tengo nueva casa televisiva
y la hice sólo porque quería tener un blog con ese nombre,
me agrada tanto la palabra superlativa.

me agradaste tú también fíjate :)

Lo bueno de ser extremadamente cambiante, es que lo que hasta ayer anhelaba, hoy me colma y me apesta.

A human being given to FLY.

Bandas como Pearl jam, canciones como given to fly tienen la fuerza capaz para hacerme olvidar la razón por la que el día anterior tenía pena.


( además hoy tuve el día más lindo y no les pienso contar por qué (: )

TRH

El otro día hablando con la dani y la cata, llegamos a una conclusión teórica que en el momento me dio risa, nos dio risa a decir verdad, pero poco a poco creo que cada una de las 3 nos hemos ido dado cuenta que esa conclusión es la triste verdad de todo.
La "teoría de las relaciones humanas" que de humana no tiene mucho en el fondo es lo más cierto dentro de todo lo incierto, "la vida siempre te quiere cagar, siempre" y claramente siempre va a encontrar la forma de hacerlo, hasta que llega a su objetivo, la vida siempre te quiere cagar y todos siempre te la van a hacer, esa es nuestra teoría hecha en base a práctica, a precisamente praxis y diario de vida que como nuestro profesor Pablo Suarez nos enseñó, es la única forma de crear teorías cien por ciento confiables.

cambias.

Hace tiempo que quería pasar por acá, pero estoy tan diversa que nisiquiera sé bien qué es lo que quería/quiero expresar, además ya cada día me da más temor investigar y ahondar en mi mentecilla para saber qué es lo que tanto me afecta y me nubla. Porque lo que claro está es que no hay nada claro, camino incómoda pero aún no sé si son piedrecillas en mis zapatillas o es que realmente algo pasa en mis pies, veo borroso y ni los lentes ayudan en eso, oigo despacio y es desesperante, me asusta caminar y mucho más correr, cuando intento dar un paso largo y firme el miedo me inunda y me quedo paralizada.
Quizás sé que es lo que sinceramente quiero y me pasa, y el miedo a reconocer y querer lo que no debo querer es lo que más me bloquea y/o deprime, no sé si asumir el miedo y tragármelo, asumir mis intenciones llevarlas a cabo y seguir adelante, o tomar el miedo darle la mano y junto a él seguir caminando como lo he hecho durante 19 años.
Porque como me dice mi mamá nunca he podido ser como el resto de las niñas que me rodean, y cada situación causa conflictos existenciales y más allá en mí, las crisis son parte de mi día a día, y es tiempo de comenzar a escucharlas y no a evadirlas, sin evasión es la ley, aunque eso quiera decir ver derrumbar el mundo que creiste haber construido firmemente. (si se está derrumbando es porque nunca estuvo tan firme, después de todo)

-

Hace tres años y un día ... sí, tres años y un día. 27.

Cuando en el mundo de las realidades pasa algo realmente malo, uno se pregunta por qué en el mundo de las tonteras generalmente se apena por cosas tan vanales, tan de ir y venir, tan comunes, típicas sin sentido, te cuestionas y sacas en cara las miles de lágrimas por situaciones "x" que después de un tiempo no tienen mayor implicancia en la vida, te recriminas por malgastar momentos y paf!.
El supuesto es que desde ese momento se comienza a disfrutar más de la vida y de las "cosas simples pero bonitas" que nos entrega en el día a día, quizás empiezas con una buena y sana forma de sobrellevar las cosas ... pero, pero qué lástima que tenga que precisamente ocurrir algo realmente malo, malo tanto en el mundo de las realidades y de las tonteras, para que uno por fin aprenda, POR FIN APRENDA, ahora es cuando me vuelven las ganas de ser pequeña y prometerle a diosito que ahora si que si, ahora si que cambio, como solía hacerlo cada noche cuando me portaba mal mal "mal", pero que porfavor no cambie el curso de mi vida.

Fuerza Sigala.

Piensa en Mi

Hoy quiero que entiendas que sólo tu vida cambio mi dolor, por amooooor naranarananánarananá ... ♪
hoy sólo quiero verte todo el tiempo reiiiir ... ♪

Esta me manda lejos y más allá. (L)


Yo no sé qué mierda me pasa con smitten, y me importa una raja que todos me digan "pero myri si son tan mierda" si me importa una raja porque pocos y nadie sabe lo que realmente significa e implica smitten en mi vida, osea no nadie no, casi nadie, sólo uno, color? sí color pero me da lo mismo onlyyouknow.
Me acompañan desde chiquitita, desde cuando nisiquiera entendía las canciones ni entendía porque dedicaba tantas letras al amor porque nunca había sentido lo que sus letras decían, pero igual me gustaban porque los encontraba tiernos, y me gustaban las melodías. Lo que se vino años posteriores para qué decirlos? esos veranos esas noches esas tardes esas cantadas unidas a la guitarra todo tan del primermes, y paf puf los amo.

parece que mirarse al espejo y en el reflejo ver que te convertiste en todo lo que nunca te quisiste convertir, no es muy agradable.

comoseacaenpedazos.

