, bañándonos en la piscina hasta las tantas de la tarde, hasta que llegaban todas las mamis y nos daban el típico helado de chocolate y piña que nos tenía el tio, o cuando la daniela se ponia a pelear conmigo, y yo le pegaba y ella me lo devolvía más fuerte, y así seguíamos hasta que yo gritaba y llegaba mi mamá o rara vez mi papá ( o la romi, que nunca me ha dejado de defender ), a salvarme y regalonearme abajo con las viejas...
Y ahora, apago la radio y enciendo el computador, y es todo tan distinto, es tan distinta la música que ahora amo, lo que ahora pienso, la gente que ahora conozco, es tan distinta la gente que solía conocer y ya no las conozco más, es tanta la gente que ya no está conmigo y que tanto necesito, estoy tan distinta yo, tan irreconocible, poco queda de mi humor, de mi imaginación, de mi niñeria tontamente tonta, de mi energía, del todo que pude haber sido, y estoy tan cansada de esto, del presente, tan cansada de mi compañera, de ripley, de acá de allá, de un poco más por aquí, de él, de ellos, de ellas, de ello, de ella, de llorar cada 10 min, de no poder controlar eso mismo, de no acostarme en las piernas de mi mamá y saber que todo va a pasar, porque nada va a pasar, de tener que mamarme sola mis cosas, de tener miedo, de la frustración, de ser grande, de ser mujer, de la espera, de la misma espera en vano, de jamás obtener lo que realmente quiero, de mi mala suerte, de levantarme, de acostarme, de que me conozcan, de que no me reconozcan, de que me dejen sola, de que me acompañen, de que me hablen, de que me miren y se callen, de que se aleje, de alejarme.
Y es todo necesario, es todo obligatorio, porque supongo que como dijo la nunca boba britneycita ¡'m not a girl, no yet a woman.

"=/"
Pero qué cosa más tontamente representativa, toda esa preocupación, miedo, pena, y todo, todo por él. =/

eu.

Al conocer a ciertas personas en esta vida, se debe aprender ciertos códigos, no tan complicados, pero que requiere de dedicación y mucha entrega, y para muchos pueden ser muy de niña chica, rebuscados..qué sé yo, pero para mí ( y sé que no soy la única ) son demasiado importantes, es fundamental que mi entorno y los que considero mis personas comprendan esos códigos, los sepan interpretar y reaccionar al vuelo, y sé que quizás exijo mucho, pero también entrego y me entrego mucho, y también sé que no debo esperar a cambio lo mismo que doy ( aunque aún no aprendo bien esa parte ), pero me gusta sentir que hay personas que tanto me quieren que son capaces de hablar mi mismo idioma para así hacerme sentir un poco ( sólo un poquito ) más comprendida.
Y no soy TAN difícil lo juro, sólo necesito un poco más de atención que el resto, un poco más de cariños, un poco más de compañía, una dedicación medianamente especial, por qué ? no lo sé, pero si sé que aunque intente cambiarlo no podría, porque lo he intentado en momentos que todo esto ha afectado en alguna(s) relación(es), y por muy importante que fue(ron), no logré cambiar "eso" de mí.
Puede que la vida sea mucho más linda para mí si no fuera de esta forma, pero así soy, por alguna razónmotivocircunstancia y sólo necesito que las personas comprendan que cuando digo que quiero estar sola, es porque de verdad necesito mucho de compañía, que cuando digo que no quiero hablar, es que estoy que exploto por hablar y contar que es eso que me pueda tener mal, cuando digo que no quiero salir ni ver a nadie, enrealidad sólo quiero de un lindo paseo con un buen acompañante...Son esos pequeños detalles los que me pueden hacer un poco más feliz, no es complicado, un poco distinto, sólo eso.

A veces creo que el resto, o al menos los más cercanos a mí, tienen un umbral de dolor algo parecido al mío, pero una vez más me equivoco, mientras yo por mi parte necesito sólo una señal para saber que hay algo que está o estoy fallando, están los otros que tienen que ver todo frente a sus ojos derrumbado para poder reaccionar, no son esos pequeños tropiezos de la vida los que le enseñan, sino que por el contrario, esas llegadas al fondo y más allá, cuando ya no hay mucho por hacer, y cuando todo lo viciado se vuelve aún más...y no sé, me da miedo...mucho.
Espero, sólo espero, que ese angelito que decía tener, siga ahí sobre su cabecita, para impedir...eso.

