nobody said it was easy.

Cuando te dejé hace dos años atrás, supuse que no sería fácil, supuse que estaría semanas quizás meses en busca de algo por encontrar, supuse que te extrañaría, supuse que sería difícil volver a querer en un corto tiempo, supuse que lloraría bastante y que por algún tiempo no lograría sonreír.
Pequé en suponer ... porque nunca imaginé y nunca nadie me dijo que esto sería tan difícil, que no serían meses sino años, que no sería algo por encontrar sino que más bien sería yo la que se perdería y no se lograría nunca más encontrar, que lo que ya me pasa contigo supera la palabra extrañar, ya nisiquiera es necesitar, ya se creó un vocablo nuevo para lo que día a día me haces sentir, que no sería difícil volver a querer en un corto tiempo, que más bien sería imposible volver a amar como a ti te logré amar, que cada vez que alguna persona llegara a mi vida bastaría con un hola de tu parte para que todo vuelva a cero, que no haría más que pensar en ti al estar con él, que las comparaciones serían imposibles de evitar, que no sería un bastante al lado del lloraría sino un demasiado, sino un interminables lágrimas derramadas, y que no sería el algún tiempo sin sonreír, sino que quizás jamás nunca podría volver a sonreír como hace tanto tiempo lograba hacerlo, como tanto me gustaba hacerlo.

la verdad es que tengo harta pena (como nunca)
y nada me indica que pueda hacer algo para
que deje de sentirla, además sólo busco
situaciones para que la pena crezca,
y crece, más y más.

protagónico-.

Creo que mi peor error es la confianza,
la confianza que tengo al verme a mí misma aún en aquella historia,
como actriz principal, como actriz única y fundamental, aunque la vida
el entorno, él y sus actos me intenten demostrar que no es así, insisto
en creer que al escribir mil canciones se encuentra mi nombre en cada
una de ellas, no dejo de confiar en que al momento de derramar lágrimas siempre
son en mi honor, y que sus mayores alegrías son proporcionadas por mí,
me gusta imaginarte a ti mirando nuestra foto al mismo tiempo que yo
lo hago en recostada en mi cama(recordando) no puedo evitar sentir
que cuando gritas te amo sólo lo haces si yo estoy al frente.
Y esto ya es casi como un deja-vu, es cuento repetido, al leer lo que aquí está
escrito me siento de la misma forma que me siento al escuchar
las historias que mi papá cuenta como novedades una y otra vez
(y que he TENIDO como casi obligación que oír a lo largo de mis 19 años)
el encontrarme acá escribiendo sobre esto ya me cansa, ya me aburre,
es rutina, es ya parte de un día a día, día a día en contra del cual
siempre he luchado,
pero siento no poder hacer mucho para que esto no siga,
ya que si bien ya no soy parte de su obra, él si sigue siendo
la estrella de la mía, y me cansé, me distraje, no sigo, me voy.

Hoy(mañana) cumples 20 años, y ya es el tercer feliz cumpleaños que de una u otra forma, en uno u otro nombre te digo, y hoy más que nunca me siento distante a ti, te siento distante a mí y es quizás porque me pierdo en intentos de buscar y encontrarte en la imagen del niño de hace tres años atrás, del niño que se quedó en esos lugares hace tres años atrás, porque aquel niño es hoy por hoy un hombre...porque cambiaste, todos los que me rodean cambian y tal vez soy yo la que se quedó en un tiempo pretérito que hoy en el presente ya no sirve, no más.
Hoy(mañana) es tu cumpleaños, y te amo como siempre, como nunca, no importa el día, no importa que pases a formar parte de los "2" agregado a otro número, no me importa como me llames, no me importa si es escrito o dicho sólo me importa que te amo, y que sigo y que sigues.


Bitácora - Al final.


y millones de funpeople
y millones de bbk
y millones de eterna inocencia
y millones de shaila
y millones de andrés calamaro
y millones de soda stereo
y millones de ceratti <3
y millones de sidra
y millones de satanic surfers
y millones de millones que son sólo tuyas sólo mías.

what if?

Cuestionar todo lo que pasa, no pasa, siento, sientes, y no sientes, casi deprime, casi mata, casi cansa y mucho, me encantaría de alguna vez por todas lograr no hacerlo, se nota que los que no lo hacen viven mucho más tontamente tranquilos.



pd : ayer el clau (tan tierno el clau) me regaló un parche que dice "siempre hay problemas ... siempre hay soluciones" fue un cachetazo de aquellos ése.

ante todo y con firmeza.

Hoy me siento extrañamente tranquila, patéticamente alegre, mediocremente conforme, apestosamente feliz, sinceramente sola, pero aún así utópicamente capaz... no sé el porque de este positivismo, positivismo? dejémoslo en actitud humorada, y poco me importa el adjetivo que se anteponga al como me siento, porque si hay algo que hoy sé, es que me agrada esto, y que incluso me sirve para cosas tan triviales como lograr concentración en mis textos, para no leer selectivamente borroso mis libros de economía, y para terminar en tiempo record el trabajo de gestión de conocimiento para trabajo social con el profesor de la alitosis más crítica que he conocido en mi vida.
Sigo extrañando, sigue faltando, sigo anhelando, esto aún no termina, y quizás sigo perdida ... pero hoy si! (suena a campaña política) hoy si me siento como caminando al son de desatándonos de eoy(L) me siento aquel planeta ultrabrillante de Gameover, y por qué no decirlo me siento con una vida simple y funky.
Ya casi es la una y diez y hoy no dormí siesta, tengo sueño pero aún así no el suficiente, así que voy por comida y algo para leer.


Fun people - Mantiene tu espíritu con humor.
pero vamos que nada es para tanto y tanto no lo es todo
ante todo y con firmeza mantiene tu espíritu con humor♪

Lucky/Suerte-.

En su momento, y no sé si aún, noté que existió cierta adoración colectiva a Jason Mraz (suele suceder) pero no sé, en lo personal creo que si ximenita no estuviese junto a él en este tema, realmente no sería nada especial, nada de suerte haberla escuchado.

Sé que te quiero cuando te vas
supe desde tiempo atrás
Es que mi corazón no sabe querer
hasta volverte a ver.

Suerte que despierto junto a ti
suerte que sentí lo que sentí
suerte que regresas para mí

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