Me cuesta creer que ese hombre hecho y derecho de 30 años aún no aprenda la lección, aquel hombre maduro, íntegro y con una vida ya formada, con dos personitas que dependen firme y casi únicamente de él. No entiendo sus argumentos, que parecieran venir de un niño de 15 años ; ( me recuerda tanto a mí ) que los problemas, que la necesidad del ahogo de ellos mismos, que soy muy chica para entenderlo...qué da! pura puta mierda! es imposible que aún en tu cabecita no quepa lugar para la idea de que millones de caídas has tenido y muchas más te esperan, y es más, la mayoría de ellas han sido por esta misma puta razón de siempre, pero no por eso te debes matar en vida de esa forma, para qué seguir con esto ? y si soy tan pequeña como para entender todo lo que te pasa, por qué yo con mi "inmadurez" si pude superar o intentar siquiera superar el asunto, y tú no ?. Nuestros problemas son distintos, eso está claro, es posible que lo que hoy te perturba a ti sea más tangible que mis asuntitos, pero eso no justifica nada, nada te da la razón, porque estás en lo incorrecto, y no dejas de caer en ello, una y otra vez.
Ahora más que nunca entiendo la desesperación de algunos, por hacerme entrar en razón y doy gracias por estar aún a tiempo, tal vez tú ya no lo estás, o quizás fuiste tú el elegido para ser el escarmiento que necesito para dejar, eso que me hace tanto mal.
(de todas formas no es justo para ti, no tú)


-el sindicado de los sin nombre - ideas sobre la unión.

15 minutos con vos.

Fun people es, fue y será, la banda de mi vida.

stay clean ; stay alive (como dijo alguien por ahí)

No sé de donde estoy sacando fuerzas, debe ser que soy joven, estoy llena de ella y ahora por fin lo descubrí, o tal vez es el hecho de desear tanto algo que todo lo malo que pueda pasar no me importa, sólo me importa llevar a cabo la propuesta que pude haber tomado, por equis o ache motivo, el punto y lo que me llena de felicidad es que la tomé.
Faltan miles de pruebas, pruebas miles, fuertes, grandes, pero por primera vez quiero alcanzar a probarle el gustito a eso que pocas veces he probado, y por lo menos hoy ( como nunca ) me gustó.
awwwwwwwwww y mi felicidad es tan tonta, tan incomprensible, pero para mí es justa hoy ( no todo tiene que ser tan malo ) y quiero seguir así, porque estoy haciendo algo bueno, no perjudicial para mí ni para mi salud ( POR PRIMERA VEZ MI DIOS !!! ) y no lo hago ni por pedro ni por juan ni por marta ni por florita, lo hago por mí, porque soy niña, me quiero y tengo mucho por delante. Después de todo, el mundo no se acaba en una botella de pilsen no ? (aunque claro, mi amor por ella siempre va a estar ) .



Gracias omar por el tema, de verdad muchas gracias :D, y aunque nunca veas esto sabes que fuiste importante, y la internet no es lo tuyo amigo, pero como dijiste hoy, la mejor elección mona !!

creo.

Qué importan los antiguos amores, las desilusiones pasadas, las penas, el resto, el mundo, si hoy día después de tanto buscarnos, por fin los caminos decidieron unirse y nos encontramos.
Tanto lo aguantamos, hasta que decidimos hablarnos, sobre lo que te, me y nos pasaba, hablamos el mismo idioma, queremos lo mismo de la vida, buscamos ese "algo" el uno en el otro, y por primera vez siento que veo sinceridad en los ojos de alguien del sexo opuesto, esos ojitos que son mi felicidad, momentanea, pero qué más da si no dura? si en este preciso momento no siento más que dicha y paz a tu lado, al tocar tu pelito, al abrazarte, al abrazarme, tanta protección, tanta compañía que jamás alguien logró hacerme sentir, por fin soy parte de un mundo, ajeno al mío, pero similar como ninguno.
Y lo eres, eres mi nueva ilusión.


El que sabe sabe, y el que no, no sabe nada, el punto es que esto no pasó hoy ni ayer.

*

Es el tema que más me ha matado estos días, además de ser el tema central de una serie que también me mata, por sobre todas las otras series chilenas.



ya sé vivir en la espera, ya sé dormir con la pena, ya sé oír al silencio(8)

Me apesté, me apestó, me apestaron, hasta mi pelo lo está, me vine apestada, camino a casa seguía apestada, llegué apestada junto a mi papá jodiéndome por la cara y mi mamá jodiéndome por la hora, aunque sinceramente no me importa mucho que lo hagan, a muy pocas cosas les tengo miedo (son cada vez menos) y ellos no están en la lista, además, las ganas de vomitarles encima eran infinitas, so, fue favorable correr al baño, antes de seguirle viendo las caras.
Y bueno, sigo apestada y con ganas de vomitar, pero sólo estoy herida (8).
Eso si, no tomo más !

en soledad.

