Cuando mi día parte extraño generalmente termina extraño además de un poco o muy angustioso, dependiendo de las situaciones que me vayan tocando.
Pero si a ese mismo día le agrego estar con mis sigala todo cambia y el día se puede arreglar facilmente, me inyectan de una energía que sólo la familia te sabeinyectar, pero hoy día culiao esa dosis de buenas energías no funcionó, de una u otra forma sólo hizo que mi propia angustia evolucionara a otro estado que es aún más desesperante, y por el contrario a lo que me angustiaba en la mañana, para este caso en particular no puedo idear situaciones para hacer que algo cambie, porque la persona en cuestion que provoca y desencadena todo el resto de cosas no quiere que esto cambie, y yo creo que ya hice todo lo que en mis manos estaba por hacer, y sinceramente, si el mundo se acabase en este mismo instante me importaria una wea, me cansé, fuck of.

Sanar.

Y volverás a esperanzarte
y luego a desesperar
y cuando menos lo esperes
tu corazón va a sanar.

( Así se supone que es como debe ser. )

No soy una gran entendedora de la vida, mucho menos de la gente, no logro comprenderme a mí misma y eso debe ser lo único de lo anteriormente dicho que realmente duele.
Duele necesitar a mi gente y alejarla por la misma razón, me duele no darle cabida a las relaciones de cualquier tipo por miedo y nisiquiera sé si es miedo lo que siento, qué es el miedo? qué es lo que siento? tampoco sé si soy yo precisamente la que aleja a la gente porque quizás son ellos los que al verme imposibilitada ante la vida prefieren correr y no hacerse cargo del "cachito" que es la myri y ahora es cuando me vuelve el odio en contra de todos los que pueda tener cerca por el cinimos y las palabras lindas fáciles que salen de sus boquitas y esto queda hasta acá porque no tengo claro sobre qué era lo que quería hablar al momento de llegar a este lugar sólo sé i need you so much closer.

Un momento ñaaa

Cosas como esas, sencillas, simples pero lindas, me entregan una calma especial, no sé que es ni tampoco me interesa averiguarlo, pero me gusta esa suavidad, y es irónico porque de suave poco hay, pero tengo una manera distinta al resto de interpretar y recibir las cosas, así que está bien para y por mí.



( y la primavera ya está por llegar, al fin! por fin!)

Hay cosas que siento no estar preparada para vivir, ni tampoco ver como mi gente tan linda y pura pasa, y tengo tanta pena :(

Debo reconocer que deftones fue lo que me mantuvo en pie estos días, lo que la música provoca en mí no sé si es normal, pero tampoco permitiría que ya no lo provoque más.
Es sábado, no tengo nada que hacer, tampoco tengo las ganas de crear algo por hacer, porque de verdad tengo que leer un texto de Mario Berrios y hacer un portafolio para Trabajo Social II, pero no quiero, me autobloquié durante toda esta semana y ahora eso me está pasando la cuenta, agrego una y otra vez primaveral de sidra y comienzo nuevamente a sentir.

me fui, me voy, después sigo, chao.

Ya no me agrada la dinámica de las cosas,
nada sucede y yo no puedo parar de llorar,
ganas de alejarme de todo pero terror cuando eso sucede,
a mí ya no me gusta la dinámica de las cosas.