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Ayer, gracias al bajón del terror que nos da tipín 2 de la tarde, invité a la nati a comer pizza con mis cheques, gran cheques gran, que me dió la junaeb.
Entre pizza y pizza llegamos a una conversación bien interesante, como siempre que estamos las dos solas, y me dijo algo que quise guardar en este lugar, para que después no lo olvide y no pare de estar tan grabado en mi mente como hasta el momento...
"llega un momento en tu vida, en que tienes que elegir ; entre seguir sufriendo con minos(weones) que sólo te sirven para eso, o madurar y quedarte con el que te hace bien, te cuida y te hace feliz"
fue corta, precisa, concisa y por la puta que me despegó un poco más los ojos.
Creo que por eso les he agarrado tanto cariño a ella y a la maca, que si bien la última es una droga, ambas son más grandes, tienen más camino recorrido que yo y saben porque me dicen las cosas, sobre todo por el hecho de que las tres tenemos "ese tipo de penas" en común.

Te amo.
Tanto así ?
tanto así.

Calamaro Calamaro ♥

Aunque alguien me advirtió nunca dije que no               
ahora tengo que esconder las heridas,
ese pulso que jugué porque quise lo perdí,
nunca me podré alejar de ti.

Te extraño, cuando llega la noche
pero te odio de día,
después me subo a tu coche,
y dejo pasar la vida.

Debería dejarte,
irme lejos no volver
pero es inútil negarlo,
tú me estás atrapando otra vez;
contigo sólo puedo perder.

Felicidad, se dice que la felicidad es momentanea, casi como fotografías estáticas tomadas de tu propia vida, a veces tan rápida que sin quererlo olvidas los "feliz" que llegaste a ser en cierto momento, día, hora, segundo o momento de tu vida.
Me atrevería a decir, o mejor aún, personalmente mi felicidad subjetiva se centra en mi familia, cuando estoy con cada uno de ellos, sean 5 Minutos, un findesemana completo, o algunos pocos segundos en las mañanas, me siento la niña más afortunada de tenerlos a ellos, a todos, y toda esa dicha se transforma(creo) en una inmensa felicidad que cuando la siento, prometo no olvidarla ...Pero basta que pase el rato, que vuelva a todo su puta "normalidad" para que rompa la promesa y olvide todo lo feliz que pude haberme sentido, quizás no es normal que eso pase, es culpa de cierto des-equilibrio emocional no lo sé y realmente no me interesa averiguarlo.
Todo esta cuasi introducción fue para llegar al punto, al punto de contarte pequeño grande que hoy, hoy(ayer) 28 de marzo me sentí feliz, sentí 2 minutos y medio de inmensa felicidad, todo gracias a la música, a mi música, un tema.
Muy pocas veces me ha pasado esto ; esto de sentir tanta felicidad, a la vez, mezclada con tanta melancolía, obviamente atiné a llorar (debo reconocer que llorar hoy dolió más que nunca, mi arito sufrió las consecuencias) me sentía tan confundida, y es que lloraba por el presente, y sonreía por las imágenes del pasado que aquel tema me traía automáticamente a la cabeza, por primera vez(repito), sentí aquellas imágenes tan reales, tan a mi lado, tan en mí. Y eso provocó la mayor felicidad que he sentido en mucho tiempo, mucho realmente, es hasta vergonzoso decir que no me consideraba "feliz" (felicidad+melancolía pero felicidad al fin y al cabo) hace meses. El tema como debía ser terminó, y así junto a él la felicidad escapó de mis manos de una vez, OTRA VEZ, pasaron las horas y volví a la puta cotidianidad, a esto.
Quizás debería comenzar a ser más ágil, más rápida que la propia felicidad para lograr atraparla, y no soltarla por algún tiempo ( pero la agilidad nunca ha sido lo mío )

secreta presencia.

Cuando me encuentro sola(o acompañada) haciendo nada(o haciendo todo) ; mi cabeza, mi cabeza que jamás se detiene ; tiene un nombre y un apellido, nombre y apellidos que son tuyos. Me paso las horas recordándote en cada detalle de mi día, de mi noche, imagino tu rostro al despertar, creo verlo a mi lado, con esos ojitos tan tuyos, que ya los siento tan míos. Te siento a mi lado en la clase, con tu envidiable ánimo entusiasta, sé lo mucho que te gustaría oír las clases que debo oír e interpretar en mi día a día, sé lo feliz que serías nutriéndote de toda esa información, de todos esos tesoritos, te encanta aprender cosas nuevas, pero te encantan esos empujoncitos para formar tu propia visión de todo
A veces (siempre) te imagino de vuelta a casa, sentados los dos, compartiendo nuestras mañanas, riéndonos, molestándonos, mirándonos y esperando llegar a la casa para poder dormir, sí dormir, algo que amo, algo que amas. Luego te veo en casa, ayudándome con los quehaceres, explicándome lo que hasta el día de hoy no logro entender, mostrándome el mundo con tus ojos, creyendo cambiar el mundo al hacerlo, soñando con nuestros hijos, esperando impacientes que estos 5 años pasen para poder ser uno.
Así pasa el tiempo y llega la noche, es momento de acostarse y antes de dormir, antes de dormir vuelvo a imaginar todo lo que imaginé en mi día, la sonrisa se vuelve inevitable ( es que acaso no sabes lo feliz que me haces? ) veo cada uno de nuestros momentos juntos en fotografías, fotografías en donde me veo iluminada, radiante, feliz, tranquila.
Al cansarme de imaginar, viene el sueño, sueños tranquilos, sueños que como todo en mi día-vida tienen olor a ti, sabor a ti. Y quizás consciente pero aún así ingenuamente creo que imaginándote presente con todas mis fuerzas, presente algún día estarás.
( o es que realmente te siento, te siento presente, y es por eso que se me hace inevitable )

La última vuelta.

A veces creo que si, soy emo y en todo los sentidos que se le da a esa palabra, y voy a seguir siéndolo ( aunque la gente se encargue de EXIGIRME que deje de serlo ) por una razón a la cual por "x" motivo llegué.
Las letras, las melodías y las entonaciones de esos temas, son algo así como un escape, escape a un lugar donde no necesito crecer ni ser persona grande, un lugar donde no TENGO que (pre)ocuparme de lo real, un lugar que se llama yo mismo y de donde no me obligan a salir al mundo exterior, ahora cuando menos quiero salir, ahora que me aterra, ahora cuando sólo quiero lograr reconstruir mi propio lugar.

La idea vuelve a mí, mentiras que cubrir
de qué sirven los recuerdos ? de qué sirvió mentir ?
Sabrás amor, no me fue tan fácil, abrir los recuerdos
y ahora que tengo que partir, pensaba dártelos a ti.
Sabrás amor, que aún cuento los días sin ti.

A punta de Fakie y Focus on me, me paso el Día2 de Mátate Myri+Hormonas revolucionadas.