Generalmente nos quedamos con lo poco que vemos, nunca vamos más allá, si alguna reacción tuya es no agradaciada para el resto, entonces ya te transformas en una puta mala persona, no nos podemos dar el tiempo de analizar los por qué ? por qué te encierras? por qué te hundes? por qué te alejas? por qué? los porque a esas respuestas impulsivas que tienes a cada situación, a veces irracionales, para el resto, e incluso la mayoría del tiempo para ti, tal vez, si alguien intentara siquiera ayudarte a buscar esas respuestas, protegerte de ti, las mismas reacciones irian alejándose poco a poco, hasta desaparecer...pero no. Y supongo que no debería seguir gastanto caracteres en esto, nada va a cambiar, y si llega a cambiar en algún momento, no será por mí ni para mí precisamente. Además, hay una gran torre de capítulos de friends que esperan por mí. ( no por nada estoy agradecida del que hizo hoy, una gran tesis de mí, y que aunque poco poco, quiere entender el porque de cada una de mis tristes reacciones )

...y te amaré.

merci.

call it.

Intento ver algo dentro de todo este mar oscuro en el cual me sumergí y juro que como nunca me cuesta, tal vez hay, eso no lo niego, tal vez ese algo está ahí, justo en frente mío, pero por dios que no lo veo, y es todo tan confuso que me llega a marear ; no puedo mantenerme mucho en pie, me desdoblo y caigo, tampoco puedo mantener mis ojos abiertos por muchos minutos, mientras más lo intento, más se nubla la vista, no logro tampoco pensar en exceso, me desespero y escapo, no puedo, no puedo, y no puedo, de esto más no puedo, busco respirar y lo único que encuentro es sentirme a cada momento más ahogada, si tan sólo hubiera algo concreto, que me espera al final del camino, si tan sólo eso existiera, algo para ganar o perder tal vez, quizás nada de esto sería tan difícil. Pero, no lo hay,no es, no existe y no está, not for me.
Lo siento, lo siento por los míos, lo mío y por mí.

si nadie entiende, nadie lee y nadie.

o si alguna vez me faltas tú !

Según mi hermano este es el himno de los fiskales, y qué importa si es verdad o mentira ; cuando ya se transformó en mi propio himno.

otra vez.

Hay veces en que me sorprende mi propia voluntad para seguir, a pesar de todo, firme con algunas pequeñas grandes decisiones, pero basta que vuelva la melancolía para que toda esa GRAN voluntad se vaya bien lejos de acá. Y confundida estoy, ayer muchas veces sentí que las ganas de correr, abrazarla y llorar en su hombro, como millones de veces antes ya lo he hecho, me superaban, pero fui firme y no lo hice, aunque no sé cuanto tiempo más me durará esa dureza, tal vez fue suficiente...qué más da ya no sirve pensar en eso.

Cambio a toda esta familia por un segundo con vos...♪

buen tipo.

La relación Andrés Sigala/Myriam Sigala, nunca ha sido de las mejores, somos tan iguales en el lado malo de nuestra esencia, que chocamos si intentamos acercarnos más de lo normal, logramos sacar lo peor de cada uno de nosotros, y sabemos como hacernos triza por dentro a sólo palabras.
Pero esa misma intensidad se vuelve positiva cuando algo malo me o nos pasa, y con el sólo hecho de escucharnos hablar toda marea se logra calmar, y por única vez me siento en paz, escucharlo hablar de la vida, lo mucho que me queda por vivir y lo incoherente que es el hecho de no querer más de ella, es lo único en todo el mundo que me puede hacer sentir un poco mejor, porque sé que nada de lo que me diga es por intentar hacer lo correcto y lo que todo padre haría en su lugar, pues él no es cualquier padre, como tampoco cualquier esposo, ni mucho menos cualquier otro ser humano.
En este momento sólo quiero correr y acostarme con ellos, (ese calor y cercanía inexplicable que sólo los papis pueden dar) pero no puedo, como buenos viejitos se acuestan antes de las 10 de la noche, se acurrucan, ven tele y hablan de la vida por un rato, hasta que en 1 2 por 3 tranquilamente se duermen. Además, en este momento ni palabras salidas desde el fondo de su inocente cucharoncito, me harían sentir algo importante o trascendental, en todo lo que se pueda llamar vie.

