cambias.

Hace tiempo que quería pasar por acá, pero estoy tan diversa que nisiquiera sé bien qué es lo que quería/quiero expresar, además ya cada día me da más temor investigar y ahondar en mi mentecilla para saber qué es lo que tanto me afecta y me nubla. Porque lo que claro está es que no hay nada claro, camino incómoda pero aún no sé si son piedrecillas en mis zapatillas o es que realmente algo pasa en mis pies, veo borroso y ni los lentes ayudan en eso, oigo despacio y es desesperante, me asusta caminar y mucho más correr, cuando intento dar un paso largo y firme el miedo me inunda y me quedo paralizada.
Quizás sé que es lo que sinceramente quiero y me pasa, y el miedo a reconocer y querer lo que no debo querer es lo que más me bloquea y/o deprime, no sé si asumir el miedo y tragármelo, asumir mis intenciones llevarlas a cabo y seguir adelante, o tomar el miedo darle la mano y junto a él seguir caminando como lo he hecho durante 19 años.
Porque como me dice mi mamá nunca he podido ser como el resto de las niñas que me rodean, y cada situación causa conflictos existenciales y más allá en mí, las crisis son parte de mi día a día, y es tiempo de comenzar a escucharlas y no a evadirlas, sin evasión es la ley, aunque eso quiera decir ver derrumbar el mundo que creiste haber construido firmemente. (si se está derrumbando es porque nunca estuvo tan firme, después de todo)

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Hace tres años y un día ... sí, tres años y un día. 27.

Cuando en el mundo de las realidades pasa algo realmente malo, uno se pregunta por qué en el mundo de las tonteras generalmente se apena por cosas tan vanales, tan de ir y venir, tan comunes, típicas sin sentido, te cuestionas y sacas en cara las miles de lágrimas por situaciones "x" que después de un tiempo no tienen mayor implicancia en la vida, te recriminas por malgastar momentos y paf!.
El supuesto es que desde ese momento se comienza a disfrutar más de la vida y de las "cosas simples pero bonitas" que nos entrega en el día a día, quizás empiezas con una buena y sana forma de sobrellevar las cosas ... pero, pero qué lástima que tenga que precisamente ocurrir algo realmente malo, malo tanto en el mundo de las realidades y de las tonteras, para que uno por fin aprenda, POR FIN APRENDA, ahora es cuando me vuelven las ganas de ser pequeña y prometerle a diosito que ahora si que si, ahora si que cambio, como solía hacerlo cada noche cuando me portaba mal mal "mal", pero que porfavor no cambie el curso de mi vida.

Fuerza Sigala.

Piensa en Mi

Hoy quiero que entiendas que sólo tu vida cambio mi dolor, por amooooor naranarananánarananá ... ♪
hoy sólo quiero verte todo el tiempo reiiiir ... ♪

Esta me manda lejos y más allá. (L)


Yo no sé qué mierda me pasa con smitten, y me importa una raja que todos me digan "pero myri si son tan mierda" si me importa una raja porque pocos y nadie sabe lo que realmente significa e implica smitten en mi vida, osea no nadie no, casi nadie, sólo uno, color? sí color pero me da lo mismo onlyyouknow.
Me acompañan desde chiquitita, desde cuando nisiquiera entendía las canciones ni entendía porque dedicaba tantas letras al amor porque nunca había sentido lo que sus letras decían, pero igual me gustaban porque los encontraba tiernos, y me gustaban las melodías. Lo que se vino años posteriores para qué decirlos? esos veranos esas noches esas tardes esas cantadas unidas a la guitarra todo tan del primermes, y paf puf los amo.

parece que mirarse al espejo y en el reflejo ver que te convertiste en todo lo que nunca te quisiste convertir, no es muy agradable.

comoseacaenpedazos.

