Me hace falta un poco de modernidad, y necesito botar un poco de post-modernidad.

no nos fue tan mal.

Cuando algo me pasa, cuando algo o todo anda mal, sólo quiero y necesito un abrazo tuyo, no me apetece la presencia de nadie más que la tuya, tu infinita y hermosa presencia, es reiterado en este, y creo que en todos los lugares con olor a mí, que sabes perfectamente como calmarme.
Ahora, cuando el dolor me lo provocas tú, inconscientemente todas las veces, se vuelve un mar de situaciones confusas, siento la necesidad de recurrir a ti y abrazarte, pero por otro lado es acrecentar aún más el dolor, o por lo menos hacerlo duradero, aún más de lo duradero que sería si utilizara la cabeza y me alejara, como un ser humano racional lo haría.
Pero no puedo, no sé pensar con el corazón y sentir con la cabeza, sé sólo sentir, soy una tonta y no sé si soy feliz de esta forma, pero por lo menos me siento conforme con eso, aunque la cabeza me diga que debo alejarme y seguir, el corazón siempre tendrá ese tierno y fuerte lazo con el tuyo, que me impide alejarme más de lo debido, porque al final, al final o quizás no tan al final, algo bueno habrá, algo bueno e invulnerable se creará de todo esto.

Evidencia.

Seca mis lágrimas guarda el secreto, no me haz visto llorar.

Cuando se quiere ver las estrellas de cerca, cuando se quiere llegar tan lejos que al solo estirar un poco el brazo ya crees sentirlas ; se debe luchar, luchar contra los vientos que te quieren hacer perder el equilibrio y caer, se lucha contra las manos que con juegos sucios te hacen bajar y bajar hasta casi llegar al suelo.
Si eres débil te dejas vencer y no vuelves a intentarlo, si eres fuerte te vencen, llegas al punto de partida, descansas y lo intentas una y otra vez, hasta que por fin logres tener una entre tus manos, y te sientas la pequeña más afortunada de todas.

L'amour Et L'deception

Después de todo estoy bastante sola, como también lo estoy en esto de "intentar salir de ese lugar", pero a quién le importa no ? aún no me molesta la soledad, es más, la estoy disfrutando, y si a eso le agrego L'amour Et L'deception, más adorable aún.

(claro está que esas llamadas en plena madrugada sólo porque "se acuerda de mí" no están dando la razón al querer salir de ahí, después de todo siempre está más presente que muchos)

No sirvo para los SÍ, que luego se transforman en NO. Dado a mi inestabilidad, requiero de un SÍ seguro, con fuerza y permanente.
Pero...en este caso, al parecer, estoy rompiendo todas mis reglas, es que "éso" rompe todas mis reglas sin siquiera yo darme cuenta, me he vuelto la puta vulnerable de la historia.

Hace un tiempo comenté a una persona que me sentía distinta, notaba un cambio en mí, y por sobre todo sentía que el resto lo notaba más aún, ese cambio que comencé a sentir no era para bien, y tal vez era provocado por el exceso de esa sustancia en mí, al menos eso creí.
Pero pasa el tiempo y "aquella" sustancia ha disminuido, al punto de ya casi no existir ni aparecer en mi sangre, y me sigo sintiendo de la misma forma, y creo que el resto lo sigue notando.
Es, no sé, desgastada quizás? agotada, cansada, desde hace meses que estoy en el límite, en mi límite, y a punto de "no dar más" y eso se ve, lo veo, lo ven, me siento poco llamativa, en todos los sentidos que a esa palabra se le pueda dar, incluso creo que algo tengo a mi alrededor, que repele a las personas automáticamente.
Hay días en que me levanto y siento reales deseos de revertir todo esto, pero pasan 5 min y la falta de fuerza me la gana, y todo sigue igual, como todo en mi vida, como un vil círculo vicioso.
Al parecer ni los libros, ni los consejos, ni hablar me ayuda lo suficiente.