Icaro, apología al vuelo

Cuando me pregunto (recurrentemente) qué vino primero ? si la pérdida constante de mi propia yo o el alejamiento total al mundo exterior que representa todo lo que no tenga que ver conmigo, sea sanguineamente o no? entro en un mar de contradicciones del cual me cuesta tiempo y dedicación intentar salir siquiera.
Tal vez me alejo porque me pierdo, y me hundo, al lugar donde pocos y nadie puede llegar, (o quieren, lo que falta hoy es ganas) por lo que me vuelvo en mí sintiéndome sola, en un mundo donde no quiero estar ni pertenezco, y es ahí cuando nadie logra sacarme de esa posición, y prefieren partir, lejos o cerca, poco importa, lo importante es que emigran, tan rápido como se instalaron y dejan su lugar vacío, haciendo de cuentas que nunca me conocieron, y pretendiendo de antemano que yo debo hacer lo mismo.
O tal vez, es en ese mismo momento en que las personas se marchan de mi lado, que toda mi integridad se desarma y las partes de mí se escapan cada una a distintos lugares, por lo que me vuelvo incapaz de entablar lazos nuevamente.
El problema es mi dependencia, el problema es su frialdad, el problema soy yo, son ellos, somos todos, todo es causa y efecto, todo es todo, todo es nada y yo sigo sin respuesta.
Después de todo no es la única pregunta en el mundo sin respuesta, algunas ya son clásicas ; el huevo o la gallina ? Dios o el hombre? y así . . . lo importante es no preguntarse nada, no te preguntes nada niña ! que está prohibido casi penalizado, prohibido, porque sin preguntas se vive más feliz, vive?

Hazme especial.

Ximenita querida no para de ganarse el amor completo de la comadreja,
cómo no amarla si tiene la capacidad de llegar a mis oídos casi mágicamente
para cada momento en que la preciso? Y con melodías como esta ;

creo lazos.

-No -díjo el principito-. Busco amigos. ¿Qué significa "domesticar"? -volvió a preguntar el principito.

-Es una cosa ya olvidada -dijo el zorro- significa "crear lazos... "

-¿Crear lazos?

-Efectivamente, verás -dijo el zorro-. Tú no eres para mí todavía más que un muchachito igual a otros cien mil muchachitos. Y no te necesito. Tampoco tú tienes necesidad de mí. No soy para ti más que un zorro entre otros cien mil zorros semejantes. Pero si me domesticas, entonces tendremos necesidad el uno del otro. Tú serás para mí único en el mundo, yo seré para ti único en el mundo...

-Comienzo a comprender -dijo el principito-. Hay una flor... creo que ella me ha domesticado...

-Es posible -concedió el zorro-, en la Tierra se ven todo tipo de cosas.

-¡Oh, no es en la Tierra! -exclamó el principito.

El zorro pareció intrigado:

-¿En otro planeta?

-Sí.

-¿Hay cazadores en ese planeta?

-No.

-¡Qué interesante! ¿Y gallinas?

-No.

-Nada es perfecto -suspiró el zorro.

Y después volviendo a su idea:

-Mi vida es muy monótona. Cazo gallinas y los hombres me cazan a mí. Todas las gallinas se parecen y todos los hombres son iguales; por consiguiente me aburro un poco. Si tú me domesticas, mi vida estará llena de sól. Conoceré el rumor de unos pasos diferentes a todos los demás. Los otros pasos me hacen esconder bajo la tierra; los tuyos me llamarán fuera de la madriguera como una música. Y además, ¡mira! ¿Ves allá abajo los campos de trigo? Yo no como pan y por lo tanto el trigo es para mí algo inútil. Los campos de trigo no me recuerdan nada y eso me pone triste. ¡Pero tú tienes los cabellos dorados y será algo maravilloso cuando me domestiques! El trigo, que es dorado también, será un recuerdo de ti. Y amaré el ruido del viento en el trigo.

El zorro se calló y miró un buen rato al principito:

-Por favor... domestícame -le dijo.

-Bien quisiera -le respondió el principito pero no tengo mucho tiempo. He de buscar amigos y conocer muchas cosas.

-Sólo se conocen bien las cosas que se domestican -dijo el zorro-. Los hombres ya no fienen tiempo de conocer nada. Lo compran todo hecho en las tiendas. Y como no hay tiendas donde vendan amigos, Ios hombres no tienen ya amigos. ¡Si quieres un amigo, domestícame!

-¿Qué debo hacer? -preguntó el príncipito.

