gracias totales.

Tengo mucho mucho mucho miedo de lo que pueda pasar mañana, no puedo dormir ( cosa extraña en mí ) por el mismo miedo, el miedo que me da el volver a fallar, el miedo terrible que le tengo a mis impulsos tan estúpidos, y estoy con más ganas que nunca de que eso no pase, pero la duda siempre está, porque nunca sé como voy a reaccionar frente a distintas situaciones que para algunos es tan pan de cada día. Pero en fin, soy hiper distinta hiper complicada hiper extraña hiper myrinda en y para mis cosas, y no sé si me gusta o no serlo, pero si sé que hay personitas que gustándoles o no, están, han estado, o ahora último han llegado para estar siempre ahí, personitas que a veces paso por alto y se tornan invisible para mis ojos, porque suelo cegarme en ideas, ideas que en este momento creo ilógicas, pero que cuando me voy a lo profundo de la piscina son la verdad de todo, y no sé si esto lo voy a seguir pensando por mucho tiempo más, no sé si va a afectar continuamente en la soledad que creo sentir, y no me importa en lo más pequeño tampoco, sólo sé que hoy esos compañeros de ruta me hicieron bien, cada uno en su justa y precisa medida, siempre es así porque a veces creo tener a los mejores de copilotos ( sólo a veces, claro ) y sé que la mitad de ellos nisiquiera piensa en pasar por acá, jamás se van a dar cuenta de lo que pueden llegar a significar pa la choriza y pelorrojo myri, pero este lugar es mío y da lo mismo si lo ven o no, lo importante es que quedó inmortalizado, y cuando los quiera golpear y matar a uno por uno, voy a tener algo legible en que respaldarme para no hacerlo y si, pueden llegar a ser un verdadero arcoiris, de esos que me llenan, en mi vida.

blablablabla

Soy fuerte pero no por eso insensible, aterrizada pero aún así me doy el lujo de volar y darle cabida a esos pensamientos (sentimientos) que tantas veces evado hasta llegar a creer que ya no están y que mágicamente se dispersaron hacia otro lugar. No tiene por qué no importarme lo que haga o deje de hacer, con quién esté, con quién no esté, lo que sienta y no sienta por mí, a pesar de que me siento y creo ser un personaje secundario (siesque) en su vida, a pesar de que por siempre exista ese alguien más importante que yo, a pesar de eso y a pesar de los miles de pesares más, no me niego más a "eso", llámese como sea, el punto es que sólo no me niego más a sentirlo y a sufrirlo, porque en este tiempito no he hecho más que evadirlo y taparlo con algo más antigüo aún, que si bien jamás se ha borrado, tal vez ya no sea tan importante para mí como ese nuevo tema, que poco a poco ha ido tomando su propio rumbo, y soy una perdedora en este juego, como siempre, pero por lo menos ahora soy capaz de reconocerlo. ( y si me la juego? No myri, eso no se pudo, puede,podrá no seas terca mi dios ! )

