non parar.

Me cuesta creer la manera en que pasa el tiempo, y el percatarme ayer a eso de las 11 de la noche que faltaban unos pocos minutos para que se cumpliera un año desde uno de los días más felices, y más lloriqueado (por razones diversas opuestas todas entre si; emoción, melancolía, tristeza, asdsa) de mi vida, fue como un balde de agua fría.
El tiempo no para ante nada, y es como si decidiera ir con más prisa cada vez que yo necesito un break y bajarme de esta locomotora por un rato, y es por eso que ese personaje amigo insistía y se empeñaba tanto en no dejar que me hundiera y estancara cada vez que alguna tormenta me producía hacerlo, y hoy después de dos años digo que si, por fin entendí el mensaje y al igual que el tiempo no pretendo parar ante nada, qué aburrido ver como todo pasa frente a tus ojos sin mover ni un brazo, soy géminis! no puedo vivir estática, eso no se puede, no para mí.



Gracias por haber entrado alguna vez, hace ya tanto (sorprendente) tiempo y jamás pretender salir, amigo*.

Transatlanticism.

Hay canciones que te echan a volar, capaces de levantarte hasta en días en que no hay más que tonos grises en tu cabeza e inyectarte una energía tal que te permiten subir a tu nube y flotar por donde quieras y sea necesario. Como también hay otras que te hunden, y las lágrimas te brotan con el sólo hecho de escuchar sus melodías, pero es un sufrimiento placentero, tal vez digno de una persona como yo, fiel representación del masoquismo musical.
Pero no todas las canciones son capaces de provocar aquel sentimiento a ratos tan contradictorio, de emocionarte al punto en que no hay pelo que quede intacto en ti al escucharla(s), ya que con cada nota sientes revivir ese o esos momentos(sentimientos) exactos que te recuerdan, no cualquier canción tiene en su esencia ese quéséyo, algo en especial deben contener, o algo especial yo misma les he ido entregando a través del tiempo, inconscientemente, al hacerlas partícipe de situaciones en que nada me hace mejor (o peor en su defecto) que su fiel compañía.
Hay una banda la cual ese mismo quéséyo al escribir y componer canciones, fecundaron en mí las ganas de hacerla parte de mi vida, de querer la compañía de esas voces cuando no quiero la de nadie más a mi lado, de esa banda en especial me he hecho adicta, a esa banda le entregué las herramientas para emocionarme y me es absolutamente necesaria para días como hoy, en que el frío se hace inmenso y el vacío se transforma en verbo.
Gracias Ben, infinitas gracias por formar parte de este vacío.

ayuyinada.

es imposible tanta mala suerte, TANTA!.

el misil en el placard.

Porque no es normal que escuche su nombre y las ganas de llorar se vuelvan inevitables, porque nunca ha dejado de sentirse desvanecer cada vez que "casualmente" deben verse y hablar, porque al no querer desligarse de su vida está desligándose de la suya propia, y a cada momento se mata más y más, porque está viendo como la vida pasa por delante sin siquiera intentar vivirla, por todo eso y mucho más es que la pequeña no puede seguir incrustada e inmovible en ese círculo que cree le hace bien, pues es el que le pertenece, pero que no hace más que recordarle aquel amor que pudo haber sido perfecto que no logró serlo pues nunca se dejó madurar. Porque aunque a veces se olvide de lo que está sintiendo, ya que suele tener una memoria que olvida hasta lo más importante, lo que nunca ha sido capaz de olvidar ha sido a él, y es probable que nunca pueda olvidarlo, es imposible cuando tantas cosas en su vida fueron tocadas con sus manos y marcadas son su esencia al mismo tiempo, además de que tanta felicidad junto a él es algo que todos los días de su vida recuerda, ya que nunca más logró sentirse tan acompañada, completa y en lugar que en los momentos dentro de ese año.
La situación le hace daño, pero al mismo tiempo ya ni sabe de que manera es mejor salir, si arrancarse o quedarse, si obligarse a olvidar o simplemente guardar todos los recuerdos y lo sentimientos en una cajita de cristal como su mayor tesoro, que en algún otro momento de sus vidas volverá a salir y a crecer como hasta el momento no ha logrado crecer.
Le aconsejaria la primera opción, pero sé que llevaria a cabo la segunda.

.-

Necesito aires nuevos personas nuevas y alejarme de este hoyo por un buen rato, o un rato provechoso aunque sea.

tanto creo en ti - manuel garcía.

para el chuncho que está muerto!.

Es increíble lo que la pasión por el fútbol puede provocar, que un 2-0 a favor del popular logra sacar sonrisas hermosas y hacer olvidar que el mundo está a cada momento más mierda por un segundo, y si, mañana la marraqueta será más crujiente y el tecito más dulce, para mí, mi familia, y para todo chile.
Gracias por eso (L).

get...

Hablando de un tema super nada que ver a ratos y que rara vez me doy el tiempo de pensar, pero que me importa y no puedo seguir evadiéndolo como suelo evadir cada situación que no me agrada; creo que no me queda más y lo debo dejar ir, a su "ambiente natural" por así decirlo, al lugar de donde si todo se hubiera dado a su favor desde un principio, nunca habría decidido huir, al lugar que sin duda alguna mejor le hace.
Quién soy yo para sacarlo de donde pertenece desde mucho antes de que yo llegara a su vida? es más, no soy nadie para siquiera intentarlo, y si llegara a tener la intención e intentarlo firmemente, no serían mucho los resultados, porque nada se puede hacer si no está lo más importante: las ganas y la motivación de salir de ese lugar, y a cambio de eso están las ganas eternas de seguir en ella, y aunque nunca me canso hasta conseguir lo que quiero, con eso esta vez dudo poder luchar.
Y a veces (aunque nuestros genios tiendan a no compatibilizar, aunque hasta sin vernos siempre buscamos la forma de pelear, aunque todo eso y más) creo que el impulso de agarrarlo de donde pueda y llevarlo conmigo lejos de todo me calcome, pero cuando logro pensar con la cabeza y darme cuenta de que no puedo, de que él por sobre todo no puede, creo anticuerpos en contra de él, y se forma toda una barrera demasiado difícil de derrumbar; y la situación se transforma como todo en mi vida en un puto círculo vicioso.
Por todo eso y más, prefiero hacer lo que hago, y ahora cada vez que alguna "cagada" me mande, y alguien o incluso yo misma, me reproche, voy a tener esta prueba escrita de que todo lo que hago lo hago por alguna razón, por una linda razón llamada escudo.




...fighted.

Cada vez que me enfermo, en cualquiera de las miles de definiciones de la palabra, a mi computador algo le pasa, con mi chatarra estamos tan compenetrados que se va a negro cuando yo estoy en colapso llena de virus, aunque claro, él se sana con un simple llamado emergencia a mi hermano, en cambio yo, requiero de algo más que un formateo para estabilizarme.

Mejórate chatarrita querida que no te quiero de esta manera tan lenta e incompetente :(.



Lo mejor que me ha pasado por estos días.