-Debes tener mucha paciencia -respondió el zorro-. Te sentarás al principio ún poco lejos de mí, así, en el suelo; yo te miraré con el rabillo del ojo y tú no me dirás nada. El lenguaje es fuente de malos entendidos. Pero cada día podrás sentarte un poco más cerca...

una vez más.

Acabo de volver a sentir lo que sentí hace un poco más de un año atrás, es como si todo el calor existente en el mundo diera a parar a mi cabeza, seguido de mis ojos lleno de lágrimas sin poder contenerlas dentro mío, y esas ganas que te ahogan de gritar y mandar todo a la puta.
Lo chistoso de todo es que creí ingenuamente nunca más me volvería a pasar...Y aquí estoy, con el mismo papel, llevando a cabo la misma actuación y en la misma obra.

completamente incompleta.

Necesito a alguien tangible y real para poder tocar sin miedo a que desaparezca, alguien con un calor tal que logre dejar atrás mi constante frío, un pilar fuerte en que apoyarme, unos brazos firmes que me puedan sostener, unas manos suaves que tocar, una voz familiar que me logre calmar, alguien me pare cuando caigo y que más aún no me deje caer, alguien real que me inspire creer en algo, un corazón en el cual perderme, encontrarme y volver a perderme, ese cuerpo y alma que ya se transforma en mi casa.
Los necesito ahora se transforman en extraño, y extraño esa esencia que contiene todo lo anteriormente necesitado cerca de la mía, esa compañía única a mi soledad, esa realidad soñada y ese ente que me permite traerla a mi vida, esa cercanía...inigualable e incomparable.
Extraño el mundo paralelo tan real como nada (nadie) que alguna vez creamos y que alguna vez también, destruimos hasta hacerlo desaparecer, o tal vez...aún existe, sólo no lo queremos ver, no lo podemos ver, porque toda la mierda que nos rodea nos tapa y envenena los ojos hasta que llegamos a pensar que no vemos ese lugarcito tan nuestro.
Porque hoy por hoy, nada es mío, nada es tuyo, nada es real.


i miss u, really miss u.

non parar.

Me cuesta creer la manera en que pasa el tiempo, y el percatarme ayer a eso de las 11 de la noche que faltaban unos pocos minutos para que se cumpliera un año desde uno de los días más felices, y más lloriqueado (por razones diversas opuestas todas entre si; emoción, melancolía, tristeza, asdsa) de mi vida, fue como un balde de agua fría.
El tiempo no para ante nada, y es como si decidiera ir con más prisa cada vez que yo necesito un break y bajarme de esta locomotora por un rato, y es por eso que ese personaje amigo insistía y se empeñaba tanto en no dejar que me hundiera y estancara cada vez que alguna tormenta me producía hacerlo, y hoy después de dos años digo que si, por fin entendí el mensaje y al igual que el tiempo no pretendo parar ante nada, qué aburrido ver como todo pasa frente a tus ojos sin mover ni un brazo, soy géminis! no puedo vivir estática, eso no se puede, no para mí.



Gracias por haber entrado alguna vez, hace ya tanto (sorprendente) tiempo y jamás pretender salir, amigo*.

Transatlanticism.

Hay canciones que te echan a volar, capaces de levantarte hasta en días en que no hay más que tonos grises en tu cabeza e inyectarte una energía tal que te permiten subir a tu nube y flotar por donde quieras y sea necesario. Como también hay otras que te hunden, y las lágrimas te brotan con el sólo hecho de escuchar sus melodías, pero es un sufrimiento placentero, tal vez digno de una persona como yo, fiel representación del masoquismo musical.
Pero no todas las canciones son capaces de provocar aquel sentimiento a ratos tan contradictorio, de emocionarte al punto en que no hay pelo que quede intacto en ti al escucharla(s), ya que con cada nota sientes revivir ese o esos momentos(sentimientos) exactos que te recuerdan, no cualquier canción tiene en su esencia ese quéséyo, algo en especial deben contener, o algo especial yo misma les he ido entregando a través del tiempo, inconscientemente, al hacerlas partícipe de situaciones en que nada me hace mejor (o peor en su defecto) que su fiel compañía.
Hay una banda la cual ese mismo quéséyo al escribir y componer canciones, fecundaron en mí las ganas de hacerla parte de mi vida, de querer la compañía de esas voces cuando no quiero la de nadie más a mi lado, de esa banda en especial me he hecho adicta, a esa banda le entregué las herramientas para emocionarme y me es absolutamente necesaria para días como hoy, en que el frío se hace inmenso y el vacío se transforma en verbo.
Gracias Ben, infinitas gracias por formar parte de este vacío.

ayuyinada.

es imposible tanta mala suerte, TANTA!.

el misil en el placard.

