qué no importando el tiempo-.

Hasta hace un tiempo, unos dos o tres meses atrás, seguía haciendo cuasi rituales cada 27 de cada mes, mis 27 eran días para recordar, para vivir el recuerdo y sentirlo más que el resto de los días, días normales, días incómodos pero no tan dolorosos.
Ahora ya no cuento el paso de los días, no sé hace cuanto exactamente fue que rompimos de nombre nuestro lazo, no siento los 27 como lo hacía hasta hace tres meses, el paso del tiempo ya no es un factor en mi vida, el tiempo sólo pasa, y no lo noto.
Podría pensar que es quizás porque el tema y él en conclusión, ya no afecta en mi día a día tanto como hace algún tiempo, y de verdad(de verdad) me encantaría creer que así es, y que estoy sanando de lo que debí haber sanado hace mucho, que el tiempo está haciendo su trabajo en mí, que por fin la vida tomó su curso como siempre debió ser, mi ilusión se está rompiendo, para mi felicidad, que es momento de dejar la mochila con aquel peso acá y partir.
Pero pensar en la posibilidad de que eso sea realmente lo que esté pasando es casi un pecado, cada vez que lo comienzo a creer, alguna extraña situación se encarga de resfregarme en la cara que no, que sigo atascada, sigo estancada en él en su existenciaesenciaesencial, que no me muevo, que lo necesito, que lo amo, que me encanta, que lo extraño aunque lo vea recurrentemente, que me hace falta, que vivo sin él pero no quiero vivir de esa forma, que soy capaz de todo por el amor que me hace sentir, que una eternidad a su lado no es nada, que es el verdadero, el único, mi complemento, que aún no llega el ser humano que me haga reír como él(y jamás llegará), que me hace ser mejor mujerpersona, que es la persona que más logra amor hacia el mundo en mí, que el sentimiento no se ha apagado, que por el contrario esto se aviva a cada hora y cada día, que la vida no deja de cambiar, las situaciones junto a ella también cambian, nosotros cambiamos pero que él para mí sigue siendo el mismo de hace tres años atrás, que yo sigo siendo la misma, a su lado, que hasta dieguito lo extraña a él y su mp4 para sacudir su cabecita con leap onto you de satanic surfers, que cada vez que algo me sucede (con mi mala suerte esto es todos los días) imagino un abrazo suyo, abrazo de aquellos y que logro sentirme un tanto mejor, que aún puedo mirar esa carita que me ponía al intentar imitarme a mí y mi boca de "pollo", que extraño nuestro lenguaje, nuestras bromas, nuestras peleas, nuestros berrinches, nuestras luchas, nuestras sonrisas, que cada vez que estoy en mi cama lo puedo imaginar y sentir a mi lado, abrazándome calidamente casi haciéndome dormir, que primaveral sigue siendo el tema de mi vida, que necesito lo que somos uno junto al otro, que aún me veo llegar, aún lo veo llegar, que aún lo espero...
y todo esto multiplicado por mil es lo que la vida me resfriega en la cara cuando oso de pensar en que ya nada existe, ya nada queda, ya lo sentido se evaporó y voló.