todo es muy deprimente

qué no importando el tiempo-.

Hasta hace un tiempo, unos dos o tres meses atrás, seguía haciendo cuasi rituales cada 27 de cada mes, mis 27 eran días para recordar, para vivir el recuerdo y sentirlo más que el resto de los días, días normales, días incómodos pero no tan dolorosos.
Ahora ya no cuento el paso de los días, no sé hace cuanto exactamente fue que rompimos de nombre nuestro lazo, no siento los 27 como lo hacía hasta hace tres meses, el paso del tiempo ya no es un factor en mi vida, el tiempo sólo pasa, y no lo noto.
Podría pensar que es quizás porque el tema y él en conclusión, ya no afecta en mi día a día tanto como hace algún tiempo, y de verdad(de verdad) me encantaría creer que así es, y que estoy sanando de lo que debí haber sanado hace mucho, que el tiempo está haciendo su trabajo en mí, que por fin la vida tomó su curso como siempre debió ser, mi ilusión se está rompiendo, para mi felicidad, que es momento de dejar la mochila con aquel peso acá y partir.
Pero pensar en la posibilidad de que eso sea realmente lo que esté pasando es casi un pecado, cada vez que lo comienzo a creer, alguna extraña situación se encarga de resfregarme en la cara que no, que sigo atascada, sigo estancada en él en su existenciaesenciaesencial, que no me muevo, que lo necesito, que lo amo, que me encanta, que lo extraño aunque lo vea recurrentemente, que me hace falta, que vivo sin él pero no quiero vivir de esa forma, que soy capaz de todo por el amor que me hace sentir, que una eternidad a su lado no es nada, que es el verdadero, el único, mi complemento, que aún no llega el ser humano que me haga reír como él(y jamás llegará), que me hace ser mejor mujerpersona, que es la persona que más logra amor hacia el mundo en mí, que el sentimiento no se ha apagado, que por el contrario esto se aviva a cada hora y cada día, que la vida no deja de cambiar, las situaciones junto a ella también cambian, nosotros cambiamos pero que él para mí sigue siendo el mismo de hace tres años atrás, que yo sigo siendo la misma, a su lado, que hasta dieguito lo extraña a él y su mp4 para sacudir su cabecita con leap onto you de satanic surfers, que cada vez que algo me sucede (con mi mala suerte esto es todos los días) imagino un abrazo suyo, abrazo de aquellos y que logro sentirme un tanto mejor, que aún puedo mirar esa carita que me ponía al intentar imitarme a mí y mi boca de "pollo", que extraño nuestro lenguaje, nuestras bromas, nuestras peleas, nuestros berrinches, nuestras luchas, nuestras sonrisas, que cada vez que estoy en mi cama lo puedo imaginar y sentir a mi lado, abrazándome calidamente casi haciéndome dormir, que primaveral sigue siendo el tema de mi vida, que necesito lo que somos uno junto al otro, que aún me veo llegar, aún lo veo llegar, que aún lo espero...
y todo esto multiplicado por mil es lo que la vida me resfriega en la cara cuando oso de pensar en que ya nada existe, ya nada queda, ya lo sentido se evaporó y voló.

Me molesta que las personas intenten parecerse una a las otras para agradar, para encajar, para sentir que forman de algo, para no caer en el hoyo por lo mismo.
Me deprime saber que no formo parte de nada, aún así no intento encajar ni parecerme a nadie, y quizás es eso lo que está mal, pero es eso lo que no me gustaría tranzar y esta conversación interna ya no tiene sentido.

el amarillo y el morado :)

Suena allisonen mi reproductor, veo fotos antiguas, fotos suyas, fotos mías, LA foto nuestra (porque el resto sólo él las tiene, y quizás sea para mejor) y me siento más sola que ayer, sola en ésto, y aunque todo el mundo quisiera estar conmigo es imposible, y me dan ganas de llorar y explayarme en ese punto, en el punto que quizás es una de las grandes razones de este blog, de los blogs que tuve, y claramente de los que tendré, el pedazo que me falta, el pedazo sin el cual puedo vivir, pero sin el cual no me acomoda vivir. Es ahora cuando siento deseos de mandar todo lejos y dejar que la pena viva como se debe vivir. - Pero luego separo la vista del computador, volteo mi cabeza, veo a ese par acostado en mi cama durmiendo como angelitos(hace menos de 2 horas no creería que realmente lo son) y me vuelvo a sentir tan estúpida, tan mal agradecida, tan malditamente bendecida! Es imposible estar sola si los tengo a ellos, mi parte fundamental, la vitamina C más invaluable y preciosa que se puede tener hoy por hoy ( y la que muchos querrían), la recarga de energías necesaria y vital para mí. Los amo y me devuelven el alma al cuerpo, por hoy y mañana no pido más, sólo verlos tenerlos y obvio, poder jugar con ellos, por lo mismo viva el invierno ! viva el invierno y los lunes sin clases. :)

Me gustaría decir que mañana me voy de parranda con mis cachorras de la escuola,
a comer pizza, ver películas románticas, embriagarnos y reirnos de los "problemas amorosos"
que solemos, cada una en su grado único, tener ( atraigo desilusiones amorosas y mujeres que sufran de ellas)
Me gustaría decir que ya me cansé, que no lo espero más, que la hora tope llegó y que yo me voy a otro lugar lejos y a buscar alguien/algo que si reciba con los brazos abiertos el amor que puedo dar, al contrario de aquel que cada vez que escucha salir la palabra amote de mi boca sólo piensa en un amote para otro ser.
Me gustaría poder llevar una "relación" como la gente sin tener que inventar el "no sé si quiero estar con alguien" cuando enrealidad es que me ahogo porque necesito del aire que sólo un sujeto en toda esta puta tierra me puede dar ( y dios que quiero estar con ese sujeto)
Me gustaría poder quedarme dormida antes de las 4 de la madrugada también.
Me gustaría todo eso, me gustaría comer pizza en este mismo mometno y me gustaría compartirla contigo sólo contigo la única persona con la quien me gustó/gusta/gustará compartir todo.

Cuatro con treinta minutos, y yo con mi insomnio común,
o quizás ahora debido a que me dediqué a dormir toda
la tarde, y si mi papá no me hubiese despertado para
avisarme los planes de mañana, seguramente yo no
habría existido hasta mañana muy tarde (siempre
eligiendo los peores momentos para hablarme él)
Pucha ya son las 4 con cincuenta y un minuto,
y yo no tengo nada de sueño, y quiero ver fotos
y dejar de extrañarlo tanto tanto, y dejar
de quererlo tanto tanto.

Me cuesta no ser obvia en este momento
siento tanta pena
y está todo tan viciado
y es todo tan falso
difuso
frío
y yo no me adecuo
yo tengo pena.