Es cuático tener días completos para pensar y pensarme, y es mucho más cuático saber que tengo que hacerlo, porque ya hay un compromiso de por medio, con aquellos, aquellos a los que he provocado tantas decepciones, que lo mínimo que puedo/debo hacer es intentar seguir sus últimos consejos, para lograr ordenar un poco mimú mimundo.
Y luego de unas pocas horas de autoanalizarme vienen las primeras temidas conclusiones, no hay nada muy en limpio, pero si existen ideas, ideas que quizás terminarán siendo las más ciertas, y la primera es: sí lo reconozco, si! lo que creí haber logrado se desmoronó, mi mundo sigue patas pa' arriba aunque mucho me esfuerce y mucho me he esforzado durante largo tiempo por enderezarlo y volverlo a la linda normalidad, siempre habrán situaciones que me van a hacer retroceder tres pasos cuando avanzo lentamente uno, siempre me doblegarán incluso en decisiones que creí haber determinado duramente hace algún tiempo, no estoy hecha para las provocaciones me dejo llevar por las emociones y colapso rapidamente, y no sé qué es lo que provocó este colapso, me siento como cuando hace algún tiempo atrás me vino una descompensación general (claro que en ese caso fue de salud) y no sé siquiera por donde partir, es como cuando ves tu pieza hecha un desastre y no sabes por donde comenzar, si ordenar el closet o pasar la aspiradora, qué limpiar primero, que limpiar después, y al final es tanto lo que te cansa el sólo hecho de mirar el desastre que prefieres tirarte en tu cama y dejar a la lista de reproducción hacer lo suyo ... y tal vez sea eso lo que debo hacer por el momento, olvidarme del tiempo del espacio y de lo que debo hacer, y dejar a la música hacer lo suyo.
Porque la respuesta es clara, no tengo la más puta idea de qué hacer de mi vida.


nota: si quiere picarse a grande pensador porfavor no lo haga en este lugar, no hay cabida para imbecilidades, en la simpleza me encuentro, gracias.

- Puedo llegar a ser EXCESIVAMENTE obsesiva cuando algo me obsesiona al punto de obsesionarme hasta la muerte con esa obsesión.
- En realidad soy en demasia distinta a la gran mayoría de las niñas mujeres que me rodean, sí, conociendo a gente verdaderamente loca me di cuenta de que no lo soy tanto. (ojo, tanto)
- Estoy cansada y desmotivada, punto.

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Hoy día mientras agonizaba en mi cama le di importancia a muchas cosas que están siempre dando vuelta en mi cabeza pero que nunca tengo el momento exacto para intentar deletrear e interpretar. No sé porque razón llegó esto a mi mente, y tampoco quiero averiguarlo (no querría meterme en mi cabeza) pero creo que siempre hay razones para sentirme tonta, tonta por intentar creer en las palabras que el resto (llámese resto todo lo que no soy yo sin distinción) me dice sin siquiera pensar, para dejarme un poco más tranquila ante cualquier situación, no creo que sean palabras ni actitudes realmente auténticas, porque estamos todos manejados por un algo que quizás no somos nosotros mismos, que nos indica en que momento debes decir tal y tal palabra, y no hablo de maldad porque hablo de un acto inconsciente, en la inconscencia no hay cabida para la maldad porque es algo que va más allá de nosotros, que no sabemos que está, maldad es intención y en la inconscencia no hay intención (por lo que creo) por lo que es poco lo que podemos hacer en contra de ella y tampoco sabemos que debemos ir en contra de ella porque nadie dice que existe se entiende? si myri si entiendo, entonces en quién confio? en quién creo? a quién considero verdadero si es todo producto de lo que el resto te dijo que le debías decir, hay cosas que no sabes que sientes pero dices sentirla pues así es como debe ser, se parte en una relación diciendo te quiero, luego dices te adoro y luego te amo porque el te amo es a lo que todas las parejas quieren llegar porque les dijeron que ahi era el punto cúlmine de la relación y blabla me confundí un poco pero yo sé a lo que quería llegar, y sigo formando parte de un engaño.


y después de todo yo también suelo ser resto, e intento dejar en paz a las personas diciendo lo que me han dicho que debo decir para ser y hacer feliz.

