tu vida y la mía entrelazadas.

Cómo no voy a amar nuestra relación, tu amistad y a ti por sobre todo si no sabes más que entregarme :).
Gracias una vez más MI piruloggo.

500 kms al norte.

Cuando es lo único que me importa, a ti te resbala como cualquier otra gota que haya caído en tu carita, si se transforma en lo esencial para ti, yo doy vuelta la espalda porque no me influye más, si es la vida para ambos, algo no logra sea importante, cuando todo está en orden, ya no quieres más, cuando todo está en desorden, soy capaz de desordenarme por querer, si te vas, te espero, si me voy, das la vuelta, si te vas, es para siempre, si me voy, siempre vuelvo.

es y está

Sentimientos nacen, se riegan, crecen, viven, luchan, resultan dañados, vuelven a sanar, vuelven a luchar, se oxidan, te intoxican, los tapas, se olvidan (crees), se vive, se recuerdan, renacen, vuelven a brillar y así mismo miles de verbos pueden ganar lugar al lado del sentimiento, evolucionando de una u otra forma, pero siempre está y eso nunca cambia.

!

supongo que hay cosas de mí que nunca nadie las va a saber (sólo una, pero aseguro que de esa boquita no sale) y más que características son sentimientos que aflorecen y desaparecen tan rápido como cambia mi estado.
Me da pánico sentirlas y así mismo vergüenza que alguien más se llegue a enterar de ellas, porque no no no y NO! las puedo estar sintiendo, no se puede! no no y no...verdad kathy?.

abre los ojos.

Hace algunos meses, me creía la mejor y sentía que tenía (casi) todo mi futuro planificado, y bien planificado, una carrera linda y que me apasiona por seguir, y una lista de cosas por hacer que me sentía en plena capacidad de lograr.
Pero desde un tiempo a esta parte es que me he estado percatando que tal vez lo que yo creía cuerdo no era tan así, y lo que para mí era estar pensando con la cabeza y en un sentido realista no era más que intentar llevar a la realidad mi propio sueño. Puede que de eso se trate la vida, de llevar a la realidad concreta tus propios sueños y anhelos por muy inalcanzables que se sientan, pero en este caso con más de dos dedos de frente ( y dios que tengo dedos de frente) puedo reconocer que es imposible, no puedo llegar y jugar a ser una soñadora capaz en estos momentos, por millones y un motivos.
Tal vez, en unos años más, cuando sea una profesional consolidada (tal vez no una satisfecha de su profesión, pero si estable), pueda darme el gusto de soñar y traer mis sueños a vida, pero no aquí, no ahora.


(este proceso debe ser uno de los más conflictivos reales por los que he pasado en toda mi vida, debe ser, que abrí los ojos, ABRÍ LOS OJOS!)

vive myri vive!

Es demasiado fácil sentarte a sentirte nada y hundirte sin previo aviso por lo mismo, por el poco peso de tu vida y de ti mismo como tal. Es más común aún quitarle peso a los verdaderos problemas o a las situaciones más reales de tu vida por otras, que afectan, pero que no son más que dignas de la edad, o características comunes de los seres humanos.
Lo más sencillo, para mí, es despreocuparme y dejar a un lado todo lo tangible que pueda estar pasando en mi vida, por lo "demás", por lo que para algunos es tan trivial pero para mí tan fundamental, el hecho suele frenarme y paralizarme.
Hoy martes 02 de Septiembre, faltando menos de dos meses para lo que va a decidir el resto de mi vida, estoy paralizada frente a todo, y sabiendo que debo comenzar a echar andar la locomotora con más fuerza y rapidez que nunca, no sé por donde empezar, creo que no la sé manejar y el tiempo que tengo no es suficiente para aprender a hacerlo. So... a manejar la locomotora de mi vida, como sea y como pueda, pero a manejarla desde ahora ya!.

El de abajo es un regalito..para mí, para ti para todos.

simple e incondicional.

A veces, me cierro en algunas ideas que tengo incrustadas en mí, en la predestinación por ejemplo, en la reencarnación, y así en muchas otras...Dentro de ellas está en mí la idea y la esperanza de que existe un alma gemela y tan solo UN alma gemela que anda dando vueltas por el mundo buscando a otro ser que más que su otra mitad sea su otro yo, solía creer que esa alma gemela iba a ser si o si el hombre con el que estaría dispuesta a pasar por el resto de mi vida, aquel príncipe encantado que se decidiera a luchar con todos los dragones y se atreviera pasar por las penurias que fueran necesarias para estar junto a mí.
Pero el tiempo no me dio la razón, y me puso en el camino a esa persona que es tan diferente pero igual a mí, esa alma gemela...claro, pero en el cuerpo de un amigo que me acompañó como nunca había acompañado a nadie, el de amor incondicional hacia mí, y si por circunstancias de la vida en este momento es necesario alejarnos, que así sea, pero nadie me va a sacar de tu historia, ni a ti de la mía, porque las casualidades no existen y si algo hizo que nos cruzáramos y llenáramos alguna vez, es porque así va a ser por bastante tiempo más, porque nuestro tiempo aún no se acaba, ni para ti ni para mí.
Te amo amigo, y aunque en tu puta vida vas a llegar a ver esto, era necesario para mí escupirlo de alguna forma, porque me has parado cuantas veces han sido necesarias, y no es hoy el momento que dejes de hacerlo.