vea por donde camina señorita.

Creo que desgasto saliva, palabras y tiempo en cada una de mis cercanas, sin excepción ( pensé que amiga pepe lo era pero hoy me demostró que no ), al intentar enfatizadamente darle "consejos" o "pareceres" en cuanto a sus situaciones amoemorosas se refiere, y no quiero decir que yo sea perfecta o algo por el estilo, ni mucho menos que la experiencia sea mi gran virtud, soy la más pésima de todas, pero al parecer ya me caí con las piedras que algunas de ellas están pisando a punto de caer en estos momentos, y dolió, lloré, sangré y puta que sufrí, hasta que dándole favor al tiempo la herida cicatrizó, y ya no volverá a pasar en bastante más, porque para mí el amor y todos sus derivados no son más que un mero trámite, un mero tema, que no va más allá y que no afecta en mi día a día, semana a semana ni en nada ( a veces rabeo, pero se pasa a los 5 min).
Es por eso que sólo me dan ganas de protegerlas ( protegerlas = agarrarles las cabezas y patearlas una por una en el suelo ) de esos príncipes negros que se las saben por libro ( o saben que esas niñas sólo saben pensar con el corazón ), y me emputece no poder, que no les baste de mis palabras o el mismo hecho de haberme visto destruida por un niño para detenerse, necesitan verse destruidas ellas mismas para decir que ya está ! el punto al cual temían llegar ya está en sus pies. Y a pesar de eso no las culpo, yo también necesité de pisar lo más hondo posible, ver mis pies y cuerpo completo embarrados y sentir mi pena a concho para después seguir, pero no es una situación que se recuerde con alegría, es más, todavía se me juntan todos los malos sentimientos del mundo y no puedo evitar llorar cuando me acuerdo de esos días, por lo que no me gustaría tener que vivir todo de nuevo, aunque no sea yo esta vez la actriz principal.

etiquetas.

Las relaciones entre un niño y una niña SIEMPRE requieren de un nombre y una definición lo más cercana a clara posible, y aunque digan que es mucho mejor sin ella, uno de los dos en algún momento necesita saber que son ( creía que ese uno de los dos terminaba siendo la niña mujer la mayoría de las veces, pero me equivoqué ) porque cuando es sólo amistad para ambos ( de la verdadera, no de ese tipito de nuevas amistades que se han puesto de moda ) no se titubea la respuesta al preguntar que es lo que son y hacia donde van ; ahora ! cuando esa respuesta se vuelve ambigüa y ese hacia donde van es a la deriva, es porque started the joke, the worst joke.
Al igual como es uno de los dos el que necesita la etiqueta, también está el otro que forma el ambos, que no necesita de nada porque es el pasivo que no está involucrando sentimientos más allá a la relación ( del tipo que sea ) aquel es el amigo íntimo de las frases "vive el momento y no te preocupes de lo demás" o "para qué definirnos si estamos tan bien así", frases malditas y malditas (os) las (los) ingenuas (ingenuos) que caen fragilmente en ellas, sin siquiera un poco de desconfianza en todo, sin siquiera sospechar que son técnicas del ingenioso pasivo para que el activo siga fiel al lado de su pasivo (pasiva) acompañante, que después todo, al igual como a la mayoría, le encanta tener a un activo bajo de la manga seguro en su vida.


pd : maldito activo !

if i fall. (¿?)

Necesito de un abrazo fuerte, firme, apretado y cálido, que me haga creer que todo va a estar bien, que donde estoy pisando es piso firme, y que en el lugar en el cual estoy es donde me voy a mantener protegida, que me haga sentir que nada de lo que estoy barajando como posibilidad es de verdad una posibilidad certera o cercana, un ser humano que me tome la mano y me lleve lejos donde no exista ni alcance a llegar nada de esto que estoy creando gracias a lo inestable que se ha vuelto mi cabeza, alguien que me ayude a ahuyentar lo que desde un tiempo a esta parte me he dedicado a atraer.
No quiero que se hagan cargo de mí, sólo quiero el respiro que puedo encontrar en el correcto, porque sé que sólo yo sé hacerme cargo de todo lo que yo misma implico, pero a veces no puedo, a veces me cuesta, a veces no soy suficiente para mí.

