Está en tus manos.

Verdaderamente me encantaría saber jugar, como se debe jugar, sin entregar en demasia y silenciar en momentos seleccionados, sin expresar eso que se desea expresar, sin hacer notar eso que quisieras todo el mundo sepa, porque al hacerlo ya estarías gameovearndo y se deberia comenzar, todo de nuevo, obviamente después de un tiempo de reunión de refuerzos.
Soy de las que grita, expresa, cuenta, entrega y vive, y es precisamente eso lo que me juega en contra, mi adicción a no saber guardar me lleva a perder, mi ansiedad y ganas de poderte dfsdfdgfgdfgfdsadas me llevan al punto de partida una y otra vez, sin importar lo avanzada que esté en el juego, y creo que ahora ya estoy un poco más lejos de la partida, mucho más lejos de ti, no sé que movimientos me podrían llevar a la meta, y si los sé generalmente a fin de cuentas termino llevando a cabo todo lo contrario, soy una mala jugadora, y a veces creo que es porque aún creo que jugando bien o mal ganaré, de todas formas, y me cuesta creer que no, no tengo el juego asegurado, más bien soy la que más debe luchar para llegar, aún así, confio en que voy a vencer, quien sabe cuando, quién sabe de que forma, sólo confio en eso.
El tema es que estoy en tus manos, y aún no logro aprender los movimientos o técnicas ( trampas ) suficientes como para jugar sin perder, hasta salir de ellas o en su defecto, alojarme en otro lugar, de ti.

Mi ángel.

Generalmente, si me va a gustar una banda, me va a gustar a la primera ( así mismo me pasa con los niños ) soy amiga de los amores a primera vista musicalmente hablando.
Pero con sudarshana me pasó totalmente lo contrario, cuando omar me dijo, "Myri, lo sé, te van a gustar" yo dije "mmmm quizás" y cuando descargué uno de sus discos y empecé a escucharlos dije "mmmm nicagando" y los seguí escuchando y escuchando hasta que si, me lograron enamorar, o están en buen camino para eso.

el juego.

Los CHEP tienen muchos temas que llegan acá, justo acá, donde no debieran llegar, y uno de esos es el que se escucha por abajito, y ayer comentaba con un amigo de esos de verdad*, lo tontamente importante que había llegado a ser este temilla, pero como jugando, todo así, como jugando en el juego.

Hasta hace unos dos años mas menos, que la navidad era para mí EL día del año, siempre me dio lo mismo cualquier tipo de regalo, pero había algo en ella que me gustaba, el sentir tanta paz en una noche, el comer comidita tan rica, el verlos y percatarme de lo unida que es mi familia qué sé yo, y no (si)sé que pasó en el camino, que arruinó y cambió todo, y ahora en cada 24 de Dic. me vuelvo una notable y por sobre todo notoria melancólica y nostálgica, teniendo en cuenta que soy la definición exacta y precisa de esas dos la mayoría del tiempo. Algo parecido me pasa con año nuevo, aunque eso es de hace muchos más años atrás, malditos 24 y 31 de dic, que me hacen volver al revoltijo de sentimientos y extrañaciones de siempre.

tu mano.

Gracias, cada vez más, a ti, más y más.

all i need is time.

Cuando me llegan estos despabiles repentinos, y me doy cuenta de que ya no soy "la" pequeña, y que ahora me las valgo por mi misma en el "mundo" que está allá afuera ( incluso a veces, en el que está acá adentro ) es cuando más echo de menos a la gente, situaciones, momentos y lugares del pasado.
Es ahora cuando enciendo mi radio y empiezo a escuchar mis cassette de la britney spears, las supernovas, los backstreet boys, las spice girls qué sé yo, cierro los ojos y me encuentro en mi antigua pieza, tirada en mi cama, jugando con mis barbies, o escribiendo en mis eternos diarios, o en la pieza de mi hermana jugando los juegos mame en el computador que el rafa me había regalado, o en la pieza de mi hermano, de mi hermano que es lejos uno de los más importantes para mí, jugando al shuper shuper, o riéndonos de las personas de la tele, de los gestos homosexuales de camilo sexto, o de los movimientos de ese cantante que nunca supimos el nombre, o un poco más grande en la pieza de la panchy, hablando de cualquier cosa, comiendo como cerda, llorando, peleando, pensando, imaginando, riendo, o también en la casa de mi nina, corriendo por toda la casa, haciendo pizza, cocadas, riéndonos de lo más estúpido, sentadas en el patio delantero con la romi y burlándonos de cada persona que pasara ; de los pilares, de la bruja de al lado, de la caro, de la evelyn, de la tamara, de todos, yo de ella y ella de mí, o cuando jugábamos a ser otras personas con otras vidas, y la romi siempre quería jugar a ser pobre y yo a ser rica, o en la casa del tio jorge, todos los primos chicos, bañándonos en la piscina hasta las tantas de la tarde, hasta que llegaban todas las mamis y nos daban el típico helado de chocolate y piña que nos tenía el tio, o cuando la daniela se ponia a pelear conmigo, y yo le pegaba y ella me lo devolvía más fuerte, y así seguíamos hasta que yo gritaba y llegaba mi mamá o rara vez mi papá ( o la romi, que nunca me ha dejado de defender ), a salvarme y regalonearme abajo con las viejas...
Y ahora, apago la radio y enciendo el computador, y es todo tan distinto, es tan distinta la música que ahora amo, lo que ahora pienso, la gente que ahora conozco, es tan distinta la gente que solía conocer y ya no las conozco más, es tanta la gente que ya no está conmigo y que tanto necesito, estoy tan distinta yo, tan irreconocible, poco queda de mi humor, de mi imaginación, de mi niñeria tontamente tonta, de mi energía, del todo que pude haber sido, y estoy tan cansada de esto, del presente, tan cansada de mi compañera, de ripley, de acá de allá, de un poco más por aquí, de él, de ellos, de ellas, de ello, de ella, de llorar cada 10 min, de no poder controlar eso mismo, de no acostarme en las piernas de mi mamá y saber que todo va a pasar, porque nada va a pasar, de tener que mamarme sola mis cosas, de tener miedo, de la frustración, de ser grande, de ser mujer, de la espera, de la misma espera en vano, de jamás obtener lo que realmente quiero, de mi mala suerte, de levantarme, de acostarme, de que me conozcan, de que no me reconozcan, de que me dejen sola, de que me acompañen, de que me hablen, de que me miren y se callen, de que se aleje, de alejarme.
Y es todo necesario, es todo obligatorio, porque supongo que como dijo la nunca boba britneycita ¡'m not a girl, no yet a woman.

"=/"
Pero qué cosa más tontamente representativa, toda esa preocupación, miedo, pena, y todo, todo por él. =/