Pensar él para olvidar el cansancio, u obligar al organismo a cansarse para dejar de pensar en él, he ahí el dilema.


..nada es porque si, ni lo escrito, ni el estilo, ni el tono.

gracias totales.

Tengo mucho mucho mucho miedo de lo que pueda pasar mañana, no puedo dormir ( cosa extraña en mí ) por el mismo miedo, el miedo que me da el volver a fallar, el miedo terrible que le tengo a mis impulsos tan estúpidos, y estoy con más ganas que nunca de que eso no pase, pero la duda siempre está, porque nunca sé como voy a reaccionar frente a distintas situaciones que para algunos es tan pan de cada día. Pero en fin, soy hiper distinta hiper complicada hiper extraña hiper myrinda en y para mis cosas, y no sé si me gusta o no serlo, pero si sé que hay personitas que gustándoles o no, están, han estado, o ahora último han llegado para estar siempre ahí, personitas que a veces paso por alto y se tornan invisible para mis ojos, porque suelo cegarme en ideas, ideas que en este momento creo ilógicas, pero que cuando me voy a lo profundo de la piscina son la verdad de todo, y no sé si esto lo voy a seguir pensando por mucho tiempo más, no sé si va a afectar continuamente en la soledad que creo sentir, y no me importa en lo más pequeño tampoco, sólo sé que hoy esos compañeros de ruta me hicieron bien, cada uno en su justa y precisa medida, siempre es así porque a veces creo tener a los mejores de copilotos ( sólo a veces, claro ) y sé que la mitad de ellos nisiquiera piensa en pasar por acá, jamás se van a dar cuenta de lo que pueden llegar a significar pa la choriza y pelorrojo myri, pero este lugar es mío y da lo mismo si lo ven o no, lo importante es que quedó inmortalizado, y cuando los quiera golpear y matar a uno por uno, voy a tener algo legible en que respaldarme para no hacerlo y si, pueden llegar a ser un verdadero arcoiris, de esos que me llenan, en mi vida.

blablablabla

Soy fuerte pero no por eso insensible, aterrizada pero aún así me doy el lujo de volar y darle cabida a esos pensamientos (sentimientos) que tantas veces evado hasta llegar a creer que ya no están y que mágicamente se dispersaron hacia otro lugar. No tiene por qué no importarme lo que haga o deje de hacer, con quién esté, con quién no esté, lo que sienta y no sienta por mí, a pesar de que me siento y creo ser un personaje secundario (siesque) en su vida, a pesar de que por siempre exista ese alguien más importante que yo, a pesar de eso y a pesar de los miles de pesares más, no me niego más a "eso", llámese como sea, el punto es que sólo no me niego más a sentirlo y a sufrirlo, porque en este tiempito no he hecho más que evadirlo y taparlo con algo más antigüo aún, que si bien jamás se ha borrado, tal vez ya no sea tan importante para mí como ese nuevo tema, que poco a poco ha ido tomando su propio rumbo, y soy una perdedora en este juego, como siempre, pero por lo menos ahora soy capaz de reconocerlo. ( y si me la juego? No myri, eso no se pudo, puede,podrá no seas terca mi dios ! )