Cuando mi día parte extraño generalmente termina extraño además de un poco o muy angustioso, dependiendo de las situaciones que me vayan tocando.
Pero si a ese mismo día le agrego estar con mis sigala todo cambia y el día se puede arreglar facilmente, me inyectan de una energía que sólo la familia te sabeinyectar, pero hoy día culiao esa dosis de buenas energías no funcionó, de una u otra forma sólo hizo que mi propia angustia evolucionara a otro estado que es aún más desesperante, y por el contrario a lo que me angustiaba en la mañana, para este caso en particular no puedo idear situaciones para hacer que algo cambie, porque la persona en cuestion que provoca y desencadena todo el resto de cosas no quiere que esto cambie, y yo creo que ya hice todo lo que en mis manos estaba por hacer, y sinceramente, si el mundo se acabase en este mismo instante me importaria una wea, me cansé, fuck of.

Sanar.

Y volverás a esperanzarte
y luego a desesperar
y cuando menos lo esperes
tu corazón va a sanar.

( Así se supone que es como debe ser. )

No soy una gran entendedora de la vida, mucho menos de la gente, no logro comprenderme a mí misma y eso debe ser lo único de lo anteriormente dicho que realmente duele.
Duele necesitar a mi gente y alejarla por la misma razón, me duele no darle cabida a las relaciones de cualquier tipo por miedo y nisiquiera sé si es miedo lo que siento, qué es el miedo? qué es lo que siento? tampoco sé si soy yo precisamente la que aleja a la gente porque quizás son ellos los que al verme imposibilitada ante la vida prefieren correr y no hacerse cargo del "cachito" que es la myri y ahora es cuando me vuelve el odio en contra de todos los que pueda tener cerca por el cinimos y las palabras lindas fáciles que salen de sus boquitas y esto queda hasta acá porque no tengo claro sobre qué era lo que quería hablar al momento de llegar a este lugar sólo sé i need you so much closer.

Un momento ñaaa

Cosas como esas, sencillas, simples pero lindas, me entregan una calma especial, no sé que es ni tampoco me interesa averiguarlo, pero me gusta esa suavidad, y es irónico porque de suave poco hay, pero tengo una manera distinta al resto de interpretar y recibir las cosas, así que está bien para y por mí.



( y la primavera ya está por llegar, al fin! por fin!)

Hay cosas que siento no estar preparada para vivir, ni tampoco ver como mi gente tan linda y pura pasa, y tengo tanta pena :(

Debo reconocer que deftones fue lo que me mantuvo en pie estos días, lo que la música provoca en mí no sé si es normal, pero tampoco permitiría que ya no lo provoque más.
Es sábado, no tengo nada que hacer, tampoco tengo las ganas de crear algo por hacer, porque de verdad tengo que leer un texto de Mario Berrios y hacer un portafolio para Trabajo Social II, pero no quiero, me autobloquié durante toda esta semana y ahora eso me está pasando la cuenta, agrego una y otra vez primaveral de sidra y comienzo nuevamente a sentir.

me fui, me voy, después sigo, chao.

Ya no me agrada la dinámica de las cosas,
nada sucede y yo no puedo parar de llorar,
ganas de alejarme de todo pero terror cuando eso sucede,
a mí ya no me gusta la dinámica de las cosas.

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tan .. nada.

Y me cansa que esto pase, no debería estar pasando de esta forma, y no voy a si lo merezco o no, no tengo ni la menor idea de qué es lo que merezco en esta vida o en las que vendrán, sólo sé que ya tuve suficiente y si lo que debía hacer era aprender, creeme ya aprendí, creeme ser extraño que estás allá abajo o por allá arriba que ya tuve lo preciso para aprender, o todavía no aprendo? sigo siendo igual de ilusa, igual de tonta, sigo cayendo, pero estoy más fuerte, o es que sigo igual de frágil? maldición, entonces nada NADA sirvió? para qué ser extraño me pusiste todo esto en el camino, entonces? maldición tú tampoco sabes nada ser extraño.
Y maldición me duele la cabeza, y la guata y la pastilla para el dopamiento ya no funciona, y el computador debía apagarse a las 11 y ya no lo hice que va! yo sólo quiero dejar de sentir, dejar de pensar, dejar llorar, dejar de cuestionármelo todo, dejar de escuchar música y sentir las letras, dejar de involucrarme en historias que no me pertenecen que están tan lejos de la mía, que puro daño me hacen, quiero una pizca de felicidad, una pizca de ilusión y de tranquilidad, quiero una respuesta y quiero no perder contacto y quiero dormir mucho y envidio a la gente que tiene a alguien que los quiera, da lo mismo si están juntos o no, envidio tanto más a esas parejas no parejas, porque mientras menos juntos están más juntos se sienten, y dios que lindo que es sentir eso, quiero devuelta el lazo, pero por qué lo quiero de vuelta? el lazo sigue ahí porque lo siento y da lo mismo el resto, pero arg!
y para olvidarme de ti voy a cultivar la tierra.