gallo en gallo.

Estoy más grande y no puedo seguir comportándome como la pequeñita que sigue fielmente sus cambiantes impulsos, en un momento decir rojo y al otro asegurar que es negro.
Ahora me siento con la responsabilidad de tomar una decisión y ser firme con ella, en cuanto a mis actos y a lo que pueda llegar a sentir, no puedo andar cambiando de parecer a cada momento, ya no va, y sólo me estaría transformando en inconsecuente.
Me estoy llenando de personas desechables, mi alrededor está comenzando a convertirse en uno de plástico, y estoy dándole más espacio a ese tipo de gente, que a la que de verdad vale, por lo que las que de verdad se han ido alejando al no encontrar lugar en mí, ahora eso cambió, soy capaz de tirar la basura a la basura y por nada pretendo cambiar esa situación, si me dañan no lo pagan, pues no soy nadie para hacer pagar, pero si se pueden ir a la misma puta madre y más allá.
La mierda con la mierda y bastante lejos de mí, que con mi mierda ya es bastante suficiente.

alguien.

Suena algo parecido a Ximena Abarca de protagonistas de la música, pero no, no es más que mi ximenita (L), y si, la gente suele hablar de más.

*

Ayer leí un reportaje en el diario, que hablaba acerca de las mujeres y la primavera, decía que según estudios la visita de las mujeres a sicólogos en primavera aumentaban notoriamente en cuanto al invierno, que caemos en depresiones que no hacemos notar, pero que son bastante profundas y el mismo sol junto con ver al resto gozoso son los que la provocan. Aunque claro! el reportaje era sobre mujeres mayores de 30 años, que se encuentran sin pareja en esta época tan romántica del año.
Pero; para las niñas más pequeñas, como pequeñas de 18 o 17 años, no es muy distinto, estamos todo el año esperando que llegue una época-estación, la cual supuestamente viene de la mano con las flores, el sol y el amor en el aire, y si es que no llega el principito encantado, nos deprimimos y desanimamos, y digo nos, porque no soy la excepción, es más, soy una eterna primaveral, la muestra viviente de todo esto. Lo que creo más gracioso de todo, es que a mis cortos 18 años, sólo una vez me ha tocado presenciar la primavera+amor, y todo el resto del tiempo ha venido de la mano de no más que rupturas y alergias.
Ahora más que nunca coincido en opinión con un amigo, que hace algunos días atrás me dijo que no entendía a las "minas", imploraban todo el año a la primavera, y cuando está no hacen más que sufrir por las alergias, y si no "pincharon" en todo el año, creen que lo van a hacer ahora porque hay sol? blah!.

(en vez de pinchar, pisar)

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Qué pesado me caen todos, qué poco los necesito, qué mucho los anhelo lejos, qué tanto tanto te quiero aquí, qué sola me siento, qué ganas siento de estarlo, cuánto me gustaría lograr "aquella" conexión con quien sea atine a acercarse a mí, pero no, todo los que lo intentan, no logran más que hacerme sentir de una manera más profunda la soledad y el no pertenecer acá, todos y cada uno tan ajenos a mí. Tal vez ellos también son ajenos entre si, pero no lo notan, o soy yo la ajena a todos, el problema es mío; el problema es suyo, es nuestros quizás, quien sabe, nadie jamás sabe, y si lo saben prefieren hacer de cuentas que no, para qué? para alcanzar la "felicidad" la "tranquilidad" la "calma", sólo mierda si los que la quieren son partícipes de este mundo.
Yo hoy por hoy no quiero alcanzar nada, para qué? para que se me vaya entre las manos? no, prefiero obtener, aferrarme, pero no por mí, sino más bien por los míos, si es que lo son.
Y hoy más que nunca quiero sentirme partícipe de algo, o alguien, o de los dos, ser el pedazo "de" que alguien necesita a su lado, como yo necesito ese trocito, al que espero.

S.O.S (n)