Porque no es normal que escuche su nombre y las ganas de llorar se vuelvan inevitables, porque nunca ha dejado de sentirse desvanecer cada vez que "casualmente" deben verse y hablar, porque al no querer desligarse de su vida está desligándose de la suya propia, y a cada momento se mata más y más, porque está viendo como la vida pasa por delante sin siquiera intentar vivirla, por todo eso y mucho más es que la pequeña no puede seguir incrustada e inmovible en ese círculo que cree le hace bien, pues es el que le pertenece, pero que no hace más que recordarle aquel amor que pudo haber sido perfecto que no logró serlo pues nunca se dejó madurar. Porque aunque a veces se olvide de lo que está sintiendo, ya que suele tener una memoria que olvida hasta lo más importante, lo que nunca ha sido capaz de olvidar ha sido a él, y es probable que nunca pueda olvidarlo, es imposible cuando tantas cosas en su vida fueron tocadas con sus manos y marcadas son su esencia al mismo tiempo, además de que tanta felicidad junto a él es algo que todos los días de su vida recuerda, ya que nunca más logró sentirse tan acompañada, completa y en lugar que en los momentos dentro de ese año.
La situación le hace daño, pero al mismo tiempo ya ni sabe de que manera es mejor salir, si arrancarse o quedarse, si obligarse a olvidar o simplemente guardar todos los recuerdos y lo sentimientos en una cajita de cristal como su mayor tesoro, que en algún otro momento de sus vidas volverá a salir y a crecer como hasta el momento no ha logrado crecer.
Le aconsejaria la primera opción, pero sé que llevaria a cabo la segunda.

.-

Necesito aires nuevos personas nuevas y alejarme de este hoyo por un buen rato, o un rato provechoso aunque sea.

tanto creo en ti - manuel garcía.

para el chuncho que está muerto!.

Es increíble lo que la pasión por el fútbol puede provocar, que un 2-0 a favor del popular logra sacar sonrisas hermosas y hacer olvidar que el mundo está a cada momento más mierda por un segundo, y si, mañana la marraqueta será más crujiente y el tecito más dulce, para mí, mi familia, y para todo chile.
Gracias por eso (L).

get...

Hablando de un tema super nada que ver a ratos y que rara vez me doy el tiempo de pensar, pero que me importa y no puedo seguir evadiéndolo como suelo evadir cada situación que no me agrada; creo que no me queda más y lo debo dejar ir, a su "ambiente natural" por así decirlo, al lugar de donde si todo se hubiera dado a su favor desde un principio, nunca habría decidido huir, al lugar que sin duda alguna mejor le hace.
Quién soy yo para sacarlo de donde pertenece desde mucho antes de que yo llegara a su vida? es más, no soy nadie para siquiera intentarlo, y si llegara a tener la intención e intentarlo firmemente, no serían mucho los resultados, porque nada se puede hacer si no está lo más importante: las ganas y la motivación de salir de ese lugar, y a cambio de eso están las ganas eternas de seguir en ella, y aunque nunca me canso hasta conseguir lo que quiero, con eso esta vez dudo poder luchar.
Y a veces (aunque nuestros genios tiendan a no compatibilizar, aunque hasta sin vernos siempre buscamos la forma de pelear, aunque todo eso y más) creo que el impulso de agarrarlo de donde pueda y llevarlo conmigo lejos de todo me calcome, pero cuando logro pensar con la cabeza y darme cuenta de que no puedo, de que él por sobre todo no puede, creo anticuerpos en contra de él, y se forma toda una barrera demasiado difícil de derrumbar; y la situación se transforma como todo en mi vida en un puto círculo vicioso.
Por todo eso y más, prefiero hacer lo que hago, y ahora cada vez que alguna "cagada" me mande, y alguien o incluso yo misma, me reproche, voy a tener esta prueba escrita de que todo lo que hago lo hago por alguna razón, por una linda razón llamada escudo.




...fighted.

Cada vez que me enfermo, en cualquiera de las miles de definiciones de la palabra, a mi computador algo le pasa, con mi chatarra estamos tan compenetrados que se va a negro cuando yo estoy en colapso llena de virus, aunque claro, él se sana con un simple llamado emergencia a mi hermano, en cambio yo, requiero de algo más que un formateo para estabilizarme.

Mejórate chatarrita querida que no te quiero de esta manera tan lenta e incompetente :(.



Lo mejor que me ha pasado por estos días.