Emorragia. *

Hoy día me levanté y descubrí que no sé quién soy, no sé, soy adicta a ser infeliz, mujer, recuerdo tus manos como si fuera el día de ayer, soy pésima pa' dibujar pero sería capaz, de aprender solita a pintar y hacer dibujos de ti toda mi vida, a veces pienso que soy mediocre y no salgo adelante, he llegado a un punto en que mi vida gira en torno al parlante, qué cosas tengo que hacer para volver a estar consciente, que aparte de la música allá afuera está la vida, mírame niño, no tengo ni hígado ni pulmones, y no tengo razones que respalden mis condiciones poco saludables, si te veo en la calle y grito tu nombre, será posible que me hables?, pensar en ti es clavarme sables, me muero por dentro pero quiero morir, de una manera más honorable, fueron bastante agradables, nuestros momentos confiables escuchando bob marley, mi cuerpo se acostumbró a ti y si no me abrazas puedo desarmarme, hoy día descubrí hacia donde voy, voy a morirme y tú vas a llorarme, y vas a recordarme eternamente, como una imbécil que no fue capaz de salir adelante, mírame las manos niño mira mi hemorragia, mírame a los ojos y dime cuál es la magia, hola ven abrázame que hoy no tengo nada, tócame acaríciame estas manos tajeadas, mírame las manos niño mira mi hemorragia, mírame a los ojos y dime cuál es la magia, hola ven abrázame que hoy no tengo nada, tócame acaríciame estas manos tajeadas, miro hacia atrás me pregunto dónde estás, me prometo no llorar, necesito que me abracen, deambulando por mi universidad como un fantasma, mientras se ríen de mí, me ahogo y no es asma, es la lluvia que cae de mi cara y no para, son mis muñecas tajeadas, que me tapo como si a alguien le importara, como si alguien creyera que soy algo más que nada, como si a alguien le importara hacerme sonreir hoy día, sacarme de este hoyo, secar mis lágrimas y en la buena onda echar una talla, explíquenme el propósito de esta batalla, cuando todo mi mundo se desmorona frente a mis ojos, la emorragia es la raja, me da un futuro cuando pienso que no tengo ni un presente, cómo puedes olvidarte de mí tan fácilmente, mi corazón pobre, nuevamente hecho pebre.

La misma única razón que tengo para seguir, es la principal razón por la cual no quiero seguir.

Qué lata me da la vida, pero qué entretenida se me vuelve cuando quiero y me empeño en lograr "algo", ese algo porqué luchar un ratito, ese algo que mantenga mi mente puesta en "él" sin tiempo para desenfoques, y qué miedo me da el no llegar a la meta, porque qué triste me pongo cuando lo único que me esperanza se derrumba, y qué pánico le tengo a mi tristeza, nadie sabe lo que los ir y venir de sentimientos myrindiosos pueden provocar-me

Aprendí a evadir, negar, mentir, olvidar a ratos y vivir una vida "normal", pero si hay algo que aún no logro aprender es a no sentir esa sensación del estómago dándose vueltas y arráncandose junto al corazón cuando lo veo, supongo que es inevitable, o es que todavía no lo quiero evitar.

marioteme.

Como jugando es mi filosofía de vida, es lo que la lleva terriblemente en mi cada vez más pequeñísimo mundo, mientras más juego más entretenido y por ende fácil se me vuelve todo, cuando juego todo sale bien, nada oscuro, voy con una canción de papanegro como soundtrack, pasando etapas cual mario bross y mirando desde algún lente extraño que vuelve todo a colores. Ahora, si ahora, cuando algo no me distrae, entretiene ni me interesa jugarlo, sólo no me funciona, porque la mente es la que me manda y lleva ese momento y no es el fuerte de la myri, la mente no es lo mío, y al no resultarme me deprimo, me deprimo al igual como me deprimo cuando al resto no les gusta mi juego ( aunque a veces me encante el llevar la contraria ), o rechazan el hecho de que lo juegue y mi amor por hacerlo, me deprimo y es difícil dejar de estarlo facilmente, cuando me deprimo no juego y ya no vuelvo a jugar, por lo que nada me resulta como quiero que resulte, aunque de verdad quisiera hacerlo sólo no puedo, me bloqueo y adiós papanegromariobrossylentemágico, como si las vidas se terminaran por acabar y deba comenzar de nuevo, sin siquiera haber alcanzado a guardar la partida. - PSU maldita siempre debiste haber sido un juego, te di mayor importancia de la que te mereces y me terminaste por comer enterita, te odio declarado aquí y ahora. - Puedo concluir que mientras más me esmero en que algo resulte, pasa todo lo contrario, qué sé yo, quién sabe, ni el pulento debe saberlo ni lo sabrá jamás, porque nadie sabe nada nada nada !


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Mejor...irme a blanco, o sólo irme.