comoseacaenpedazos.

Es cuático tener días completos para pensar y pensarme, y es mucho más cuático saber que tengo que hacerlo, porque ya hay un compromiso de por medio, con aquellos, aquellos a los que he provocado tantas decepciones, que lo mínimo que puedo/debo hacer es intentar seguir sus últimos consejos, para lograr ordenar un poco mimú mimundo.
Y luego de unas pocas horas de autoanalizarme vienen las primeras temidas conclusiones, no hay nada muy en limpio, pero si existen ideas, ideas que quizás terminarán siendo las más ciertas, y la primera es: sí lo reconozco, si! lo que creí haber logrado se desmoronó, mi mundo sigue patas pa' arriba aunque mucho me esfuerce y mucho me he esforzado durante largo tiempo por enderezarlo y volverlo a la linda normalidad, siempre habrán situaciones que me van a hacer retroceder tres pasos cuando avanzo lentamente uno, siempre me doblegarán incluso en decisiones que creí haber determinado duramente hace algún tiempo, no estoy hecha para las provocaciones me dejo llevar por las emociones y colapso rapidamente, y no sé qué es lo que provocó este colapso, me siento como cuando hace algún tiempo atrás me vino una descompensación general (claro que en ese caso fue de salud) y no sé siquiera por donde partir, es como cuando ves tu pieza hecha un desastre y no sabes por donde comenzar, si ordenar el closet o pasar la aspiradora, qué limpiar primero, que limpiar después, y al final es tanto lo que te cansa el sólo hecho de mirar el desastre que prefieres tirarte en tu cama y dejar a la lista de reproducción hacer lo suyo ... y tal vez sea eso lo que debo hacer por el momento, olvidarme del tiempo del espacio y de lo que debo hacer, y dejar a la música hacer lo suyo.
Porque la respuesta es clara, no tengo la más puta idea de qué hacer de mi vida.


nota: si quiere picarse a grande pensador porfavor no lo haga en este lugar, no hay cabida para imbecilidades, en la simpleza me encuentro, gracias.

- Puedo llegar a ser EXCESIVAMENTE obsesiva cuando algo me obsesiona al punto de obsesionarme hasta la muerte con esa obsesión.
- En realidad soy en demasia distinta a la gran mayoría de las niñas mujeres que me rodean, sí, conociendo a gente verdaderamente loca me di cuenta de que no lo soy tanto. (ojo, tanto)
- Estoy cansada y desmotivada, punto.

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Hoy día mientras agonizaba en mi cama le di importancia a muchas cosas que están siempre dando vuelta en mi cabeza pero que nunca tengo el momento exacto para intentar deletrear e interpretar. No sé porque razón llegó esto a mi mente, y tampoco quiero averiguarlo (no querría meterme en mi cabeza) pero creo que siempre hay razones para sentirme tonta, tonta por intentar creer en las palabras que el resto (llámese resto todo lo que no soy yo sin distinción) me dice sin siquiera pensar, para dejarme un poco más tranquila ante cualquier situación, no creo que sean palabras ni actitudes realmente auténticas, porque estamos todos manejados por un algo que quizás no somos nosotros mismos, que nos indica en que momento debes decir tal y tal palabra, y no hablo de maldad porque hablo de un acto inconsciente, en la inconscencia no hay cabida para la maldad porque es algo que va más allá de nosotros, que no sabemos que está, maldad es intención y en la inconscencia no hay intención (por lo que creo) por lo que es poco lo que podemos hacer en contra de ella y tampoco sabemos que debemos ir en contra de ella porque nadie dice que existe se entiende? si myri si entiendo, entonces en quién confio? en quién creo? a quién considero verdadero si es todo producto de lo que el resto te dijo que le debías decir, hay cosas que no sabes que sientes pero dices sentirla pues así es como debe ser, se parte en una relación diciendo te quiero, luego dices te adoro y luego te amo porque el te amo es a lo que todas las parejas quieren llegar porque les dijeron que ahi era el punto cúlmine de la relación y blabla me confundí un poco pero yo sé a lo que quería llegar, y sigo formando parte de un engaño.


y después de todo yo también suelo ser resto, e intento dejar en paz a las personas diciendo lo que me han dicho que debo decir para ser y hacer feliz.

Cuando mi día parte extraño generalmente termina extraño además de un poco o muy angustioso, dependiendo de las situaciones que me vayan tocando.
Pero si a ese mismo día le agrego estar con mis sigala todo cambia y el día se puede arreglar facilmente, me inyectan de una energía que sólo la familia te sabeinyectar, pero hoy día culiao esa dosis de buenas energías no funcionó, de una u otra forma sólo hizo que mi propia angustia evolucionara a otro estado que es aún más desesperante, y por el contrario a lo que me angustiaba en la mañana, para este caso en particular no puedo idear situaciones para hacer que algo cambie, porque la persona en cuestion que provoca y desencadena todo el resto de cosas no quiere que esto cambie, y yo creo que ya hice todo lo que en mis manos estaba por hacer, y sinceramente, si el mundo se acabase en este mismo instante me importaria una wea, me cansé, fuck of.

Sanar.

Y volverás a esperanzarte
y luego a desesperar
y cuando menos lo esperes
tu corazón va a sanar.

( Así se supone que es como debe ser. )

No soy una gran entendedora de la vida, mucho menos de la gente, no logro comprenderme a mí misma y eso debe ser lo único de lo anteriormente dicho que realmente duele.
Duele necesitar a mi gente y alejarla por la misma razón, me duele no darle cabida a las relaciones de cualquier tipo por miedo y nisiquiera sé si es miedo lo que siento, qué es el miedo? qué es lo que siento? tampoco sé si soy yo precisamente la que aleja a la gente porque quizás son ellos los que al verme imposibilitada ante la vida prefieren correr y no hacerse cargo del "cachito" que es la myri y ahora es cuando me vuelve el odio en contra de todos los que pueda tener cerca por el cinimos y las palabras lindas fáciles que salen de sus boquitas y esto queda hasta acá porque no tengo claro sobre qué era lo que quería hablar al momento de llegar a este lugar sólo sé i need you so much closer.

Un momento ñaaa

Cosas como esas, sencillas, simples pero lindas, me entregan una calma especial, no sé que es ni tampoco me interesa averiguarlo, pero me gusta esa suavidad, y es irónico porque de suave poco hay, pero tengo una manera distinta al resto de interpretar y recibir las cosas, así que está bien para y por mí.



( y la primavera ya está por llegar, al fin! por fin!)

Hay cosas que siento no estar preparada para vivir, ni tampoco ver como mi gente tan linda y pura pasa, y tengo tanta pena :(