Nunca he dicho que se te haría fácil, que llorarías y todo quedaría listo, que con mis palabras ibas a lograr encontrar la tranquilidad o que con mi presencia sería suficiente para suplir la suya.
Soy el fiel retrato de tu situación, con unos pequeños cambios, porque no somos iguales, parecidas, pero en aspectos que no son determinantes a la hora de decidir, aún así somos un par de primaverales andantes, que han pasado por situaciones similares, y aún cuando han sido distintas nuestras formas de enfrentarlas, los sentimientos no varian.
Sé lo que es sentir parte de ti en otro lugar, ya lejos de ti, es más, sé lo que es ver como alguien te quita lo que sentiste tu corazón y no teme en demostrárselo al mundo y por sobre todo resfregártelo en la cara, sé lo que es sentir deseos de todo cuando lo ves, pero paralizarte por el hecho de que no poder, sé lo que es preferir estar cerca de él, con el nombre que él decida mejor, con tal de no tener que alejarte y borrarte de su vida, sé lo que es amar, y caer feo por lo mismo, como también sé lo que es pararte de esa caída, limpiarte el lodo que te quedó y sanar sola cada una de las heridas que te provocaste, hasta que llega el momento de cicatrizar y todo forma parte de tu pasado, de la historia, de la más linda historia, pero que terminó el día en que decidió besarte en la frente, salir y cerrar la puerta y volar sin retorno.
Pero en fin...la vida y nuestras vidas continuan, con o sin la presencia preciada, con o sin su hombro de apoyo o su mano fuerte para agarrar la tuya en tormentas, y nos queda mucho (tal vez) por conocer; esos caballeros con los que siempre hemos soñado, con los que volaremos y esta vez sin caídas secas al suelo, con el que llegarás a ese lugar donde yo seré tu paje, y con el que entenderás alguna vez que el tiempo jamás para de dar la razón.

no más.

Supongo que el todavía tener sustancias ilícitas en mi organismo, o el mismo hecho de ver a gente tan querida por mí, sufriendo o descolocada por razones bastante parecidas a la mía, reactivaron lo que necesitaba tener escondido, y lo que ahora ya no da más y necesita salir a la luz*.
Sé que antes de...yo ya existía, ya vivía, ya respiraba y ya intentaba vivir, igual que ahora, e igual como seguirá siendo por siempre, hasta que mequetepufasdfdsf. Pero (siempre debe haber un pero) también sé que no puedo pretender seguir siendo la misma, la princesita encerrada en el castillo esperando a que llegue aquel caballero que se decida a luchar con dragones y con sus propios demonios para estar con ella, la bebé que todavía no logra o no quiere salir de la burbuja, la eterna enamorada de la vida que entrega todo siempre y por siempre, la que todo lo ve en tonos rosas y la cual rige la vida según la inocencia; ya poca inocencia me queda, amor para qué decir, me limito a "amar" y entregar ese mismo amor a los de mi sangre y a ratos, cuando me doy cuenta de lo sola que se puede llegar a estar, pero de la misma manera, que no hay nadie que te sepa acompañar como tu familia.
El mundo cada vez me decepciona más, y junto con él las mismas personas, las que sentí mis personas, no son más que seres normales, comunes, que como comunes te dan la espalda o te la rompen a la más mínima provocación, y no me puedo quejar (está-casi-prohibido hacerlo) porque sé que es el mundo que me va a rodear por el tiempo que sea que esté en este lugar, y dudo que el resto que aún no conozco sea muy distinto.
No sé si toda esa negatividad llegó a mí el día en que...aquél día, o es que tú antes de partir me entregaste las herramientas para intentar crecer, y ver las cosas con los ojos de una persona que pisa la tierra y no que flota en marte, y no es todo más un puto proceso, con el que luego de un tiempo, lograré convivir con todo esto de una manera equilibrada por más de dos meses; me acostumbraré a pisar el suelo, con mierda incluída, o seré capaz de limpiar la mierda y lograr pisar en una tierra mejor, quién sabe. (Gracias, otra vez)




Necesito aires nuevos, necesito lejanía, necesito una tarde bicicleta con comadre.já y volarme de la vida por un buen rato.

Estoy metida en una gran puta disyuntiva en cuanto a mis ventanas del msn, tengo una que está vegetando, está por estar porque nisiquiera la he abierto más de dos veces en la noche, tengo otra en que en este momento mi compañero de chateo me está agarrando a las mayores puteadas de la vida dichas por él hacia mí ( y con justa razón, hoy he sido una insoportable de aquellas), y tengo otra que se está transformando en lo único que me ha mantenido un poco más calmada en mi día de furia, y es más, debido a esa ventana es que estoy escribiendo aquí y ahora (aparte que quiero que se me quite lo picada que estoy).
No sé de que quiero hablar ni sobre que perspectiva y enrealidad no sé nada, sólo sé que dijimos que escribiriamos en nuestros respectivos don blogs y así es, me gusta hablar harta cosa tonta junta porque así se me olvidan las cosas no tontas que habitan en mi cabeza y de las cuales podría estar hablando ahora. Pero...para qué? para qué señor!, si igual mañana me voy a embriagar y yo junto con mis ideas malas nos iremos a volar por un buen rato, para volver a tierra con puras ideas tontas :D.
Gracias buen mil casa por apañar en la tonteria de la vida xD :).

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insisto, es ya casi una droga escribir por estos lares, ya sea lo primero que se me viene a la mente o lo que vengo pensando hace ya bastante tiempo, con el sólo hecho de gastar caracteres ya me conformo.