Emorragia. *

Hoy día me levanté y descubrí que no sé quién soy, no sé, soy adicta a ser infeliz, mujer, recuerdo tus manos como si fuera el día de ayer, soy pésima pa' dibujar pero sería capaz, de aprender solita a pintar y hacer dibujos de ti toda mi vida, a veces pienso que soy mediocre y no salgo adelante, he llegado a un punto en que mi vida gira en torno al parlante, qué cosas tengo que hacer para volver a estar consciente, que aparte de la música allá afuera está la vida, mírame niño, no tengo ni hígado ni pulmones, y no tengo razones que respalden mis condiciones poco saludables, si te veo en la calle y grito tu nombre, será posible que me hables?, pensar en ti es clavarme sables, me muero por dentro pero quiero morir, de una manera más honorable, fueron bastante agradables, nuestros momentos confiables escuchando bob marley, mi cuerpo se acostumbró a ti y si no me abrazas puedo desarmarme, hoy día descubrí hacia donde voy, voy a morirme y tú vas a llorarme, y vas a recordarme eternamente, como una imbécil que no fue capaz de salir adelante, mírame las manos niño mira mi hemorragia, mírame a los ojos y dime cuál es la magia, hola ven abrázame que hoy no tengo nada, tócame acaríciame estas manos tajeadas, mírame las manos niño mira mi hemorragia, mírame a los ojos y dime cuál es la magia, hola ven abrázame que hoy no tengo nada, tócame acaríciame estas manos tajeadas, miro hacia atrás me pregunto dónde estás, me prometo no llorar, necesito que me abracen, deambulando por mi universidad como un fantasma, mientras se ríen de mí, me ahogo y no es asma, es la lluvia que cae de mi cara y no para, son mis muñecas tajeadas, que me tapo como si a alguien le importara, como si alguien creyera que soy algo más que nada, como si a alguien le importara hacerme sonreir hoy día, sacarme de este hoyo, secar mis lágrimas y en la buena onda echar una talla, explíquenme el propósito de esta batalla, cuando todo mi mundo se desmorona frente a mis ojos, la emorragia es la raja, me da un futuro cuando pienso que no tengo ni un presente, cómo puedes olvidarte de mí tan fácilmente, mi corazón pobre, nuevamente hecho pebre.

La misma única razón que tengo para seguir, es la principal razón por la cual no quiero seguir.

Qué lata me da la vida, pero qué entretenida se me vuelve cuando quiero y me empeño en lograr "algo", ese algo porqué luchar un ratito, ese algo que mantenga mi mente puesta en "él" sin tiempo para desenfoques, y qué miedo me da el no llegar a la meta, porque qué triste me pongo cuando lo único que me esperanza se derrumba, y qué pánico le tengo a mi tristeza, nadie sabe lo que los ir y venir de sentimientos myrindiosos pueden provocar-me

Aprendí a evadir, negar, mentir, olvidar a ratos y vivir una vida "normal", pero si hay algo que aún no logro aprender es a no sentir esa sensación del estómago dándose vueltas y arráncandose junto al corazón cuando lo veo, supongo que es inevitable, o es que todavía no lo quiero evitar.

marioteme.

Como jugando es mi filosofía de vida, es lo que la lleva terriblemente en mi cada vez más pequeñísimo mundo, mientras más juego más entretenido y por ende fácil se me vuelve todo, cuando juego todo sale bien, nada oscuro, voy con una canción de papanegro como soundtrack, pasando etapas cual mario bross y mirando desde algún lente extraño que vuelve todo a colores. Ahora, si ahora, cuando algo no me distrae, entretiene ni me interesa jugarlo, sólo no me funciona, porque la mente es la que me manda y lleva ese momento y no es el fuerte de la myri, la mente no es lo mío, y al no resultarme me deprimo, me deprimo al igual como me deprimo cuando al resto no les gusta mi juego ( aunque a veces me encante el llevar la contraria ), o rechazan el hecho de que lo juegue y mi amor por hacerlo, me deprimo y es difícil dejar de estarlo facilmente, cuando me deprimo no juego y ya no vuelvo a jugar, por lo que nada me resulta como quiero que resulte, aunque de verdad quisiera hacerlo sólo no puedo, me bloqueo y adiós papanegromariobrossylentemágico, como si las vidas se terminaran por acabar y deba comenzar de nuevo, sin siquiera haber alcanzado a guardar la partida. - PSU maldita siempre debiste haber sido un juego, te di mayor importancia de la que te mereces y me terminaste por comer enterita, te odio declarado aquí y ahora. - Puedo concluir que mientras más me esmero en que algo resulte, pasa todo lo contrario, qué sé yo, quién sabe, ni el pulento debe saberlo ni lo sabrá jamás, porque nadie sabe nada nada nada !


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Mejor...irme a blanco, o sólo irme.