Es cuático tener días completos para pensar y pensarme, y es mucho más cuático saber que tengo que hacerlo, porque ya hay un compromiso de por medio, con aquellos, aquellos a los que he provocado tantas decepciones, que lo mínimo que puedo/debo hacer es intentar seguir sus últimos consejos, para lograr ordenar un poco mimú mimundo.
Y luego de unas pocas horas de autoanalizarme vienen las primeras temidas conclusiones, no hay nada muy en limpio, pero si existen ideas, ideas que quizás terminarán siendo las más ciertas, y la primera es: sí lo reconozco, si! lo que creí haber logrado se desmoronó, mi mundo sigue patas pa' arriba aunque mucho me esfuerce y mucho me he esforzado durante largo tiempo por enderezarlo y volverlo a la linda normalidad, siempre habrán situaciones que me van a hacer retroceder tres pasos cuando avanzo lentamente uno, siempre me doblegarán incluso en decisiones que creí haber determinado duramente hace algún tiempo, no estoy hecha para las provocaciones me dejo llevar por las emociones y colapso rapidamente, y no sé qué es lo que provocó este colapso, me siento como cuando hace algún tiempo atrás me vino una descompensación general (claro que en ese caso fue de salud) y no sé siquiera por donde partir, es como cuando ves tu pieza hecha un desastre y no sabes por donde comenzar, si ordenar el closet o pasar la aspiradora, qué limpiar primero, que limpiar después, y al final es tanto lo que te cansa el sólo hecho de mirar el desastre que prefieres tirarte en tu cama y dejar a la lista de reproducción hacer lo suyo ... y tal vez sea eso lo que debo hacer por el momento, olvidarme del tiempo del espacio y de lo que debo hacer, y dejar a la música hacer lo suyo.
Porque la respuesta es clara, no tengo la más puta idea de qué hacer de mi vida.


nota: si quiere picarse a grande pensador porfavor no lo haga en este lugar, no hay cabida para imbecilidades, en la simpleza me encuentro, gracias.

- Puedo llegar a ser EXCESIVAMENTE obsesiva cuando algo me obsesiona al punto de obsesionarme hasta la muerte con esa obsesión.
- En realidad soy en demasia distinta a la gran mayoría de las niñas mujeres que me rodean, sí, conociendo a gente verdaderamente loca me di cuenta de que no lo soy tanto. (ojo, tanto)
- Estoy cansada y desmotivada, punto.

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Hoy día mientras agonizaba en mi cama le di importancia a muchas cosas que están siempre dando vuelta en mi cabeza pero que nunca tengo el momento exacto para intentar deletrear e interpretar. No sé porque razón llegó esto a mi mente, y tampoco quiero averiguarlo (no querría meterme en mi cabeza) pero creo que siempre hay razones para sentirme tonta, tonta por intentar creer en las palabras que el resto (llámese resto todo lo que no soy yo sin distinción) me dice sin siquiera pensar, para dejarme un poco más tranquila ante cualquier situación, no creo que sean palabras ni actitudes realmente auténticas, porque estamos todos manejados por un algo que quizás no somos nosotros mismos, que nos indica en que momento debes decir tal y tal palabra, y no hablo de maldad porque hablo de un acto inconsciente, en la inconscencia no hay cabida para la maldad porque es algo que va más allá de nosotros, que no sabemos que está, maldad es intención y en la inconscencia no hay intención (por lo que creo) por lo que es poco lo que podemos hacer en contra de ella y tampoco sabemos que debemos ir en contra de ella porque nadie dice que existe se entiende? si myri si entiendo, entonces en quién confio? en quién creo? a quién considero verdadero si es todo producto de lo que el resto te dijo que le debías decir, hay cosas que no sabes que sientes pero dices sentirla pues así es como debe ser, se parte en una relación diciendo te quiero, luego dices te adoro y luego te amo porque el te amo es a lo que todas las parejas quieren llegar porque les dijeron que ahi era el punto cúlmine de la relación y blabla me confundí un poco pero yo sé a lo que quería llegar, y sigo formando parte de un engaño.


y después de todo yo también suelo ser resto, e intento dejar en paz a las personas diciendo lo que me han dicho que debo decir para ser y hacer feliz.