Angustia no no no !

Es reconfortante saber que siempre hemos superado todo lo que la vida, el universo, el pulento y quien sabe que otro ente más nos ha querido entregar, y tener por seguro que esta vez no va a ser la excepción, porque no es más que una piedra en el camino, piedra que nos obstaculiza el paso, pero que nos incita a tomarnos de las manos entre todos y lograr saltarla. Es que al parecer viene de sangre lo del encanto a aprender a golpes, aunque más que golpes son un cartel con un "danger" escrito en él, avisos y advertencias de que algo no estamos haciendo bien, avisos que siempre son bienvenidos y enfrentados de la mejor manera, porque cuando todo pasa y vuelve la calma, es como si nos sintiéramos más compenetrados que nunca, y volvemos a ser aquella familia del último pasajero, es a eso a lo que soy adicta.

Por qué puta no pudo ser un resfrio ? un simple dolor de estómago por algo que le hizo mal, por qué puta a mí? por qué puta a ella ? por qué puta la vida a veces tiene que ser tan putamente injusta ? por qué puta ¿

Creo que las personas siempre van a predicar más de lo que practican, y creo también que no soy la excepción a la regla, por más que a veces me obligue a pensar que en ese sentido, si lo soy.
Tanto predico y tan poco practico que hoy me sentía con pleno derecho de hablar y "aconsejar" abiertamente sobre un tema que aseguraba tener superado, pero bastó hoy ( un poco más tarde ) la más mínima provocación sobre ese mismo asunto para que todo el puto llanto por esa puta, estúpida y pendeja razón vuelva, y todo lo que creía tener muy bien incrustado en mi mente se me va aún más allá de la cresta, y me siento tan pequeña cuando esto pasa, tan diminuta y vulnerable, al saber que la razón por la que lloro es lo más inexistente al lado de lo que de verdad pasa, pero por más que intento e intento no dejarme doblegar por aquello, no puedo, resisto sólo por algunos días, semanas quizás, pero siempre llega el punto en que exploto y cuesta volver a la normalidad ( es este el momento en que me siento tan cínica, y veo que no tengo cara para dar sermones, si tanto la entiendo)
Sé que todo es un puto proceso del cual me faltan infinitas etapas más que pasar, sé que a ratos todas esas etapas superadas van a importar poco ya que voy a retroceder al punto de partida una y otra vez, sé que el hablarle y confiarle tanto de mí va a ser una caída más, sé y tengo presente todo lo que ganaré y perderé ( claro, más perder que ganar ) en algún futuro cercano, pero me cuesta creer que voy a lograr aguantar y sobrellevar esa carga que se sigue acumulando en mi mochila, y me da miedo, MIEDO, sólo miedo porque sé que mi mochila no sólo debe llevar aquella carga, sino que debe ser lo suficientemente fuerte para acarrear muchas otras, más pesadas y palpables aún, y es ahí cuando dudo, dudo de mi propia fortaleza y de todo a decir verdad.
Aunque antes de que esto ocurriera ( esto = lo que he pasado desde hace sus 4 años atrás ), tampoco me creía capaz de aguantar todo de una manera tan "persona", y si, lo fui, fui fuerte y pude soportar todito lo que la vida me quiso entregar, quitar y prestar ; herida, en llanto y caminando con muletas, pero avancé, y llegué a un punto del cual nadie me ha movido y del que no he retrocedido.

( sigo confiando en que la vida [dios] no me dará penas que no soy capaz de soportar, jamás [ lo que no quiere decir que siempre voy a caer parada] )


pd : puedo esperar.
pd3 : él seguirá guardado en la cajita de tesoros ; hasta nuevo aviso.

Cuando ya está todo por sobre mí, me dejo llevar por mi "fe" y sólo confio en que el pulento jamás la va a dejar a la deriva, ella no se lo merece, después de todo sigue siendo la mejor, la mejor mami de chilemundouniverso y como dirian por ahí, todos lo saben.