Hace un tiempo comenté a una persona que me sentía distinta, notaba un cambio en mí, y por sobre todo sentía que el resto lo notaba más aún, ese cambio que comencé a sentir no era para bien, y tal vez era provocado por el exceso de esa sustancia en mí, al menos eso creí.
Pero pasa el tiempo y "aquella" sustancia ha disminuido, al punto de ya casi no existir ni aparecer en mi sangre, y me sigo sintiendo de la misma forma, y creo que el resto lo sigue notando.
Es, no sé, desgastada quizás? agotada, cansada, desde hace meses que estoy en el límite, en mi límite, y a punto de "no dar más" y eso se ve, lo veo, lo ven, me siento poco llamativa, en todos los sentidos que a esa palabra se le pueda dar, incluso creo que algo tengo a mi alrededor, que repele a las personas automáticamente.
Hay días en que me levanto y siento reales deseos de revertir todo esto, pero pasan 5 min y la falta de fuerza me la gana, y todo sigue igual, como todo en mi vida, como un vil círculo vicioso.
Al parecer ni los libros, ni los consejos, ni hablar me ayuda lo suficiente.

Tú eres el que diseña tu destino. Eres el autor. Escribes la historia. La pluma está en tu mano y el resultado es el que elijas.

Quiero mandar todo a la mierda, todo, incluído a él.
Quiero controlar mi ira y no que ella me controle a mí.
Aunque pensándolo bien a la mierda con eso, quiero acostarme con un cigarro y ver twilight.
(para luego llorar, obvio)

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Cada vez reafirmo más y con mayor fuerza, que la vida me está pasando frente a los ojos siendo yo simple espectadora...y lo peor es, que no me importa.

ella es un hielooo...

Ajajaja y esta es la típica canción que cuando las niñas mujeres escuchamos nos sentimos terriblemente identificadas, al igual como todas nos sentimos aquellas no dulces de las letras de la fran o qué sé yo, claro si debo aclarar que yo no me siento identificada, sé que no soy un hielo, soy una estufa o algo así...y eso es no tengo ganas de escribir ni mucho menos de pensar en escribir.

El gran yo :)

No sé si es cuento de signos (geminiana todo el rato) o realmente de algún transtorno sicológico peligroso, pero si sé que mi manera de pensar sobre algunos temas o mi firmeza al tomar una u otras decisiones que me siento muy segura de tomar, cambian según el sol, o según la luna quéséyo ( a veces me aterra la bipolaridad que padezco ) , o es que tal vez soy muy influenciable, y precisamente el libro que apasionadamente estoy leyendo todas las noches me está haciendo creer que si cambio aquel pensamiento negativo por ese otro pensamiento que me favorece en su totalidad, sería la pelorojo más feliz de todas, y a cada segundo minuto-hora-día y semana me volvería más "afortunada"...so en este caso vale la pena el cambio, mis cambios mentales repentinos y todo lo que conlleva ; la inyección de positivismo me vuelve dueña de eso y de aquello, de mi silencio, de lo que hablo y por sobre todo de lo que pienso, y me asusta un poco, pero no en demasia, es todo cuento de atraer.

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Transformarme en ciega, sorda, muda y casi bruta, a cambio de eso sólo saber llorar, algo nada nuevo, algo cotidiano, pan de cada día. Y es ahora cuando te quiero acá, o quizás un poco cerca, dime que me vas a sacar, dime que vamos a correr y ser felices, dime todo eso, necesito una cuota de ello, una cuota de abrazos, una cuota de cariños, una pequeña cuota de ti y no es amor, no es amor, es compañía, es confianza, es todo lo que necesito que nadie sabe dar, eso es.